
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Rečenica koju uglavnom upotrebljava osoba koja je otišla sa društvom ili sa porodicom na more, a nije baš dobar plivač, i ne snalazi se dobro u vodi. Takodje ova osoba se užasava trave ne dnu jer (ko zna kakva stvorenja se nalaze dole), i čim vidi neku travčicu, ili ne daj bože kesu kako pluta na vodi, odmah pomisli da je to Irukandži (najsmrtonosnije meduza), ili još gore ajkula. Osoba, ne ide u duboku vodu, sem ako neko nije ispred, u još dubljoj vodi, kod bova. Tako da ako dodje ajkula, ili neko slično stvorenje, verovatno ce prvo pojesti osobu koja joj je bliža, a dok ajkula jede nesrećnika, ovaj će za to vreme uspeti da ode na sigurno, odnosno na obalu.
Društvo igra odbojku u vodi, i odjedemput lopta odskoči i počne da pluta sve dalje od obale...
A: A bre Marko kako si trapav, ne možeš ni loptu da uhvatiš. Ajde idi po nju.
M: Ali... mmm... vidiš... (sebe već vidi kako ga zla travčica vuče na dno, opkoljavaju ga meduze, zatim i ajkule) ... Neću, nema nikog ispred!!!
Moje mišljenje je jedino ispravno mišljenje, jer ja imam životno iskustvo i hiljadu takvih situacija iza sebe i zato se ti ništa ne pitaš.
1 - Jelena čujem da imaš dobar rad nogu, a i kukove ubacuješ dosta dobro. Mada načuh nešto da je Marija još bolja.
2 - Ma nemaš ti pojma, ja to najbolje znam, trenirala sam noge i kukove još dok si se ti mačevao sa klincima po kraju.
1 - Pa što jes jes, starija si nekih pet-šest godina, nego da te pitam ja još nešto.
2 - Pitaj.
1 - A sa koliko njih si vežbala tehniku? Mislim, čisto informativno, ako me razumeš.
2 - MORE MALI, DA SE TERAŠ TI U TRI LEPE! STOKO BEZOBRAZNA! MRŠ!
-------------------------
1 - Ćale vide li ti šta radi Junajted, razbijaju.
2 - Ma bre nemaš pojma, iscepaće ih Barsa k'o ciganče slinu. Ja sam bre igrao fudbal dok ovi manekeni nisu bili ni u planu. Veruj mi, ja najbolje znam.
Hoćeš... i to mnogo pre nego što misliš.
04:32 kupatilo. Glava iznad šolje- Joooj jebem ti vinjak više i ko me natera da ga pijem. A nećemo više ovako. Zapamti kad ćeš opet da piješ.
Sledeci petak- 03:56 kupatilo. Glava iznad šolje- Jooooj jebem ti rakiju više i ko me natera da je pijem. A neću piti više tačno da je smak sveta sutra.
siguran znak da taj neko nema pojma o onome o cemu vas je baronisao ili laze ko pas.
koristise u uzrastu od 5-11 godina.
Pera: Video sam kako je PAja poljubio Mariju.
Laza: Lazes!
Pera: Ne lazem!
Laza: E aj se zakuni onda...
Pera: Necu da se kunem ko neka baba!
Slušam te kurac, ko će slušati tvoja sranja. Ou, boli me uvo što je ova zima hladnija od prošle, ili što je benzin kao poskupio. Sve mi ravno. A i to sam načuo da trabunjaš, u pauzi dok nisam našao adekvatniju i zanimljiviju temu od tvojih nebuloza. Šta sad, ja treba da se kao čudim otkud u Africi još nije pao sneg, ijuuu, zvižde mi jaja, idi tamo smaraj nekog drugog.
Sve ovo je sadržano u konstrukciji rečenice "Slušam ja tebe" koju izgovaramo smorenom sagovorniku, ako ga tako možemo i nazvati, jer više vodi monolog..
-Sve je to sad nejasno i bahato, sedamdez druge je bilo tačno određeno ko će šta raditi, ko neće, ko ima pravo glasa, ko nema. A vid' sad. Smejurija. Do kraja će nam uvesti režim samo da jedemo so i pijemo vodu i to je to. Da jebem majku i Miloševiću i Koštunici i svima!
-Ej, odo ja da serem, samo ti pričaj, slušam ja tebe. Ne moraš se ni derati, odzvanjaš dobro iz dvorišta.
-A gde sam stao?
-Joj, tamo negde kod ratova mislim, ej odo sam srati.
