
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!
- :škbuuuuuuum:
Izgovor koji ženska populacija koristi kada hoće da se pozove na muskarčevo džentlmentstvo. Obično se to dešava u situacijama u kojim treba da se uradi nešto što ženska osoba ne može da uradi jer se, ili boji, ili joj je muka to da radi, pa je joj je najlakše da "žrtvuje" najbližeg muškarca.
Snežana: E Borise, izvini, je l' možeš da mi poneseš ove kese ?
Boris ( začuđeno ) : Molim ?
Snežana: Ajde, pa ti si muško...
Boris: Pa i ti si, tranvestitu!
Snežana: Pa nisam, vidiš da sam u smeni trenutno bre...
Boris: Daj to vamo...
u sebi : koji se ja kurac družim sa ovim tipom...
E Borisee, Borisee...
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Nešto što vam se otme kad vas nečija glupost prosto zaboli. Kad je neko toliki retard da se osećate odgovornim i žalite slučaj, jer ne možete da pomognete. Možete samo da saosećate.
1 : Je li, jesu pržena jaja posna?
2 : Kako, bre, jaja da budu posna?
1 : Ništa, onda ću ja meni da OBARIM dva, pošto postim danas. Znaš, petak je...
2 : Šta da ti kažem...izvini.
1 : Kako si mogao sestri da kažeš da je glupa?!Odmah da si joj se izvinio!
2 : Seko, izvini što si glupa.
Stoji ti besprekorno, kao saliveno.
Matori, kako mi stoji sako ovaj?
Ko O'Saliven!
Studentska verzija popularne "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" kojom se naglašava kvalitet hrane u menzi.
Najčešći način da se iskaže "odavno". Dosta je popularan kod ljudi koji su stariji od trideset godina i kod svih uzrasta kod ljudi na selu. Ali može da znači i kao neodređen odgovor na pitanje umesto "šta te briga".
- Kad si bre počeo tol'ko da piješ?
- U, da si mi ti živ i zdrav!
- Šta si uradeo sa oni mali mačići što se pre 3 dana okotili?
- Da si mi ti živ i zdrav!
Ironično pitanje koje postavimo ne bi li utvrdili da li je osoba pod psiho-aktivnim supstancama ili samo tripuje neku tešku boleštinu.
-Ružo, pa kuvaš dvajes godina, i još nisi naučila tulumbe ko čo'ek da praviš! Razočarala si me.
-Kao ti mene kad ti pogledam u gaće. Auuuuu, ultra giga mega fakin' lou spust! Pa uništila sam te. (nekontrolisan smeh)
-Draga, kako si mi ti?
-Ne brini se ti, i žderi to testo!
-Da draga...
To su ona pitanja koja se nikada ne postavljaju u društvu jer samo 0,2% procenta svetskog stanovništva zna odgovor.
Gavrilo: E, brate, da li je svemir zaista beskonačan?
Miloš: Paaaaa...... Ma ti si moron, o čemi ti razmišljaš bre i daj gudru. Za tebe nema više...
---------
Jovan: E, pazi ovo. Da li će biti smak sveta 2012.?
Nemanja: Puši kurac bre. Ti si moron. Gde da bude smak sveta tad baš kad sam rešio da za 2 godine se oženim.
---------
Vladimir: E, matori, ko je bio treći na olimpijskim igrama 2008. u Pekingu 100 metara delfin?
Aleksandar: Ti si moron jebote o čemu razmišljaš. Naš čovek bio drugi, ti gledaš ko je bio treći. Idiot.
Neobično često korištena rečenica među osnovnoškolcima, najčešće način da djevojčica koja sve smatra pogrešnim, izrazi svoj bes bez upotreba psovki.
To je njihov način da kažu nekome da se ne slažu sa njim. Ispred rečenice se obavezno dodaje "mali" da bi onaj ko govori izrazio svoju superiornost.
A: I oni su tako popili bezalkoholno pivo.
B: Hahahahah. Pa bezalkoholno je. Ok je to.
A: Što je tebe mali? Ti si puka, Ostroga mi!
Kažemo nekome ko nam “uzme reč iz usta” za vreme dramske pauze i sjebe nam sve očekivane efekte iste.
- Gospodo, došao je dugo očekivani trenutak kada moram ...
- .... na pišanje ... pa na spavanje ....
- ... da, i hvala ti što si mi uništio dramsku pauzu. Idem da piškim pa na spavanje.
Pandan izrazu "ko tebe kamenom, ti njega hlebom"
kada neko ima preterane sreće i sve mu ide od ruke,kažu da ga sere ili ko da je govana večerao.
Moj kolega Steva,jednom prilikom kad me krenula karta u raubu(kartaška igra)izjavio je da me sere karta ko da sam govana večerao.Išlo me taj dan nisam mogao da padnem ceo dan nikako,kako god da igram prolazio sam,pa me pravedni Stevan narani sa govnima.
Koristi se za osobe koje su bile odsutne dosta vremena.
A: E, brate gde si?
B:Vidi ga ovaj, odakle se ti pojavi, nije te bilo ko da si zapao iza kredenca.
Kaze se za osobu cije "fix ideje" idu rame uz rame sa rediteljima gore pomenutih filmova.
-I tako ti ja kazem, tretiraju nju trojica, i udje njen cale, pa pocne i on, pa onda polubrat crnac, a? I na sve to ona je trudna, zamisli takvu scenu!
-Idi bre u picku lepu materinu, tebe Dragisa ko da je analno napravio, morbidan si ko Japanski pornici...
Životno pitanje lika koji nije siguran ko mu je otac, pa čini sve da to sazna. Ne okleva da postavi ovo pitanje svakome koga upozna, sve dok ne otkrije istinu. DNK analiza ne dolazi u obzir zbog isuviše potencijalnih očeva, a ni majčino "Kakva je bila žurka, sreća što ne laješ" ne zadovoljava njegovu znatiželju.
-Gospodine, stvarno mi je žao, ali ovo je elitni restoran, ne dozvoljavamo ulaz gostima koji furaju čarape na sandale.
-Ma, kome ti ne dozvoljavaš? Znaš ti ko je meni ćale?
Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Zašto? Ajde, ti si inžinjer!
A odgovor je:
-Nešto ti se uzjebalo tu (nešto se uzjebalo)
Izraz koji se koristi za divne, zlatne i medene osobe slatkice koje su ako zatreba, uvek spremne da vam i srce iščupaju, samelju i bace krmadima.
- Jao, kako si ti divna devojčica i imaš divne roditelje, divna jedna familija! Dođite na kafu jedan dan, teta Ruška kuva najbolju kafu u komšiluku.
(a u sebi): mamu vam jebem, imate para ko pleve, da mi je nekako da vam se ucurim a i baš mi se gledaju španske na plazmi.
- Onda pozdravi roditelje, hoćeš? I moj Mića će da se baš obraduje, jel' da Mićo?
-Av, av, av!
Superiorni način da nekome skrenete pažnju da ste skroz nezainteresovani za njegovu spiku.
- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.