- Сине, би ли мог'о часком да скокнеш до Видиковца на ону пијацу, тамо сам нашла одличан кајмак прошли пут, м?
- На Видиковац, сада да идем? Одавде?!
- Па, ако ти није превише цимања...
- Па, оно, није, цирка четир' сата градским...
- Сунце мајкино! Обуци се само добро, напољу је неки пљусак, катастрофа.

* * *

- Хеј, да не знаш где нам је јелка она од прошле године? Ја бих да китим сад.
- Јој, тамо је негде у подруму испод свог оног крша, ценим да треба 48 сати да се ископа.
- Јао супер, значи тамо је! Е, па ако ти није превише цимања, мислим, ако можеш да скокнеш до подрума сада...
- Сад сам се истуширао.
- Знам, зато и кажем, ако ти није превише цимања...

Sin: Jao!! Stara, da li slučajno znaš gdje je onaj moj crni duks ?
Majka: Pa gore je u ormaru!
Sin: Nema bre, sve sam pretražio!
Majka: Ako ti dođem gore i nađem je u nos ću ti je ugurati!
Sin: Aaa evo je! Bila ispod farmerki !

- Кувај раштан!
- Не може пичко сенилна!
- Ако ти је живот ПИО куваћеш.
- Педер стари ме опет вата на пензионо. Пу! Ево кувам...

Sedite sa prijateljem i slusate kako vam prica o svakodnevnim stvarima,medjutim vama se spava i ne biste trpeli ni rodjenog predsednika Srbije da vam brblja o bilo cemu,a kamoli prijatelja.Ali vi ste kulturni i stvar pokusavate resiti na najbolji moguci nacin

Prijatelj: -Jao kako sam video rodu danas,svojim sopstvenim ocima sam je vid'o.Znas kako ima velike noge i dugacak kljun i,i,i...Steta sto je nisam slikao,mogao sam da donesem da vidis.
Vi: -Uz duzno postovanje,ali tvoja malenkost je,ako smem primetiti,malo uzruja......
Prijatelj (Ne ceka te da zavrsis): -?!Sta koj kurac?

... koji ocrtava mentalitet našeg naroda da čeka da mu sve padne s' neba ...

Екипа митбастерса овога пута истражује да ли компаније заиста враћају новац незадовољним купцима у случају гаранције на реклами.
Овде имамо гомилу флекавог веша опраног Бонукс оксиџен пауер прашком за веш који смо купили у оближњем маркету. Тврдокорне флеке нису уклоњене, стога, решили смо да се запутимо директно у маркет да изразимо незадовољство.

- Молим вас, желим свој новац! Бонукс оксиџен пауер није ни упола добар као на реклами у којој је обећано враћање новца.
- Молим?
- Мој новац, имам и рачун.. Видите!
- Сачекајте молим вас, само да позовем шефа маркетинга .. :Газда, овде неки идиот тражи паре за Бонукс прашак, каже гледао рекламе неке на телевизији:..
- :Па нек им плати тај који им је то и рекао:.
- Кхм, овај, хехе шеф маркетинга ми је управо издао наређење да вам саопштим да новац враћају ови што су правили рекламу, тј власник компаније..

И наша екипа није одустала. Потрага за истином се наставља. Пажљиво гледамо етикету на којој пише број телефона кол центра.

- Добар дан. Незадовољан сам Бонуксом и хоћу своје паре!
- Жао нам је господине, ми смо само увозник и дистрибутер за балканско подручје, не и компанија која уважава рекламације. Мораћете да поразговарате са пи аром фирме, а пошто је производ немачки, можете им се обратити директно на број који би вам сад дали или путем мејла..

Овакав захват подразумевао је знање неког страног језика па смо унајмили преводиоца, јер официјално обраћање није смело да трпи накарадности гугл транслејта.

30 дана касније одговор

- Заиста нам је жао што сарадња није употпуњена на обострано задовољство, молимо вас да нам пошаљете паковање производа и број вашег банковног рачуна како би извршили трансакцију.

60 дана касније

- Поштовани, уплаћена су 3.50 евра на ваш банковни рачун.

И мит је потврђен. Додуше доброће нема из свега овога, пошто је поштарина на крају изашла 25 евра, али да лажу - не лажу!

Ja : E brate jel to istina da ti je Kneletov cale dolazio na vrata da se zali sto si mu tuk'o sina ?

lik : eee ako bi ti to rekao morao bi da te ubijem

ja ; aj m bar sapni na uvo pa mi posle pucaj u nogu.

Приватни детектив после обављеног посла враћа се у канцеларију и пушта касету коју му је послао клијент пре него што су ухватили локалног наркодилера.
-Здраво, детективе Михајловићу...ако сада гледаш ово, значи да си ухапсио Перовског и његове људе... Ја против тих људи нисам имао ништа лично...просто, желео сам да ти одеш на неки тежи задатак да бих ја могао да искористим твоје одсуство да бих ти туцао жену. Она и ја се већ дуже времена "дружимо" и требало нам је мало времена насамо... Док ти гледаш ово, драги мој Максиме П. Михајловићу, ја ти већ јебем жену на Куби... Збогом и све најбоље...

Ova rečenica može se čuti nakon - okopavanja kukuruza na +40, jedva pretrčanog maratona, 5 uzastopnih seksualnih odnosa, puknutog/uhvaćenog tiketa u 94 minutu, celodnevnog gledanja prenosa Skupštine.

- Извини, али дете ти гура кобасицу у утичницу.
- Не могу више да се борим, нека га.
- Ако могу да приметим, оно је ретардирано?

- Нема теорије да те пустим саму на море, па још и да платим све.
- Али мацо, па то је само десет дана на Тасосу, мање кошта него да ми даш картицу да одем у шопинг...
- Море, нећеш ти више ни картицу да добијеш, ако сам досад био мајмун, нећу од сад бити магарац!

I kako je bilo na žurci?
Čuj kako, smuvao sam Seku iz trećeg ulaza!
Onu Seku što se na nju loži pola bloka?
Da tu!
Lažeš!
Pas bio ako lažem, av av!
Znao sam da me pališ...

- Вечерас ти доносим три метра шлипера иструганог, што је стајао код пр.. Ако те неко пита, са овим човеком сам лупао бубањ у Есоес групи, у Петар Драпшин школи, кад сам живео на Дорћолу.. Е! Значи, ја теби шлипер, ти мени карте за Џеја, ок?
---------------------------------------------------
- А у то време се све пичке ложиле на мене.. По три сам убијао на дан, ако те неко пита.

- Evo tebi jedan šah!
- Može...
- Evo tebi još jedan šah!
- Može...
- Pa ću posle da ti ga zavučem...
- E, to ne može.
- Može, može ... ako je od kože!