Kada nakon celodnevnog rada na kompjuteru, kreneš da praviš rafaelo kuglice i posle desetak komada počneš tražiš na stolu opciju copy/paste
Ćale, koji nema neke posebne zahteve u vezi kozmetike, iskoristiće svašta, eto, čisto da mu kosa bude oprana.
Sve što nađe u ve ceu u toku kupanja, njemu je dobro.
Garnijer šampon za plavu kosu:
Ć- Mah, u redu je, moja je seda, isto je to.
Gel za tuširanje sa šljokicama:
Ć- Mah, u redu je.
Top balsam regenerator:
Ć- Mah, u redu je.
Domestos za WC šolju:
Ć- Mah, u redu je.
Prorocanstvo srpskog pokojnog proroka Deda Miloja (ili Tarabica?!) po kome ce zuta rasa da zavlada Svetom! Ni crna, ni bela, ni crvena, nego bas zuta!
I svi u glavi vec imaju sliku od 150 000 Kineza koji ujutru vezbaju tai-chi chuan (i to samo u parkovima Kursumlije) al' je mnogo realnije da ce se sve rase izmesati u dalekoj buducnosti i svi pripadnici ljudske vrste na kraju imati zuckastu boju koze. :)
najrealnije je tu rasnu problematiku obradio south park u jednoj od epizoda:
http://www.youtube.com/watch?v=3aF8PoTHdgk
:))))))))))
Adekvatan odgovor čovjeka sa otkopčanim šlicom, na opasku "Đe je pokojnik tu su vrata otvorena".
Striko Mićo.
Programski jezik za web razvoj. To je ono što vas na Facebook-u konstantno zajebava i ne dopušta vam prijatan boravak & korišćenje istog.
Inbox (1)... click... No network available.
My photos... click... Transfering data from facebook.com... 15 minuta kasnije... Transfering data from facebook.com...
Ići negdje bez ikakvog drugog cilja ili svrhe osim da ti Guzica Vidi Puta.
- Đe ćeš ti?
- Odo' malo u Ge-Ve-Pe.
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.
- I kažeš da ste tek tako pokupile te pijane momke?
- Aha...
- I?
- Hihihi! A nadalje nije za priču!
- Govori!
_______________________________________________________________________
- E Džek ne seri, kako nije za priču? Čoveče, roknuo si devicu... Ajde završi, šta je bilo onda?
- Ehh moj Fredi... baš sam se sjebao nakon toga. Jbg, pogreši čovek! A tako je ličila na...
- Daj pusti patetiku, šta je bilo posle?
- Pa kažem ti, mnogo sam se loše tada osećao, ništa nisam mogao, morao sam da je uvaljam Lektoru.
- Ništa? Au brat... gadno! Šta se dešava sa tobom, mnogo si smekšao? Brineš me!
- Glavna inspiracija maga gitare Seada ''Zela'' Lipovace za pesmu u kojoj izmedju ostalog kaze da je voleo pastetu,blue jeans a ona se u Morrisona klela.Zele i dan danas tvrdi da mu je demo ukrao ''neki tamo Page'' i snimio losu kopiju danas poznatu kao ''Immigrant song''
''Koliko je vonjao taj Morrison kad po 2 meseca nije izlazio iz onih braon koznih pantalona'' Rob Halford
Muda.
Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.
Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!
Izmanipulisan brzopleti odgovor sa jasnom predikcijom a manifestovan kratkim potvrdnim klikom sve kako bi uprostio mogući dalji pregled random web stranice.
Ubaciću ti sad u brauzer 256k govana koja će prate tvoje govno i spamovaću koliko god sam u mogućnosti?
-PRIHVATAM SVE I JEBEM TI MATER!
Pitanje koje postavljaš ženi/devojci kad preteraš sa sranjima pa popizdi na tebe. Obzirom da je s pravom besna, ti samo ćutiš dok se ona istutnji, a onda postaviš ovo sudbonosno pitanje. Odgovor deluje kao lakmus: ako hoće, nije više ljuta - ako neće, sačekaj još malo pa ponovo pitaj.
- "Sto puta sam ti rekla da ne ostavljaš prljave čarape svuda po kući! Ti to radiš meni u inat! I da je samo to, nego si opet... grmlj, drnd, gunđ, bla, truć, gunđ..."
- .....
- "Oćeš kafu da popijemo? Ja kuvam."
- .....
Način starijih poznanika da razgovor skrenu na uvijek zanimljivu temu seksa.
- Đe si, malikane! Šta radiš?
- Evo me, tetak. Ma ništa, evo pošo do jedne drugarice da joj popravim komp.
- Ahaa, sad to tako zovete. (uz mangupsko namigivanje)
Izraz koji se koristi kad spazite neku dobru ribu.
Inace izvor ovog izraza se nalazi u pjesmi grupe Bad Copy,Mirko i Slavko.
Prvo što čovek pomisli kad u nečijem ve-ceu ugleda jednoslojni toalet papir.
Devojačka sprema za udaju.
Sin u vojsci,piše kući:Dragi moji,bla,bla,truć,meni je dobro,što i vama želim.p.s.Ćale,pošalji para,nemam kinte!!!!!!!!!
Ćale odgovara:-Para nema,sestra ti se udaje,spremamo svadbu,sto kuraca joj treba!
Pripovedačka vremenska odrednica asocirana bivstvovanjem heroja toga doba.
- Čika Žika igrao fudbal?! Da me jebeš, nisam znao.
- Kako ne? Leva polutka, brz, okretan, dribler štogod... ali jbg, igrao baš u eri Džaje, pa se nije mnogo pročulo...
- Da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' sviraš i dalje?
- Ma jok burazeru. Prođe zlatna era Cukića, ne isplati se više!
- Hehehe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Da Edi nije vozio u eri Šumahera, bio bi broj jedan, pazi šta ti kažem!
- Koji bre Edi?
Nećeš me nikad vidjeti, jer nisam dovoljno lud da idem tamo đe će da me jebu.
Trebinje, Trebinje kad me vidiš jebi me.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.