Покушавам да испадем мудоња, ал' јебига... пичка сам.
-Значи, да си вратио дечку кајлу! Имаш три секунде, бројим до пет!
-Шта си рек'о?!
-Ништа, ништа!
Minimum stvari potreban za pristojan život četvoročlane porodice u Lazarevcu, pod uslovom da se iste daju pod zakup "Kolubari".
Опис тоталног нерадника.
Он је обична ленштина, не мрда дупетом.
Нема посао, живи од женине плате, а једино што добро ради је спавање.
Нема ђецу. Мрзело га да их прави.
Овакви типови су углавном крупније грађе. Може се рећи стрвине, створени за неки спорт, типа рагби (о позицији пивота у рукомету да не причам), ал' Боже сачувај... они не знау шта значи реч спорт.
Опет фали један!
Зовите Зокија.
Ма дај, тај спава у све три смене, неће он доћи!
Skupljanje poena kod patriotski orijentisanog biračkog tela.
Почетак оправдања оног који није могао ни три минута.
Statistički gledano optimalno vreme za prvi odlazak kod lekara u Srbiji.
Девојка, чешће жена код које су ти шансе да се огребеш за сношај 75%.
Трофртаљка.
Ти можеш и хоћеш, што је пола посла. Она може, а оних 25% (преостали фртаљ посла) је до ње.
Duhovita deskripcija blizine nekog mesta.
Израз за веома лош и неквалитетан филм. Снимљен без имало уложеног труда и новца.
- Јеси гледао онај нови филм, не могу да се сетим сад како се тачно зове, ал рекламирају га на првој?
- Ма нисам, нити ћу, филм снимљен са три глумца у једној кући.
Veliki Šabanov hit adaptiran poligamnom tržištu.
Zlatno švalersko pravilo br. 1/1a
Nikada sa:
Spiska stanara (ne pravi sranja po komšiluku, najebaćeš)
Platnog spiska (ne pravi sranja po firmi, najebaćeš)
Spiska za čestitke (ne pravi sranja kod prijatelja, podlost je)
Појава која ником није потребна у животу. Мука ју је само замислити, а још ако се појави...
-Е, онај ћопави педофил купио штап за шетњу!
-Само нам је то фалило- говно на три ноге!
_________________________________________
-Драги (бргхм,бргхм), како ми је испала вечера?
-Као говно на три ноге!
-Имај милости, морала сам косилицом да га вијам по дворишту да га прикољем, зато има само 3 ноге!
1. Kupiti metiljušu umesto normalne radže samo da bi se uštedelo sto dinara po flaši.
2. Umreti od gorepomenute što je jednako glupo kao npr. da te zgazi fića s oznakom crvenog krsta na sebi kojim se voze neki seoski bolničari.
3. Poslužiti metiljušu na sahrani jer je šteta da se baci kad je već kupljeno.
Fraza kojom sagovorniku na krajnje ironičan način pokušavamo da saopštimo da prestane sa odugovlačenjem.
-Gde si ti dosad?
-Pa došao Rajko po mene, i mi otišli da sipamo goriva, da odemo do centra po Đuru..
-More, nemoj ti tu meni dva zeca, tri zeca ! Pumpa se zatvorila u 10, sad je 4 ujutru, govori gde si bio!
albanska knjiga rodjenih,promonte imenik i kako izaci iz slovenije za vise od 5 minuta
- Da će crnogorci (ruskim parama) da pokupuju i onih poslednjih 2% stanova koje nisu kupili
- Da se zatvori Gazela
- Da se zabrani kupanje na Adi Ciganliji
Традиционални и једино канонски признат начин вођења љубави за Србе православаце.
С три се прста крстиш,
три пут у образ љубиш,
ред би био и три пут,
без вађења да општиш.
1. Svinjar iz ulice Braće Jerković, čovek čuva svinje i ostalu stoku u gradu. Ko se vozi linijom 25 ili 18 sigurno je osetio miris.
2. Semafor kod Vukovog spomenika, da bi ste prešli na zeleno morate da trčite 100 metra ispod 10 sekundi.
3. Penzioneri u javnom prevozu koji izbegavaju linije koje prolaze pored groblja.
Masna podkošulja pravih siledžija i okorelih alkosa.
Професионални лажов и сероња пар екселанс.
Толко кења да је честа промена положаја неминовна.
Лик са бине :
- Акције, хиљаду евра по глави становника, 500000 нових радних места, и Европа и Косово...
У публици.
- Шта прича бре, овај ?
- Појма не'ам, сере већ пола сата... Три пут се померао.
- Биће да је нешто битно!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.