Stih iz narodne izvorne pesme, upućen neženjama koji su već odavno trebali da u uđu bračne vode.Pošto se danas brakova manje nego nekad postoje i varijacije:
"Jesen dođe, ja ne diplomirah..." ili "Jesen dođe, ja se ne zaposlih..."
Kad to čuješ od oba svoja deteta, pitaš se da li su normalni.
1-Ne govorim im svaki dan nešto što treba da isprovocita takvo glupo pitanje.
2-Nikako da jedan kaže : "Ok, šta treba??"
3-Kako bi bilo da na "Kupi mi; Treba mi; Mama zabrljao sam i sl. JA kažem : "A ŠTO JA!? "
Uvod u priznavanje nepojmljivog do tada, bilo kao odraz oduševljenja ili razočarenja.
...2063. godina... autor Kashof objavio 100 000-u definiciju... fanovi oduševljeni... povećao prednost u odnosu na drugoplasiranog Džonija na više od 50 000 poena...
...intervju sa Džonijem...
novinar: Šta imate da izjavite povodom ovog istorijskog uspeha gospodina Kashofa, znamo da ste u prošlosti imali toliko okršaja...?
Džonimir: Mislio sam da ovo nikada neću reći! Huuuuuu... (duboki uzdah) On je bog definicija!... Aaaaaaaa! (uhvati se za grudi i pade)
novinar: Brzo, brzo, vadite mu jezik!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
...sadašnjost...
Kvejk: Brate što obrisa ovu poslednju defku, dobra je bila?
Jocko: Jadan skor... katastrofa... više ni sleng ne prolazi.
Kvejk: Sve mi je jasno... Mislio sam da ovo nikada neću reći... Idem, dosta je bilo!
Izraz koji koristimo kada hoćemo da naglasimo da nam je nečija pojava nebitna u životu i da iako ta ista persona sada možda igra neku važniju ulogu to neće dugo trajati.
"Šta se žališ na cimera kad nikad nije u sobi?"
"Ma zabole me za njega, kad sam izdrzao sa uberljakseom godinu mogu još mesec dana, a posle mu se ni na ulici neću javiti. KO JOŠ SLUŠA GARU U POLA DEVET UJUTRU?!"
Možda ne baš dobar primjer slenga, ali u svakom slučaju zgodan način da nekome stavimo do znanja da mu je pitanje besmislenije od kolumni Jelene Karleuše, od bježanja od starosti, od pitanja frizerke kako da te ošiša, od savjeta tinejdžerima i da ne planiramo odgovoriti na njega. Toliko besmisleno kao objašnjavanje englezu rječce bre.
P: Žao mi je kolega, ovo nije dobro.
S: Profesore može li još neko pitanje, molim Vas.
P: Dođite kolega u srijedu sa drugom grupom pa ćemo vidjeti.
S: Jao, ne mogu tad.
P: Onda sljedeći ponedjeljak na zadnji rok.
S: Ne mogu nikako stići na sljedeći, putujem u subotu, a vraćam se u srijedu. Možete li Vi profesore, npr, u subotu ujutru oko pola 8, ja tad imam vremena pa da vi to mene malo propitate?
P: Kolega, vaše pitanje neću udostojiti ni pogleda, a kamoli odgovora. Doviđenja i vidimo se u junu.
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
Rečenica kojom osobi dajemo do znanja da naš odnos sa nekom devojkom nije toliko ozbiljan. Tom rečenicom mi spiramo ljagu sa sebe i ograđujemo se od svih daljih kritika.
-Brate ne znam kako možeš biti sa tom ribom?
Kritike i tipovi devojaka: Vidi kako je ružna, debela, glupa, nije je j*bao samo onaj što nije pitao, a i ako ima takav onda ga je ona pitala, bila je udata, voli samo pare, bila je sa pola profesora u školi, ima dvoje dece, ima muža i dva švalera, čuo sam da šmrče, zavadila bi dva oka u glavi, od škole ima jedino veliki odmor...
-Kizo, brate, iskuliraj malo, pa NEĆU JE ŽENITI!
Izgovor naših očeva za neuspešan gasterbajterski izlet u inostranstvo i isto tako ekspresan povratak u otadžbinu. Od totalnog poraza do trijumfalnog prepričavanja kako su povratkom zajebali čitav zapad i velikodušno podarili deci autohtoni balkanski identitet . Istina je da ih niko čak ni tada nije hteo na zapadu, a njima je tamo dosadilo da nemaju koga da dave sa politikom, istorijom, a da pri tom primaju socijalnu pomoć.
ja: Jeli bre matori što ste se ti i keva vratili?
