
Reči koje zvuče slično i često se pogrešno koriste:
-tvrdoglav : koristi drugo jer bi mogao da bude preveslan ako mu se dokaže da nešto što neće verovatno i može
-glup : trabunja, meša pojmove i na kraju može/hoće
-prepotentan : smatra da je čast ako izgovori drugo i blam ako mu izleti prvo
-osetljiv: taj još razmišlja šta da kaže jer će nekog svakako povrediti svojim odbijanjem
-darežljiv : taj ne zna nijednu reč koja sadrži "ne"
-filozofčina : koristi samo "mislim da...", tako da ćemo za 6-17 sati znati ishod
Лажно родитељско обећање након што се закључамо у собу пошто смо нешто згрешили.
А овамо те чека са дебелим прутом.
Logična konstatacija kad ti uporno i kao na tacni serviraju ribu, sve opisujući neizmernu lepotu njene duše.
Misli se na pivo u zelenoj flaši. Neki mudraci su, u vremenima kad se ovde nešto i nisu služila strana (''zelena'') piva, smatrali da je zelena flaša neka anomalija i da je treba izbegavati. Na to su im drugi uzvraćali da je zelena švalerska pa su ''mudraci'' počeli da insistiraju na njoj! Naravno, zelena boca je kontrolna, skida se sa linije zbog... hm, kontrole kvaliteta sadržaja.
Obećanje koje većina djece kaže (čitaj: laže) kad treba da dobiju batine.
Koriste ga ponekad i odrasli.
Доскочица којом ћете са једне стране показати виспреност, а са друге хуманост, када вам саговорник у току жучне свађе каже да једете говна.
Najčešće rečenica kojom na času zaradimo takozvani bonus upis. Posle vec vise opomena da umuknemo, upisu nas, a zatim 'arogantno' upitamo - Šta sam ja uradio?
Nastavnik: Dangubiću ne trabunjaj vise, pretera ga čoveče.
Djak nastavlja da gundja, prekida ga vika nastavnika - Aman dosta više! E sacu da te upišem! Upisuje i pri završetku upisa djak upita - Ali nastavniče, šta sam uradio?
Nastavnik: Ššta, šta si urradio?! Evo tebi još jedan upis za takvo ponašanje, mozda se i opametis.
Констатација неке светски познате фаце на небулозно питање постављено од стране усплахиреног новинара који се надао да ће за одговор добити податак о контакту са Ванземаљцима или бар слику сателитског уређаја за директну комуникацију са Богом.
Господине Обама, као председник најмоћније земље на свету шта прво урадите кад се пробудите?
Серем. Или пишам. Или пишам па серем.
Речи које ти упућује мајка након што те затекне полуголог, док покушаваш да се прекријеш.
- Ало кево како ми то упадаш у собу, видиш да се пресвлачим!
- Ја сам те родила пичка ти материна, ниси из мене изаш'о у парном оделу.
Ултимативни одјеб примерка мушке популације упућен примерку женске популације. У питању је ретка појава, али се дешава. То је она ситуација кад вам се нуди девојка коју ни у лудилу не бисте повалили. Не бисте па чак и да вам каже да жели да је трпате у рч па да вам после тога попуши.
Разлози су различити.
Може да буде у питању стварно тежак габор. Нпр. ружна је у фаци, анархично су јој распоређени зуби, плус ако је нека тешка даскара или је нека бацачица кугле и још ако је једна од оних које не знају шта значи депилација.
Мада може да буде и нека која изгледа сасвим пристојно, али да вама делује толико одбојно да вам секс са њом делује као инцест јер вас подсећа на вашу тетку кад је била млада или вашу сестру.
Може она да буде фина према вама, да вас обожава, да има добру душу, па чак и да нескривено показује дивљење према свему што радите, али џабе јој то кад нема оно нешто што вам изазива лупање срца, и што је још важније, нема оно нешто што може код вас да изазове подизање притиска између препона. Једноставно, или вам делује нејебозовно, или се не депилира, или... Нешто јој фали.
