A:"Šta je ?"
O:"Šta, šta je ?"
( Nakon toga, ako se sakupi dovoljno hrabrosti, slijedi šah-mat)
A:"Šta, šta, šta je ? "
O(Poraženo):"Pa ništa, ovaj, samo s..."
A(Samouvjereno počinje da mrcvari protivnika ):"ŠTA si samo?"

-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!

Lik stoji pored ribe 5 minuta i bulji u nju čim ona skrene pogled na suprotnu stranu,kako ga nebi videla

on(u sebi):A kakve sise,u jebote i dupe zategnuto,kako bih je,a tek grudi...aaaaaaaaaa!
ona:šta je,što me tako gledaš?
on:pa...
ona:šta pa?
on:pa,jebo bih te,al ne znam kako da ti kažem

-Pravi je zlocin ne kupovati u radnjama "BeoZacin!"

-Za rodjendane, slavlja i ostale prilike, trazite najbolje, pecenjara "Kod Zike!"

-Musterija: "Dobar dan, da li imate cetke za farbanje?"
Trgovac: "Imamo gospodine!"
Musterija: "A da li imate farbu?"
Trgovac: "Naravno da imamo gospodine!"
Musterija: "A da li imate pasulj sa rebarcima?"
Trgovac: "E to nemamo gospodine!"
Musterija: "Znao sam! Kazem ja prijatelju da ni taj Beorol nema bas sve!"

-Uvek uz vas, radio As, As, As...

—————
- Rale peti je mart već, šta ako sam ipak trudna?
- Koliko kasni?
- Ulazimo u sedmi dan…
- Prvo lakše malo sa množinom, drugo, šta zna pička šta je februar, nije vešmašina da je isprogramiraš da pušta boju po belom, sunce ti blesavo. Ne nabijaj mi tenziju svakih trijes dana ljubim te.

- Ej, ej, mali, ta pojede celu teglu majoneza, dobićeš izliv holesterola na mozak nastaviš li!

- Pusti ga Brano, šta zna dete šta je trista kila?

- Cao , ja sam Milos !
- Cao , ja sam Hranislav !
- Jel me jebes? Kakvo je to ime ?? Ozbiljno ? Jel se tako zoves ?
- Ma da bre , kum mi ga je odabrao .
- Brate , ja bih ga zapalio da mi je to uradio, pa sjebo te za ceo zivot .
- Znam brate, nista me ne pitaj , ne znaš moju muku , nego jel si doneo onu pornjavu sto smo se dogovorili ??? Kolko para ?
- Jesam, nista za tebe ( kako da ti naplatim ) uzecu ti od kuma ! Heheh
---------------------------------------------------------------

Radojka: Mama, sta ima da se jede za rucak?
Mama: Sta bude imalo!
Radojka: Pa sta ima?
Mama: Pa sta si spemila?
Radojka: Nista…
Mama: Eto, to ces i jesti…

Ima se, može se!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

A: Brate da se ne pomerih zveknuo bi me onaj dok reče sta bi !
B: Ma dok ne reče šta bi bio bi fleka na asvaltu !

- ортак А: "јаaо што је добра она црна рибица преко пута, у шортсу..."

- ортак Б: "уффф брaате, покид'о бих је к'о Пахомије осмогодишњака!"

Плави оркестар
Бијело дугме
Црвена јабука

А у средини Здравко Чолић као највећа звезда бивше Југославије.

"Kako me nervira ona Dragana... e, puna su joj usta drugih ljudi večito... Samo ogovara, alapača jedna! A jesi videla šta je obukla danas? Zgužvana ko da su je krave žvakale."
"E...korila svraka vranu - dugačak joj rep. Lepo što ti ne ogovaraš."

- Je l' slušaš ti mene bre?
- Slušam.
- Slušaš kurac. Šta si se zagledao tamo koji moj?
- Gledam ono gradilište.
- Pa šta ima sad tu da gledaš toliko majke ti?
- Vidiš, nešto mi tu čudno.
- Ne vidim ja tu ništa čudno. Nedovršena građevina. Klasika.
- Ma nemoj. Paz' sad ovo. Seti se kada su počeli to da grade. Je l' se sećaš?
- Pa negde tamo devedesetih.
- Hiljadu devetsto devedeset prve. Baš kada je počeo rat. Kao škola treba da bude tu. Vidi kakve su prostorije. Sve neke male, deset đaka ne bi moglo da stane unutra. I gradilo se se sve do hiljadu devetsto devedeset pete. Tačno kada je prestao rat. Tad su stali.
- Pa dobro, kuburili su sa kešom i nisu završavali, jer nije bilo prioritet.
- Ma nemoj. Nije bilo prioritet. I baš tada počelo i tada stalo a? Ne bih rekao. A pazi sad ovo, na tom mestu je pre pedeset godina bila vojna baza. I to specijalna baza.
- Kakva bre specijalna baza?
- Pa to niko ne zna. Nikom nije bilo dozvoljeno da priđe.
- Normalno da nikom nisu dali da priđe. Ne možeš tek tako da ulaziš u vojnu bazu. To je normalna stvar.
- Normalna. Sve je tebi normalno. A kakve su ono stepenice dole a? Postoje stepenice kojima može da se siđe dole. Video si ih sa Panine terase.
- Podrum brate.
- Podrum. Kako si ti naivan. A to što čak ni ćomani ne bleje tamo, a opšte je poznato ćoman kada vidi gradilište, ispusti neki zvuk koji privlači ostale ćomane na to mesto i odmah ga zauzimaju. Što ih neme baš tu? I što onaj pukovnik ima gajbu baš u najbližoj zgradi tom gradilištu i to mu je baš terasa okrenuta ka tamo. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Matori, a što lepo ne siđeš u taj podrum dole i vidiš šta ima? Niko sada to više ne brani.
- Hoću bole me kurac. Da me ubiju posle Debeovci. Ko zna šta još postoji u tom podrumu. A i brate, mnogo je sablasno.
- Idemo večeras dole. Da se razuveriš. Ponećemo lampe.
- I prangije. I da se naduvamo.
- Pa naravno da ćemo da se naduvamo.

Štrajk glađu u jednom od rudnika. Svi koji smo takve štrajkove prošli, znamo da su disciplina i istrajnost ključni. Niko ne želi da bude onaj koji je krijući jeo. Uostalom, svak se sjeća one priče ''Kašika'' i onog momka što umrije od gladi. A bolje i to nego da jedeš krijući, pa da poslije sramota pojede tebe.
Ljuboslav čuje pjevušenje u jednom ćošku. Muzika pomaže. Skrene misao i odvede na neko ljepše mjesto, svima različito, svima isto prijatno. Osim onom liku što spava. Dinamit mu onomad nakrnjio sluh. Ljuboslavu i ime govori da voli slavuje, pa i ne čudi što onako mršav i izgladnio prilazi izvoru zvuka:
'' Šta s' to pojo? ''
'' Ko to jede tamo, dogovor je dogovor?! ''
'' Šta ti ja albanac, majkuti?! ''
Rudokop se urušava. Kineski scenario. Uslovi vlasnika zadovoljeni.

- Sto pusis to sranje?
Molim?
- Znas li da je drina poznata kao najjeftinija i najgora cigara.
Ma ajde, sta oni znaju sta je dobar duvan.. Pripali, oseti snagu divljeg medveda.

Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.

Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................

Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)