Sin: Tata, hoces li da mi kupis Gibson Les Paul Standard u Iced tea burst boji sa poledjinom i vratom od mahagonija a vrhom od tigrastog javora sa dva Burstbucker Pro magneta i stopbar tailpiece kobilicom, sa jednoslojnim oivicenjem, bisernim markerima na griftabli od ruzinog drveta, nitroceluloznim lakom, 4 potenciometra u boji zute smole i koznim koferom sa Gibson USA natpisom?
Tata: Sine, a sto se ti ne bi lepo drogirao ko i sva normalna deca?

- Dakle, da vidimo, vaš račun je sto šezdeset osam hiljada petsto osamdeset dinara. Bez bakšiša.
- Kako bre srbine, tol`ko?
- Pa, ne znam kako da vam kažem, ali pre nego što ste pali pod sto, naručili ste i treću turu viskija za celu kafanu.
- Uh, majku mu. Ček da vidim, kol`ko imam... mmmmm, da, mislim da imamo problem. Primate li možda bubrege?
- Naravno, sad ću da pozovem hirurga. Kizo, imamo jednog duhovitog, vodi ga pozаdi da mu izbiješ burege. Uzmi i par zuba za bakšiš.

*

- Dakle, ovaj model sa punom opremom i ful kaskom bi vas sa akcijskim popustom koštao 36.800 evra. Može i na rate ili preko web kredita.
- Eh, malo sam kratak, a kredit već plaćam za stan, nego, primate li bubreg?
- Mi ne, ali ako odete u naše predstavništvo u Prištini, mogu da vam završe.

-Ceca best song ever-1,754,345 views
-Razni klipovi sa rečima porn, sex, lesbian i sl. a lepo znamo da na YouTubetu nema pornjave.
-Ukucate Pariz ili Evian - izadje Vule95, 397 poseta, (šalim se naravno, treba ukucati nešto drugo)

razlog za brisanje - ovo se moglo videti kao grafit na zidovima gomile škola u Srbiji, te se zato može podvesti kao copy/paste.

-Zaustavili sinoć kerovi Kizu, odvaljenog od hemije i alkohola. Nije ni vid'o onaj lilihip dok mu nisu preprečili put.
-Auu! Jel napravio neko sranje?
-Naravno. Prvo ih za dlaku nije pogazio, pa nije hteo da se alko-testira, a kad su mu rekli da izađe iz Golfa, on zgrabio onu letvu što drži kraj sedišta. Panduri odskoče u nazad, uhvate se za utoke, a Kiza zafrljači letvu u neku njivu i prodere se ''Ajde ker, mali ker, aport!''
-I?
-Evo mu upravo nosim čist veš u bolnicu...

- ŽEEEENOOO, davaj jedan Zaječarac 'ladan k'o tvoje majke srce i zovi onog derana za sto, vi'š kol'ko je sati! Kasmo mi bili mladi znao se neki red, ne dođeš za sto da jedeš - sledeća dva obroka propuštaš!
- Ih bre, pa drugo vreme bilo. Možda je u nekom poslu, neću ga diram...
- Pos'o? Kaki pos'o? Pfahaha on i pos'o! Daj nemoj me zajebavati, 'naš da nisam pri sebi posle treće. I smene i ove brlje što nam kumovi donose kad se nakane da se vrnu 'vamo posle tri godine, jebem ih u kumstvo i kuću na Alpima, DABOGDA SE ZAPALILAAA jooj!
- Ne šizi neg' otidi vidi, možda je stvarno nešto bitno.
- SINEEE BREEE, šta radiš to koji moj?
- Vidi tatko, stigao neki papir na moje ime. Piše da je poziv za vojsku...
- Zaokružuj ''da, saglasan sam'', brzom brzinom!!!
- NEEEE KUKU ŠTAURADI DETETU, JEL HOĆEŠ DODE U VOJSKU DA MU SE NEŠTO DESI? El to 'oćeš!? Zar ti nije dovoljno što su na ekskurziji hteli da ga napiju?
- Daj bre žemska glavo, skini ga sa sise više, 'oš da ostane neženja ovako šuntav? Kasam ga pit'o onomad da mi pomogne oko kola rek'o mi da neće da se prlja, pritom ne razlikuje ravni i zvezdasti šrafciger!
- Pa dobro ni ja ne razlikujem levo i desno, pa šta...
- :šaka tras o čelo: Na koga je, još je i dobar! Daj 'vamo papir da zaokružim šta treba pa za sto. Kad nismo uspeli mi, možda vojska od njega napravi čoveka...