Или може то да буде и нека која изгледа сасвим добро и коју бисте повалили, онако на кеца, али је у питању удавача која је опседнута вама, па вам не да мира јер јој куца биолошки часовник, па јој је хитно да се уда и због тога вас гњави причама о деци и браку и прогања вас где где год да кренете.
Или је нека која вас је много пута одјебала, од које сте добијали корпе док сте балавили за њом, коју је имао свако осим вас, а сад би она да је мало плодите јер је више нико неће.
___________________________________________________________________
- 'Еј, Игоре, знаш оно, разговарала сам са Мићом нешто о теби. Оно, баш смо говорили како је штета што си сам, а баш си фин према свима, сви кажу да си м,ного добар дечко. Гледам на Фејсу шта пишеш, стварно си генијалац. Мислим, волим кад људи пишу оно што мисле, а не копирају друге. Стварно је штета што ниси успео са Марином, она не зна шта пропушта. Ја сам мислила...
- 'Еј, сестро, мани ме се. Рекао ми је Мића да се влажиш на мене, али оно, знаш, заобиђи ме. Престани да ме прогањаш по Фејсу, престани да ми лајкујеш статусе, слике, да ми лепиш песме по профилу, да лепиш разноразне ствари са Вукајлије и Демотивације, да гњавиш Мићу да ти даје мој број телефона па да ме онда гњавиш глупавим порукама. То што ме је Марина откачила и што се смувала са Филипом, то не значи да сам баш толико очајан. Ионако ме подсећаш на моју тетку од пре 20 година. Пре ћу да га бацам на ону твоју другарицу Каћу која бар има дојкаре и добро дупе. На њу ми се дигне кад год је видим. Не гњави ме, не диже ми се на тебе, нећу те јебати и тачка!
___________________________________________________________________
- 'Еј, Гаги, баш ми је драго смо се срели. Баш се нисмо видели дуго. Баш сам мало пожелела да се испричам са тобом. Ето, да нас Весна није обоје позвала ко зна кад би се видели. Знаш, знамо се дуго, знаш оно, мували смо се пре пар година. Ти си баш фин дечко, пун си разумевања за друге, видим да се многе распитују за тебе. Ето, коначно си се и осамосталио. Баш делујеш накако зрелије него пре. Мада чујем да се водаш са неким клинкама. Ма шта ће ти оне? Теби треба нека нормална девојка. Зато и не би требало да правиш грешке као што сам правила ја. Знаш, дуго сам размишљала о свему, ја сам баш много грешила кад су момци у питању. Само сам хтела да ме неко пази, да имам неког који ће ме потпуно разумети, стварно волети, који ће ме третирати као краљицу. Да имам некога са којим ћу да заснујем породицу једног дана. Не знам, све сам тражила нешто што ми је одувек било испред носа. Него, ти баш умеш са децом. А и како си ми био сладак малопре са оном Веснином малом. Обожава те. Старно би био диван отац. Знаш, идем следеће суботе на отварање оног новог клуба. Хоћеш ли да идеш са мном? Идем са неким друштвом па...
- А да се ти носиш мало у пизду лепу материну! Мували смо се, а? Ма немој! Мувао сам ја тебе, а ти си вечито мене сматрала само за друга. Јебало те пола Београда док си била на факсу, а све то док сам ја балавио за тобом. Ја те волео, други су те карали. Докторирала си на јебачини, а ни до пола факса ниси стигла. Приближаваш се тридесетој, па би сад да се удајеш, па мислиш да сам ја она стара будала и да само на тебе чекам. Куш, бре! Пре ћу да и даље трсим ону малу Нену, Веснину комшиницу, него да се петљам са тобом. Јес' да је једва пунолетна, није нешто лепа у фаци, али је млада и још неразрађена, а осим курца је ништа не занима. Одјеби, нађи неког другог да те жени и да ти прави децу. Знам шта хоћеш, али ја те нећу јебати и тачка.
