Praktično upozorenje roditelja njihovom mezimcu koji ide na proslavu nečega sa društvom, iz razloga što stoka pije samo kad je žedna i koliko joj je potrebno dok za ljude netreba objašnjavati.
Izraz koji sam čuo od burazera sa sela. Koristi se u situacijama kada se smrznemo kao pičke ili kada dobijemo napad panike.
- Sećaš li se kad smo pakovali losose na Aljasci. Treso sam se kao zec u kotarici, da ne bi one sisate Dominikanke da me zagreje, mogli su ladno moju kitu umesto lososa da spakuju.
-------------------------------------------------------------------------------
- A, prvi put se pamti, to je najlepše iskustvo, tad sam postao pravi muškarac.
- Daj, Šomi, ne seri, kad je skinula ćega, treso si se kao zec u kotarici...
Izraz koji gospodari recnikom urbanih Srba dobar niz godina unazad.
-"I sta, ono kao, smuvali ste se i kao poljubili se ono kao ?"
-"I nista, ono kao, idem sutra do Zemuna, pa kao nesto cu da sredim"
-"A nije brate, nego ono kao, sta znam, ne kapiram ja to nesto bas najbolje"
Neko ko dok spava ispušta zvukove kao svinja kojoj je upravo prerezan grkljan.
- Hrrrg gnhrrrr HRRRRRRRRRRRKKKKKKK gnhrrrrrrrrrrrrr graaaaaaaaaaaakkkk HRAAAAAK!!!
- Budi se bre budalo!
- A? Draga šta ti je?
- Ili siđi dole da spavaš ili se kontroliši malo jebote! Kao da neko svinju kolje pored mene!
Kada jedeš nešto što ne može da se jede, što ne izgleda kao hrana,
što možda i nije hrana, čega ima dovoljno da se najedu 2 mršava vrabca,
slobodno možeš da kažeš da si se najeo kao Džeki kad oliže muda.
Mnogo se volimo. Još se nismo venčali a već smo počeli da živimo zajedno.
Iznajmili smo stan u kome gradimo polako svoj zajednički život.
Moja duša želi da budemo prava porodica i da ona bude prava žena.
Nešto je skuvala. Ili ispekla. U svakom slučaju je ugljenisano.
- Medice moj, ovo je prva večera koju sam sama spremila? Jesi li se dobro najeo?
- Divno sam se najeo, šećeru...
Pa onda nastavljam u sebi...
(...Kao Džeki kad oliže muda. Odoh ja na burek i jogurt. Jebem ti ljubav ovakvu.)
Izraz koji je mnogo gori od izraza ždere kao životinja ili ždere kao stoka.
Ta vi ne žderete k`o životinje, vi žderete k`o čovek (ljudi). Životinja kada se naždere ona stane, a vi, vi turite prste do grla, ispovraćate se pa nastavljate nanovo!
Основа маркетинга уличних продавача лубеница.
Одговор мушкарца на питање женске особе ( у обзир долазе само жене које би бенговао ) : ,,Какву кафу пијеш ?''
-Идем да кувам кафу ... Какву беше пијеш ?
-Јаку као ја.....Слатку као ти........
-Јао баш си диван, хихихихи.....
Neki ljudi su od početka rođeni drukčiji. Imaju neukrotiv duh i otvoren pogled na svijet. Vršnjaci ih napadaju jer osjećaju da nisu dio istog kalupa. S vremenom su naučili plesati na rubu društvenih konvencija. Ispunjavaju minimum društvenog ponašanja, čisto da ne ulaze u sukobe s okolinom.
U pubertetskom razdoblju, nije im potreban alkohol i cigare u izlascima da bi se dokazali. Opušteni su bez obzira na to tko gleda, oni vrte svoj đir makar bili i izrugivani.
Postavljaju konkretna pitanja koja su dubinska. Često su u svojim mislima gdje grade bolji svijet od aktualnog. Zato ih znaju zvati i sanjarima; a kad se dokažu onda i vizionarima.
Jedina razlika između takvih pojedinaca i Obeliksa je to što oni posjeduju unutarnju snagu koja proizlazi iz nesputane volje.
Kaže se za čoveka koji kao da je ustao iz mrtvih. Hodajući zombi. Izgled čoveka koji boluje od smrtne bolesti ili narkomana u poslednjoj fazi raspadanja.
