06:00, 01.01.2011.

Osoba 1 : Jel' si čuo, uv'atiše Ranka sa nekom životinjom kako je dreši...
Osoba 2 : Boles', boles'. Nego reci mi da li je bila mužjak ili ženka ?
Osoba 1 : Pa što je sad pa to važno ?
Osoba 2 : Paaaaaa, vidiš ak' je bilo sa ženkom to i mogu da razumem, al' ak' je bio mužjak onda nam je Ranko bolesni peder.

Šator Vrhovnog Poglavice, poglavica sa zavojem na glavi sedi i posmatra svoju kolekciju strela. Veliki Vrač ulazi u šator.

-O Vrhovni Poglavico, došao sam da ukažem pošt...
-Ne seri bre, mani to ja tebi vojvodo, ti meni serdare nego kaži šta 'oćeš.
-Au, ala si nervozan od jutros, šta ti je sa glavom?
-Si video onog mrtvog medveda ispred šatora? Krenem sinoć iza žbuna i taman sam otkopčao pantalone kad on skoči da me pojede, rvao sam se sa njim pola sata i na kraju ga zaklao zubima, nego me zakači malo po glavi pa mi sad sve zuji.
-Alal vera junačino, pazi šta sam ti doneo, ručno radjena strela sa sokolovim perom, poslednja koju je napravio pokojni Trapavi Jazavac. Prodam ti je za dva konja i bure vatrene vode, pošteno?
-Može, ali nemoj nikom da pričaš pošto si mi je prodao, ubiće me žena ako sazna.

Postoje razne varijante zavrsetka recenice:
-progutaces jezik
-pravices mozaik od zuba
-prevrnuce ti se cukunbaba u grobu
-oblice te krv
-onesposobicu te za vojsku
i tako u nedogled...

(Nakon svećenja vodice)
Domaćin: E pa pope, evo izvoli! (daje mu 1000 din)
Pop: Ako, ako, valja se. (kolutajući očima)
Domaćin: (možda je malo, izblamiraću se, a možda me potera i bedak) Evo pope još malo da ti se nađe.
Pop: Ako, ako, valja se.
Domaćin: (Tako znači) E, pope, moram ja sad da idem. Žurim u grad. Aj srećan put pa nam dođi opet.

- Lepo ti ide s tvojom devojkom, a sinko? Kad ćeš se ženiti?
- Šta ja znam? Ako dobijem posao, mogao bi i ove godine. Ako ne, onda...
- Nema ako, kad dobiješ. Sve je striko sredio, jedan kolega odlazi u penziju za tri meseca. Ti dolaziš na njegovo mesto.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nešto sam razmišljao, a imao sam dosta vremena za to u ovih deset godina koliko sam iza brave, ako ikad uspemo da pobegnemo odavde, prvo ću da odem do radnje i uzmem deset kesica čoko smokija. Moram to da probam.
- Šta ako?! Kad pobegnemo! A sad prestani da filozofiraš i kopaj!

- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!

-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!

- Nije ni trebalo da dolazimo da se brukamo kad pojma nemamo sa fudbalom.
- Ako ništa drugo, bar smo se istrčali.
---------------
- Meni si nešto pričao kako ne umem sa životinjama, a gde ti je sad papagaj?
- E ako ništa drugo, moj bar nije umro od gladi, već ga je pojela mačka.
---------------
- I kako si ti mislio da će nas pustiti da uplatimo tiket kad nemamo lične karte?
- Ako ništa drugo, ja bar imam bradicu i ne izgledam k'o ti.

-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle prdeža pred curom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...

-И шта, оће да задржи презиме? И ти јој то допушташ? Ма дај бре...
-Ма шта ме брига ако оће моје презиме оће, ако неће не мора!
-Знаш како се то каже: "Ако оћеш оћеш, ако нећеш, нећу!" Ја се бре не бих оженио девојком која не би хтела да узме моје презиме!

-Tebre, aj' molim te me odbaci samo do Lekinog, idem da se nadjem sa devojcicom, kasnim!
-Matori, ako das za corbu i do Dusanovca ako 'oces!

- Au brate kako si je gledao kao da bi je silovao.
- Jesi normalan ti čoveče? Samo sam pogledao tvoju novu ribu jer si mi drugar i stalo mi je da si sa nekom dobrom ribom.
- Ajde ne seri rekao si "uf brate al' je dobra". Hoćeš ladno da mi jebeš ribu seljačino.
- Alo bre mentolu samo treba da ti imponuje što sam tako sponatno reagovao na nju. Ne bih je nikada pipnuo. Kako se to ponašaš bre? Pa ako sam gledao u izlog ne mora da znači da sam bio u radnji. Šta, jel bi više voleo da sam rekao "Devojko, vrati konju glavu"?
- Ovaj, ne brate, nikako. A jel dobra brate a?
- Bra'o matori. Džekpot.

Grčka: po prvi put osvojila nešto značajno (EURO '04 u fudbalu, evropsko '05 u košarci). Nekoliko godina kasnije, drma je najveća kriza u istoriji. Država na ivici bankrota.

Španija: konačno hara svetskim fudbalom i košarkom. Čeka je grčki scenario za godinu-dve.

Italija: nakon dužeg vremena, osvojila mondijal ('06). Inter konačno pokorio Evropu. Kalčo polako vraća stari sjaj. Reprezentacija najzad ima igru i lako se kvalifikovala za EURO. Kriza kuca na vrata.

SAD: 2010. Drim tim, nakon duže pauze, povratio svetsku dominaciju. Godinu dana kasnije, zemlja na ivici bankrota.

Argentina: 1999.-2002. pogodila je najveća ekonomska kriza u istoriji, od koje se još oporavlja. Osvojila na Olimpijadi '04 zlato u košarci i fudbalu.

Nemačka: poslednja titula - EURO '96. Jedina evropska zemlja koja odoleva krizi.

Brazil: čeka titulu prvaka sveta u fudbalu od 2002. godine. Reprezentacija u gorem stanju nego ikada. Zemlja izrasta u ekonomsku super-silu.

Švedska, Norveška: više ih zanima skijanje. Najjači standard u Evropi.

I naravno, kako da zaboravim - Srbija, zemlja tenisa.

I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

A:“Je l’ ako da uzmem, da pogledam mobilni.“
B klima glavom, jer ne zna da li treba da kaže: Ako, da, ili možeš.