Кад кап која прелије чашу падне на ваш матурски рад и размаже мастило.
Кад вам касирка по стоти пут да бајате жваке место кусура и љубазно се насмеши.
Кад вам кажу: Ћути! Могло је да буде и горе...
Нећу Бре више да ћутим!!1
Kad neko sprca u guzicu solidne godine, sam/a je, i još čeka da upozna nekog ko je do te mere idealan da mora biti spontano nabačen .
Toga nema, bar ne u tim godinama!!!!
Interesovanja, radijus kretanja, protok vremena...sve se to promenilo i konjina/kobila (ovo je od milja) od skoro 40 to nisu u stanju da prate. Zato pate.
Jedina misao koja se mota po glavi dok mamurni gledate u žutu tečnost koja izlazi iz vaših usta u wc šolju pritom držeći oči da zajeno sa njom ne odu u kanalizaciju....
A: može pivce?
B: može, ali samo jedno, jutros sam jedva ostao živ.
A: pa jedno naravno, i meni bilo loše...
Recenica koja jasno pokazuje da ocekivanu posledicu nekog vaseg postupka cete sigurno osetiti na kozi
I tako dalje.
Što su tri tačke u pisanoj formi, ova poštapalica je u usmenoj. Koristi se kada i te kako znamo o čemu govorimo.
- Je li, je l' onaj tvoj momak ima istetoviranog isusa na plećki? Nisam mogla da ne zapazim kad sam vas slučajno, ovaj, prekinula...
- Misliš kad si slučajno donela kolače u pola dva noću i zaboravila da kucaš?
- Neću ja da se mešam... Nego, da on nije neki sektaš, manijak i šta ti ja znam?
- Ima istetoviranog Džona Lenona, zaboga, veruje u slobodu duha i življenja...
- A, pa sve je to lepo... A da ti ja dam ipak onu moju amajliju da ti nosiš, mislim za ne daj bože?
Оно што не кажеш кад те замоле да намажеш бубуљичава леђа млеком за сунчање.
- Јел` можеш?
- Могу, што да не.
Реченица од стране родитеља после које обавезно следе батине.
Potpuno tačno. Ali ja ću da se otreznim.
Izraz koji se koristi kada ne postoji nijedan drugi argument kojim bi se ostvario cilj. Koristi se da pokaže najprimitivniju razliku dva pola, kao neophodni osnovni i u ovom slučaju jedini kriterijum za stvaranje zajednice. Ti si plus, ja sam minus, zajedno dajemo naizmeničnu struju.
- Vidim vi ste uspešan biznismen?
- Naravno, svi toaleti u Beču se sijaju zahvaljujući meni.
- A recite mi, šta mislite o Ani Karenjini?
- Misliš Ani Kurnjikovoj? Oprostiću ti tu grešku vidim da si ceo život ovde u zatucanom malom srpskom selu. Mala dobro igra tenis i ima slatko dupe.
- A el ste upoznati sa teorijom Milutina Milankovića?
- Taj Milutin nema pojma da igra tenis, ni u teoriji ni u praksi, al zato naš Nole cepa! Nego da batalimo mi ova baljezganja, ti si žensko, ja sam muško i da dižemo šator u nedelju i da pravimo svadbu!
Ono što ti kaže devojka kojoj jednu polovinu lica pokrivaju šiške a drugu naočare za sunce, a ti jadan ošišan na keca i sa iritacijom od brijanja...
U pošti..
Betmenka: Izvini, možeš da se skloniš malo?
Muškarac: Mogu, ali neću.. Prvi sam stig'o. Čekaj kao i svi.
Betmenka:Skloni se, ja sam lepša!
Muškarac: A ja sam jači! Štur!
Betmenka: Prostak!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.