Karakterističan hod neke osebe, koji se odlikuje veoma sporim pokretima donjih ekstremiteta, (tj nogu, za neupućene:) obično praćen tužnom grimasom na licu i pogledom koji je usmeren ka zemlji.

Osoba "ne baš" atraktivnog izgleda koja se ne može pohvaliti sposobnošću zabavljanja drugih.

Priča izuzetno brzo i bez prekida. Bljuje reči kao Gatling mitraljez municiju. Mada većini liči na one stare igračke na navijanje, majmunčići ili mečke sa činelama, osnovne namene da nerviraju starije. Naviješ oprugu i pustiš da mrdaju okolo i lupetaju time k’o šašavi sve dok je opruga nategnuta. Onda je ponovo naviju, naravno. Analogija izvedena kako na osnovu izgleda i zvuka koji proizvodi, tako i na osnovu efekta na nezainteresovanog slušaoca. Glavobolja, uglavnom.

Suvišno.

Ima toliko bubuljica da izgleda kao da je spavao sa pčelama. Tu su naravno Himalaji, Andi, Karpati, on je pravi primer za malu decu kako da nauče geografiju i pravi je izazov odvaliti mu šamar.

Stanje opšteg haosa u nekoj prostoriji. Prljavština sa kršom i ne(u)redom na sve strane.

Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .

Kažeš kad se nađeš u društvu dve dobre ribe, pa zbog neodlučnosti koju ćeš da startuješ izduvaš i kod jedne i kod druge. Kao onaj magarac što je crko od gladi između dve livade, jer nije mogao da odluči gde će da pase.

Nekadašnji naziv za brodski konopac, danas spolni ud, koji se koristi i kao mera za dužinu i težinu.

znaci imati stvarno veliku bulju! sinonim je jos i: imati bulju ko kineska kutija za glasanje ili imati bulju ko cetnicki kazan! ako ovo kazete nekoj devojci to ce je jako uvrediti osim ako to nije neka plavusa koja ce ovo shvatiti kao kompliment jer nije ukapirala....

Recept koji bi trebalo da olakša življenje. Ne smeš da dozvoliš da se išta zalepi, ne smeš da primaš sve k srcu, jer ćeš inače završiti kao oni zapečeni, izgrebani, stari tiganji, raspašćeš se, poludeti i više niko neće poželeti da te podmaže i isprži u tebi koju kobasicu. Oboriće te depresija i navataćeš paučinu tamo u nekom izandjalom kredencu. Svaki je čovek težak kao crna zemlja i uvek će se naći neko ko će i tebe da zagrebe, ko će hteti da baš ti budeš posuda u kojoj će isprobavati nove recepte. No, ne smeš dozvoliti da te to slomi, da se za tebe zalepe neuspele palačinke, neka piletina sa sirom u umaku od pomorandže, da te ispiru dok te ne potroše, ne smeš da dozvoliš da se sva ta govna zalepe za tebe. Budi teflon!
Kad budeš imao šta da kažeš, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Kad ti bude bilo jako dobro, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Kada uspeš u svojim poduhvatima, uvek će se naći neko ko će te gadjati jajima.
Jer ovo je jebeni život.
Zato skupi jaja i ne dozvoli da se išta lepi! Budi teflon, iako si čovek.

Devojka koja nema ni dvadeset godina a vec ima dvoje dece.

Ko god da pobedi, on prođe najbolje. Večiti pobednik bez da se takmiči. Profiter uz najmanje rizike.

Ne staje ni na čiju stranu, al' sporazumno prećutkuje postupke onoga od koga može imati neke koristi. Objektivan onoliko koliko najsubjektivnija osoba može biti.

Neće te zajebati, ali će se u slučaju tvog pada praviti da te ne poznaje. Ako kojim slučajem uspeš da se povratiš, neće ti se čmariti, niti te po ramenima tapkati. Samo će se ponašati kao da se ništa nije desilo.

Kurva prevejana u svakom pogledu.

Negativan sponzorušin odgovor drugarici,koja joj nabacuje matorana.

Pridevska konstrukcija koja se dodeljuje nekome ko ima veliki mamurluk.

Idealan odgovor na pitanje:"Kako si?", ukoliko je upućeno umesto pozdrava:Ćao, zdravo i sl.

Osoba ženskog pola kojoj krotkost, suptilnost i skromnost predstavljaju treću knjigu Mojsijevu, tj. totalnu nepoznanicu. Iako sa viškom kilograma i krajnje neukusnim tetovažama koje krase delove tela koje svi vide, kao što su sise ili donji deo leđa, ubeđene su da predstavlju etalon ženske ljupkosti, privlačnosti i ženstvenosti.
Ostale karakterisitike ove spodobe su, između ostalih, preterana izgorelost u solarijumu, ispijanje piva na eks, nošenje štikli na trenerke, tuče sa drugim devojkama, psovanje i naručivanje bureka u fensi restoranu.

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Staljinovski zajeban. Kao kratko ćebe, treća smena i sitna slova zajedno. Sve rešava brzo i efikasno, Milutin metodom. Nepredvidiv ko crnac u filmu za odrasle, udara ko Sveti Ilija, dere se ko Srbin u TV kad igraju naši.

Mera za beskonačno dug period vremena.