Kiša bije. Ljudi igraju na istoj. Rendom komentar ka ovima što se razigrali:
"Čuvaj Bože. Kakvi li su u Topolnicu ako ste vi normalni?!"

- Ej...
- Reci...
- Ajde, skuvaj nam kafu, ako ti nije štogod? Prijala bi nam oboma.
- (Jes', prijalo bi tebi malo da kupiš prnje i odeš više, parazitiraš ovdje već 10 dana, da sam znao da možeš ovoliko pojesti, nikad te ne bih ni zvao) 'Ajde, de..

-Mali,jel ovo radi sigurno?Jel ce vrsnjak da me ispostuje uz ovo?
-Ne brini stric,ako treba ima i na brata od tetke da se digne.

- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.

-I tako ti nas opkole Nemci gore u šumi, nemaš kud. A novembar, voda 'ladna, ne mo'š preplivati nikako. I mi šta ćemo, ku'ćemo, nadjemo neko kamenje i udri. Nas deset na njih dvadesetoricu. Samo ja i Žika, bog da mu dušu prosti, nekako se probismo.
-E jeste, vas deset na njih dvadeset...
-Ovoga mi krsta!(krsti se) Bog me ubio ako lažem.

Mile: 'Oćemo li na slavu u Erčege?
Jovica: Kakve crne Erčege, tamo se sneg čisti samo ako neko umre!

dva drugara u radnji:

- Znaci sta josh treba...uzeli smo 6 gajbi piva, vino i kiselu...
- ...tri flajke vinjaka, tri pelera...
- ... rakiju imamo kuci...To je sve, ajmo za kasu
- Cekaj, uzmi i jedan sok, ako je neko bolestan

Taksi Zabela, Žagubica, na radiju ide Ipče Ahmedovski i pesma "Sad smo jedan jedan":

A: Dokle šiljokurani?
B: Vozite nas do autobuske stanice...
A: Autobuske glavice? Hahaha, šali se malo čika Ozren.
C: Majstore, je l' može da se puši ovde?
A: Pa, ako ti ne smeta volan...Hehehe...

Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.

- Srce, aj' se okreni, malo u guzu...
- Joj, ne mogu stvarno, boleće.
- Ma neće, veruj mi, prestaću ako bude bolelo, obećavam.
- Obećavaš?
- Da.
- Ajde onda... A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Stani.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAaaaaaaaaaaaaa VADI GA MAGARČE.
- Ne ritaj se, kravetino nego ga primi dostojanstveno.
- More mrš, jebem li ti sve. Eto ti sad taj list zelene salate sa kurca pa ga pojedi jer para nema.

Trener:''Boško idiote jedan, zakucaj!''
- Pa ne mogu treneru, guraju me ispod koša..
Trener: '' Ako ih ne izguraš, krečićeš im zidove i gledati ih na malom ekranu kako igraju za neki prvi tim!''

- Zent mi da priđem onoj plavuši, vidi kaka je.
- Što ti zent?
- Pa da me ne odbije, izbedačiću se.
- Onda iskuliraj. Ako ne želiš popušaj, zajebi pokušaj. Uostalom, uvek možeš izblejati na PornHabu i zamišljati je kase vratiš ćiku.

AP2016

- Pošto su ti ove jabuke?
- Dvije marke, gospojo...
- A što su ti ovako sitne?
- Neprskane, gospođo, čista priroda, ništa hemija...
- Jao, pa vidi i crvave su...
- Gospođo, odbij od sepeta ako nećeš ašlama, i ne rastjeruj mi mušterije... Ajmo tutanj...
- Ju, jeste nepristojni. Ne radi se mladiću tako na pijaci, ja ovo još nisam doživjela, a dolazim ovdje već 50 godina...

-----------------------------------------------------

- Iznajmljujem nalog sa preko 1000 poena da pravite reakcije!
- A koliko košta, u plusevima i afirmativnim komentarima na ovaj orginalni?
- Za moderatore dvije na naslovnu i Bog da ih vidi.
- Pa jes kad iscrpe svoje beskonačne mogućnosti za pravljenje istih, da uzmu tvoj dupli.
- To im je za glupiranje, da ne fejluju sa orginala...
- A ko još očekuje od moderatora da ne fejluju? Ti si prso!
- Aj ti odbij od sepeta ako nećeš ašlama...

dete: Ali mama, SVI idu u taj parkić...
mama: Pa šta. Ako oni skaču s mosta 'oces i ti da skačeš s mosta?
...
mama: Moraš da jedeš spanać, sva deca jedu spanać.
dete: A ako sva deca skoče s mosta...

Muvas se s nekim preko neta, pravis se da ste srodne duse, on/ona ti posalje sliku na kojoj u opste ne izgleda lose..Dogovoris sastanak uzivo i skontas milion cuda photoshopa! to nije bas ono sto si ocekivao... kazes sebi "ako cemo jesti govna, jescemo ih do kraja" i nastavis kako si planirao!

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Primer

A: Ej, š'o ima ovo devojče i napred i odpozadi kvalitete
B: Aha, aj' bol (dosta) više toj mi je rod.
A: Aman, istina gledaj gu more, mmmmm...(facijalni izraz divljenja i divljaštva u istom trenutku.)
B: A sam ti rek'a bol (dosta) više, ako ti ju viknem je'nu po usta, lekovi za šlog malo će ti bidnu...

A:A, vrati mi loptu, šta se mangupiraš.
B:E, mali, pazi šta pričaš, ja sam stariji!
A:Pa šta ako si stariji ?
B:Pa mogu da ti lupim šamar, da se okrenes 3 puta.
A:Dobro, šta ti je, šalio sam se.

- Tebe, bre, jebalo pola grada!
- Brate, nije nju jebalo toliko, ne seri. Ako ti je trista ljudi pola grada, onda jeste, realno.

- Milane, unuče moje omiljeno, dođi baki da promeniš pelenu.
- Beži bre, baba. Sad ću Ivanu da zovem.
- Ali ti si moj omiljeni unuk, vidiš da svi samo čekaju da odem na nebo.
- O, Bože, uzmi je više... IVANA! Ako budem ovakav kad ostarim, ubij me.