Kompliment za veličinu klitorisa.
- Au mala šta se presmotalo dole lebtejebo!?
- To ti je Mićko moj klića!
- Neaš ti tu šta! Ko u moje babe! Mo'š u njega sarmu da zaviješ.
Nisi nesposoban, uzmi sam.....
-Kevo ae dodaj mi tu hemijsku sa stola...
-Rodila sam ti ruke, uzmi sam i pusti me da gledam Šeherzadu!!!
-Eee ako je Šeher....
-Tišina!
Ne, ovo nije romantika ovo je odgovor na često postavljeno pitanje policije.
- Da li se vi drogirate?
- Moje oči će ti reći sve!
Lepo oblikovane, uredne i dugačke šake kod muškarca, uporedive sa pijanističkim. Dosta devojaka se loži na to, možda zbog toga što imaju neku tajnu fantaziju u vezi svog ginekologa, a možda samo iz praktičnijih razloga (razmislite što).
Dok na ruci imaš prst ne mora ti biti čvrst!
Imaginarni i proizvoljni deo cene koštanja neke usluge koju vam pruža majstor ili neka druga osoba.
- Oče došao sam da Vas pitam da li bi ste došli da mi osveštate kuću.
- Hoću sinko, što da ne. To će te koštati dva evra po kvadratu.
- Ahmmm Oče, da li je to samo za ruke ili u cenu ulazi i materijal ?
Neretka pojava. Posle izlaska iz lokalnog doma zdravlja, osim sterilisane vate dobijate i džanki look.
Doktor/doktorka obavlja pripremu i uzima igletinu. Neverovatno koncentrisano, ne cilja na očiglednu venu, nego (iz nepoznatog razloga) počinje da bode 3 cm desno/levo. I onda dolaze mučni momenti bauljanja unutar ruke pacijenta do konačnog pogotka. U toku bolnog procesa doktor se smejulji sa nekim tupavim izrazom na licu.
Zadnji pokušaj građanina Srbije da održi čist obraz kada ga uhvate kako gleda Seranove ili Pakov svet.
Ja: Jel ti shvataš koliko si debilan što gledaš Seranove? To je španska serija, to je napravljeno za tvoju babu a ne za tebe!
Drug: Ali to nije španska serija iz Južne Amerike, to je iz Španije!
Ja: Nije bitno, ne gleda se dok god je na šanskom.
Prihvatiti odgovornost prema životnim problemima.
Na priču o problemima sa svojim ocem psihijatar mi je rekao da moram preuzeti stvar u svoje ruke. Od tad ga drkam sam.
Pitanje koje se postavlja nekome ko je ispustio nešto, bez obzira na težinu.
-Sine, jesi li ti slab u ruke?
-Šta ti je majka, to je samo tanjir.
-Šesti ove nedelje. Da sam dobila dinar svaki put kad si razbio nešto sada bi smo bili milioneri.
------------------------------
-Kako ti je to ispalo, kao da si slab u ruke.
-Šta slab? Probudio si me u 5 da idemo ujci da pomažemo, nisi mi dao ni da jedem, kako da nosim ovolike cigle?
-Samo kukaš, kad sam ja bio kao ti...
-Znam poštedi me molim te.
-Kakav si bolje da sam zvao tvog mlađeg brata umesto tebe.
-Moraćeš, jel je meni dosta ovoga.
-Stani,gde ideš?
-U pizdu materinu.
Nije moja briga. Ne zanima me. Nisam u toj priči. Nemam veze s tim.
- Uhapsili Marka, dilovao koku!
- Moje dupe ne puca, šta ja imam oko toga?! Ti znaš da ja ni "maru" nisam od njega uzimao.
jednostavno i jedino pravilo u kružnom toku žarenja: proslediti čoveku sa tvoje desne strane
vari se na terasi, dvojica najboljih ortaka vraćaju cigaru jedno drugom, ne poštujući red
Teča: -alo nema duplog pasa bre, vi ne znate pravilo desne ruke, šta!
odgovor 99,9 % "pevača" naše estrade na pitanje koja im je pesma iz repertoara favorit.