- Šta je sa Neše brate? Videla sam ga juče ladno posle ... pa ne znam ono, jedno godinu ili dve. Dečko kao vampir izgleda. Tako i priča.
- Nešo Kinez? Ćoman je to prevejani. Osušio se kao lisičiji kurac a još ćopavi po gradu ceo jebeni dan. Neće ga ni Bog više. Jači vetar bi mu kosti rasuo po ulici.
- Što ga zovu Kinez?
- Žuto, maco, žuto. A i valjao je pre od Kineza.
Постављање овог питања нам омогућава да сазнамо на који се начин нешто окреће.
Čovek koji se vuče kao prebijena mačka. Odlikuje se enormnom brzinom baš kao i infuzija.
Izraz koji se koristi za nešto što je previše dobro. Ako znamo da je zdravlje najbitnija stvar kod čoveka. Onda je nešto što je dobro kao zdravlje, vrhunac kvaliteta.
-U jesi video onu malu što se doselila u zgradu pored? Lepa, pametna, skormna.
-Jesam, voleo bih tako neku snajku da imam. Dobra je kao zdravlje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate kidaju ti gilje, koliko si platio, i gde si kupio?
- Platio 9 hiljada na popustu, u onoj sportskoj kod tržnog centra.
-Aaa, brate, voleo bih i ja da mogu sebi da ih priuštim, Dobre su kao zdravlje!
Врхунац задовољства и среће. Такорећи нирвана.
-Како сам срећан у твом загрљају, као прасе у говна.
Lik koji za rodjendan od tetke i teče dobije 1000 Dindži, nekoliko dana živi kao car... Sve dok mu mama ne "pozajmi" pare.
Tetka, teča: Srećan rodjendan teeeetkino!! ( Hvata ga za uši i diže ga ) Evo ti poklon, neka sića, nismo ti kupovali loptu, ti kupi šta 'oćeš sebi da ne bude kao prošli put. ( Idu za sto ) šapuću: Sad nećemo za račune da imamo, 'bem ti i rodjendan i tetkino.
Nekoliko dana nakon rodjuša:
Mama: Sineeeee! Ajde molim te da mi pozajmiš neke pare vratiću ti pa ćemo posle na sladoled.
Sin: ( naivno odgovara kao da će mama da mu vrati pare ) Možee!
A mog'o bi sin sad sa ovim parama koje je mama " pozajmila " ps4 da kupi, al jbg.
Ionako je od mame " izmuzao " mnogo više para nego što košta soni.
To je Milorad Dodik.On naime legne da spava i spava i spava i spava a kad se probudi teži je za nekih 10.000.000 USD.
Ako vi želite isto morate postati entitetski premijer!
"Liježem i ustajem s Republikom Srpskom u mislima".
Pošto se mrtvaci posle nekog vremena ukoče pa nema ni govora o navlačenju standardne veličine, normalno je da se mora kupiti odelo dovoljno veliko da se u njega, pored pokojnika, smesti i uža rodbina, tako da bi pokojnik, kad bi ustao, izgledao kao hibrid Jetija i Fifti Centa.
-Šta se dešava sa Maretom? Sinoć se obukao kao mrtvak. Onaj sako mu je bio do kolena, a prsti nisu mogli ni da provire iz košulje. Kao da je krenuo da obrađuje samoposlugu.
-Ma bilmez, spiskao je pare u kladži pa je morao da uzme ćaletovo odelo sa svadbe. Celo veče nam je plašio ribe. Jebeno strašilo.
Oličenje uspeha. Kruna ostvarenosti nečijeg truda sa očiglednim priznanjem. Sve to radi iskazivanja poštovanja prema nekoj osobi, ali kao forma čistog sarkazma.
-Vidi ovu seljačinu kako šeta faxom, jebem mu mater, kao da je sagradio zgradu. Pazi on je asistent. Mudo neko. Došao iz selendre, iz nekog, pazi, Žarkova, ej!
Poređenje koje se može upotrebiti kao opis najvišeg stepena udaranja neke đevojke.
-Sinoć sam zario u onu Milunku, jeb'o sam joj kevu...
-U nju ga je metalo pola grada, ta ti se udara kao teniska loptica.
-Ma znam, al' i ta je dobra, s' obzirom da me Jovana šutnula.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.