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

- Di je onaj klipan? Iš'o bi' sad u atar, al' ne mogu bez fruštuka.
- Eno ga, sedi u sobu, vrka te drakule njegove, Plejšn, Stejšn, vrag mu ime naden'o.
- A i ja ispitivam gluposti. Di bi drugde bio. Viči ga i pošlji po lebac, šta bleneš tu u mene, k'o tele u šarena vrata! Kad ga klepim tulajom, neće živ ostati!

Vid' je šta radi,a kod kuće mala djeca,divan čo'ek.Eh,uš'o djavo u nj'!!!

Omiljeno jelo:

1. pizza
2. pizza
3. pizza
...
26. sarma

Omiljeno piće:

1. Coca Cola
2. Coca Cola
3. Coca Cola
...
26. rakija

Omiljeni pevač:

1. Michael Jackson
2. Michael Jackson
3. Michael Jackson
...
26. Jorn Lande, Brus Dikinson, Keba...

Omiljeni glumac:

1. Leonardo Di Capprio
2. Leonardo Di Capprio, Bruce Willis
3. Bruce Willis
...
26. Rocco Siffredi, Bata Živojinović

Omiljena životinja:

1. Pas
2. Mačka
3. Pas, mačka, konj...
...
26. Pečeno prase!

- Dušo, znam da ćeš sad opet da se ljutiš... ali...
- Šta je, jesi li opet omašio šolju i zapišo celo kupatilo? U, u, u, ma ljubi ga Caca tako blesavog, samo nek mi je on uvek tako zdrav i prav...
------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako je kume, šta kaže čika dr, kakvi su rezultati po njegovom ''visoko stručnom'' zapažanju?
- Sve je u redu kume, ma k'o dečko sam, malo samo više treba da se krećem, ali sve drugo je pod konac! I holesterol i pritisak i šećer...trigliceridi...
-Ma dobro to... pusti to što kaže doktor, nego... mašiš li ti šolju izjutra?
- Mašim kume redovno! Ma svako jutro! Jebe mi Caca sve po spisku... al vidim ja smeška se, drago joj, haha!
-E, to je najvažnije, 'ebo ti i dobar kolesterol i pritisak i šećer ako ne mašiš šolju jutri... sad znam da si zdrav... a i kuma Caca se drži k'o devojka, vidi se kume da vodiš računa, svaka čast, haha...ajd' živeli kume!
- Živeli kume!

"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"

"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."

Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.

- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!

This song rocks! Sorry for my bad english - 163 palčeva

I think Eminem is beautiful. Sorry for my bad english - 201 palčeva

I don't know why but this songs makes me horny and I am female xD P.S. Sorry for my bad english - 1976 palčeva

Vratija se Šime, a di je bija?

- Čučni tu malo do vesele mašine da probaš bašicu. Ako nema 50 stepeni, meći mi kitu na panj i sijeci.
- Auuuuu, doooobra. Dere guzove.
.......
- Jesi ulazio u disko? Kakva je atmosfera?
- Ma dere guzove. Došle Go-go plesačice, ima jedna pravo 'oćna, zapalila je masu. RO DI LO!

"Maco, pusti tu plejlistu u vinampu da ide redom i priđi malo da se opustimo..."
"Okeeej!":klik,klik:

now playing ---- Divlje jagode-Krivo je more

"Mmmm...Cmok,mljac,liz...Mmmmhh.."
"Aah...Mmmmljac..Hmmm..Oh..."

next song ---- Rammstein-Feuer frei

"Iiijuuuhh, šta je ovo lebac ti!? Usrah se živa!"
"Ja rekoh redom, ne rendom!"

Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.

-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.