" Ne bi mogla/mogao da izdvojim ni jednu. Sve ih doživljavam kao decu. Pa kao što roditelj svu decu podjednako voli, takav je slučaj i sa mojim pesmama."
Vrsta antibakterijskog sapuna. Koristi ga jedan od profesora iz filma "Lajanje na zvezde".
Izraz se upotrebljava kad hoćemo da skrenemo pažnju na nečiju patološku potrebu za čišćenjem i dezinfikovanjem.
Muž dolazi kući, a žena (verovatno u PMS-u) glanca čiste stvari, od poda do plafona. I plafon.
Ž: Mogao si bar da se izuješ ispred vrata, stoko jedna, zar ne vidiš da tek što sam oribala taj deo?!
M: Ne brini, draga, počistiću, samo da operem ruke sumpornim iz Rusije.
Najpriznatija komparacija za uspešnost gradnje nekog građevinskog objekta u našem narodu. Ko nešto izgradi iz pepela, taj je novi Tito.
2021. godina.
Primivši Nobelovu nagradu za ekonomiju, Velja Ilić ponosno izlazi na podijum i izlaganje počinje uvežbanim govorom:
"Za vreme moje kratke vladavine ja sam celo naselje Stepu Stepanović izgradio iz pepela, a ovi sad 5 godina dižu dve zgrade u Beogradu na vodi..."
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...
- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.
U ne tako davnoj prošlosti, a pogotovo u ruralnim krajevima naše zemlje, niski i nejaki ljudi su potcenjivani i omalovažavani. Oni nisu mogli brava jednom rukom obaliti, ceo dan kositi i doneti iz grada džak soli i brašna na rukama.
Ni vojska se nije otimala za njih, a kršne brđanke nisu fantazirale o potomstvu sa muškarcem za glavu i po nižim, i sa užim ramenima od njihovih bokova.
-Ajme ćero šta si nam to u kuću dovela? To čoek? Videre kolišni je ljep ti jebem, more mu kokoš iz guzice varicu čvakati. Tebi treba sirova snaga i nekakav preldžija. Kad te zgrabi da koljena zaklecaju.
-Ali majko, on je u Beču škole ljekarske izučio, a kad već pominješ koljena, familija mu je popovska već treće koljeno.
-Jeeel? Pazi boga ti... A i ove naše kokoši imaju vratove ko da su labudovi, krv im jebem kokošiju...
Nego, aj ti jedno krme tamo izakuće skrati za glavu, da mi zeta ugostimo kako valja i trebuje.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Neverovatno popularna stvar medju predškolskom i školskom decom tokom devedesetih godina. Poklon koji se dobijao uz žvakaću gumu koja je koštala, tada ne tako simboličnih pedeset para.
"Tetoviranje" se izvodilo lepljenjem sličice na željeni deo tela (obično ruke) i manijačkim trljanjem dok se tetovaža "primi". Veći broj tetovaža značio je veću popularnost i dominaciju medju klincima, dok su "netetovirani" klinci smatrani šonjama i "ne kul" decom.
Motivi su varirali od likova iz popularnih crtanih serija, skupih italijanskih automobila do ostalih simbola iz klasičnih pravih teotvaža.
Popularnost ovog fenomena medju decom, bila je naravno obrnuto proporcionalna popularnosti medju roditeljima, koji nisu podnosili da im deca šetaju išaranih ruku. Iz toga je medju poslušnim klincima, kojima je tetoviranje bilo zabranjeno, potekla priča o kancerogenom dejstvu ovih tetovaža.
Pero, nemoj to da lepiš, dobićeš rak kože!!! Šta si to uradio? Zalepio si i na klupu, pa dobiće nam klupa rak kože. Aaaaaa! Kazaću te!!! Učiteljice!!!
Reakcija roditelja kad ih obaveste da je njihovo zlatno dete napravilo sranje.
Razredna: Gdjo P. vaš sin se juče napio i polomio vrata od wc-a pre nego što se potukao sa drugim učenikom naše škole.
Majka: Moje dete ? Ne, nikako.
R: Da, vaše.
M: Nemoguće, on je jedno fino i vaspitano dete...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.