ON : Nisam ti pričao? Epa vidiš neće meni sin da bude Švabo!
ja: Dobro bre.
ON: Čekaj čekaj, ne veruješ, da ti nije mene sad bi u Avganistanu kao strani plaćenik …
ja: Dobro bre, možda bi tamo završio školu pa…
ON: A ovde kao nisi završio? I šta hoćeš bre ti od mene više? Šta ti fali ovde ?
ja: Ništa više matori, aj…
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Rečenica koja nagoveštava sočnu psovku koju bi rado sasuo/la nekom u lice, eventualno neku začinjenu igru reči ili dosetku koja ti je pala na pamet, ali nećeš da je podeliš sa drugom stranom. Bar ne zadugo.
Badža: „Brate, sedeo sam na nekom betonu, smrzli mi se orasi!“
Lik: „Hm... rekao bih ti nešto sad, ali neću...“
Badža: „Pa, reci.“
Lik: „Ne mogu sad, posle...“
Badža: „’Ajde, ako žena nisi!“
Lik: „Da imaš jaja, kako bi se tek ona smrzla!“
Изговор већине мушкараца за свињско, несмотрено или неморално понашање, чешће у разговору са супротним полом (јер саговорник истог пола то дакако мора да разуме и без те реченице, иначе се доводи у питање његова мушкост).
-Брате, што си је преварио? Добра девојка, две године сте заједно
-Ја сам мушко!
-Драги, што си претукао Пекија?
-Мрко ме је погледао, морао сам, ја сам мушко.
-Како возиш то?!
-(даје гас на жуто и пролази кроз промену жутог у црвено) ћути ту, ја сам мушко, ја возим.
-Што си направио срање синоћ, избацили нас све из клуба у пола 1? Још си наватао ону калаштуру, како ти није гадно?
-Брате, ја сам мушко, напио сам се ко прасе, ја се не контролишем.
За остало (гласно подригивање, гласно испуштање гасова, сочне псовке и остало на евентуалну примедбу одговара се само "ја сам мушко, шта се бечиш?" погледом)
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Brendirana rečenica svih onih nesrećnika koji su čvrsto odlučili da im se ništa loše ne može i NEĆE desiti, te su se stoga unapred pripremili za ono najgore. Pomenute paranoike, daklem, ništa ne mere iznenadit'. Bilo da je u pitanju neka sitnica ili jebeni asteriod koji brzinom firminog auta hita ka planeti Zemlji - oni su spremni za sve. Jedino što naši dragi onom starom "Što je sigurno - sigurno je" vođeni junaci ne znaju jeste to da li će njihovi najbliži i dalje redovno uplaćivati grobno mesto kada ih sopstvena bolest bude sprečila da to rade lično. Amin.
- Jel' treba pomoć, komšo...?
- A?
- Vidim radiš nešto oko kola pa, rek'o, da vidim ako treba šta za pomoć'...
- Hvala, komšija, al' već sve sam sredio. Idem, ovaj, sa ženom i dečicom na letovanje pa, eto, pre puta malo da pripremim mašinu...
- Jeste, komšo, valja s...Pobogu, prijatelju, šta će ti ovija lanci za sneg, koj' moj?! Jel' vi idete na more il' na Šar-planinu, xexe...?
- Nikad se ne zna, komšija. Na putu svašta može da se desi, nemojte tako...
- Aman, bre, čoveče! Leto je, jebogati, smejaće ti se narod!
- Pa, nek' se smeju, komšija! Ma, neću uopšte da razmišljam, dosta su mi žena i deca na vratu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajde, Marko, požuri, moji dolaze za sat vremena...Ma, šta ti to radiš, bre?!
- Stavljam tri kondoma na kurac, pričekaj...
- Tri kond...'Sti normalan, jebote??!!
- Jedan na mestu, još dva da turim...
- Heeej, ludače, kako misliš da me jebeš sa toliko plastike na penisu?! Uostalom, ovo su mi neplodni dani, nemaš frke, samo cepaj...
- Začepi, kučko, neću uopšte da mislim! Ovako sam jedino siguran da mi moje seme neće upropastiti život...Pre vremena, barem....
Elegantan odjeb, idealan za upotrebu kod prvih taktova vaspitno/kazneno/popravne himne Ja sam u tvojim godinama...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.