Филмска верзија:
А: Родриго, преварио си Хелену са Пенелопом?! Ђубре једно, смраде одвратни, отпатку Кркобабићевих старачких пелена, како си могао?!
Б: Десило се Пабло, нисам ту могао ништа, нећеш јој ваљда рећи?!
А: Нећу јој ја рећи.... (драмска напетост) Већ ти...

Верзија у правом животу:
А: Дакле Ђоле, преварио си Мају са оном конобарицом?!
Б: А јеби га, шта ћеш, била је добра риба. Нећеш ваљда да јој кажеш нешто?!
А: Нећу јој ја ништа рећи.... Већ ти....
Б: Зашто бих то урадио?!
А: Еее, не знам, у филмовима обично оду и кажу и признају грешку.
Б: Ма гони се у пизду материну и ти и филмови, реци јој било шта и ронићеш ми у ВЦ шољи, јасно?!
А: Извини брате.

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

-Bate, znači, ima da ti sredim za jednu rođakicu, znači oćna dvaes četri sedam. Kontaš?
-Fala bate, ali ne fala...
-Pa šo tebreks?
-Pa brate kad god mi ti "neku" namestiš, ona uvek ili je radila u cirkusu, ili se džara kočanjkom, ili se brije svake prestupne godine, ili smatra da i životinjama treba "udovoljiti", nekako mi se ne pogane jaja. Kontaš?

-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.

-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.

-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.

-Ja kad umrem radite šta 'oćete!

-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.

Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....

U toku je dogovaranje za kolektivno bježanje sa časa.
Pera - glavni baja u odjeljenju, organizator svih za*ebanih radnji i pokretač zabranjenih aktivnosti daje ideju da se kidne sa pismenog.
Miša - dežurni štreber, oličenje zdravog razuma i onaj koji je temeljno spremio svaki pasus predviđen za današnji rad, odbija opšte prihvaćenu i dobro razmotrenu Perinu ideju.

Pera: 'Ajde Mišo, nemoj da si kukavica, svi idemo...
Miša: Ja bih stvarno, da su u pitanju drugačije okolnosti, ali ja sam čitavu noć...
Pera: Neka toga... Ne smiješ! Pu' izdajice...
Mišo: E smijem, al' neću... i nije fer prema prof...

- Ekskjuz mi, mister, mej aj ask ju samting?
- Šta je ološu stranjski? Zapelo neđe, a?
- Aj v lost maj vej!
- Izgubio si se! Pa, kako sisu li ti tvoju, đe su navigacije, đe su sateliti? Kad je bilo bombardovanje, potrefio si mi u kokošinjac, a nikad nisi bio u njemu!
- Mister, du ju spik ingliš?
- Boli te kurac govorim li il' ne govorim!
- Šprehen zi dojč?
- Naučio sam ja i njemački, al' samo da bi mog'o da vam jebem mater u sledećem ratu, a da me razumjete! Je l' ti misliš da smo mi Indijanci koji znaju da kažu samo "niks, niks" , "no, no" i "njet, njet"? E, moraćeš na srpskom, pa makar crk'o kad izgovoriš.
- Pliz, mister! Trazim Suljagica sokak!
- E, tako! Vi'š kako znaš! Pajsad - prauvo, desno, prauvo, desno!
- Tenk ju! Ju ar veri kajnd!
- Nećeš tako misliti kad skontaš da sam te posl'o u pogrešnom smjeru. PRC!

Promoterka: Dobar dan bako. Ako imate par minuta da saslušate promociju našeg novog proizvoda, jestivog kamenja iz Indonezije, vaše ime biće među potencijalnim dobitnicima nagradnog padobranskog skoka iz zapaljenog helikoptera u grotlo aktivnog vulkana u Bantoanu u Venecueli. Potencijalne nagrade su i besplatno klangovanje cangli vašeg motocikla i nevjerovatna ponuda za kupovinu 300 grama jestivog kamenja po cijeni pakovanja od 150 grama.

Penzionerka: Oću! Daj!

-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!

(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!

A ja uzmem pa ga udarim preko pičku.
A ja levo i zabole me kurac.
I ja mu kazem be bate a on me ne sluša.
Ja.
Ja bre.
Ja sam to napravio.A ne valja a?
Ja sam gu jebao.

A:Ajde udari me ako smeš!!!
B:(ćuti i udara iz sve snage)
A:Ajde još jednom ako smeš!!!
B:(ćuti i udara iz sve snage)
A:Ma imaš sreću što neću da se bijem inače ubio bi te ko zeca!(Okreće se i beži)

Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku

- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.

Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.

Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...

Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..

Ja: Kurve su one sve brate moj...

Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...

Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...

Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.

-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.

- Колега, јел ви то преписујете?
- Не, за разлику од ваших миљеника које пуштате, ја само гледам колико је сати.
- (ортак шапатом) Ћути бре, избациће те.
- Е нећу да ћутим! Учим ко коњ, падам два пута и још ме прозивају да преписујем!
- Колега, управо сте и трећи пут пали.

- (обезбеђење) Ајде момци, напоље...
- Па што бре, па они су нас кренули да смарају, нико их није згазио, а и да јесте било је случајно, види колика је гужва!
- Да да, увек други 'оће да се туку а ти си само дошао да се проведеш, значи ајде бре мрш одавде.
- Који је вама курац, па они су нас... Грљење ортака > Дај ћути мајмуне, још само фали да нас пребију.
- Е нећу да ћутим! Мрш маму вам вашу искомплексирану набилдовану #&%"#@^%#
- Ау, ТРЧИИИИИИ!