- Mamu joj pokvarenu, ona Radinka razglasila po celom gradu da sam se neko veče prekinuo od vutre i vinjaka pa me je onako obeznanjenog Sima Poskok skrnavio u buljsona dok mi je istovremeno onaj manijak Toške šorao po vugli! Kako je samo saznala, mamu joj raspalu?!
- E moj dečko, pa Radinka zna na čemu nebo stoji, a da ne zna da si se neko veče otkinuo od vutre i vinjaka, pa te onako obeznanjenog Sima Poskok skrnavio u buljsona dok ti je Toške šorao po glavi.
- Pa zar si morao baš sve da ponoviš???
- A jebiga, bilo je jače od mene.

Aca:”Batice, jesi li završio sa renoviranjem stana?”
Džoni:”Brate, pri kraju sam, vodoinatalater mi je obećao da će sutra da završi...”
Aca:”Ooo, pa super!”
Džoni:”Ma da matori, al’ znaš kako majstori baronišu. Mogao je da mi obeća i da će danas da završi. Imam utisak da ovog ne mrzi samo da radi, nego ga mrzi i da laže!”

... negde ispred zadruge, južni krajevi Srbije...

:bwaa, bwaaaa... u jebem ti...:
L: Daj ustaj čoveče, vodim te do kupatila... ne blamiraj se više.
G: Nije mi... khm... ništa. Mogu ja još... :bwaaa:
L: Kreći majmune... jebo te i vinjak i opklada!
Ž: E druže moj, kol'ko još treba vode da proteče Moravom... Ti sa čika Žikom da ispijaš na eks...

... na drugom kraju, iste zadruge...

Ljuba: Mali lepo je što si ti bio školski prvak i sve te medalje, ali treba još mnogo vode...
Aca: Ajde, ajde... Uzo si mi topa konjem pod maskom na kvarno, a i vraćo si potez na početku.
Ljuba: Šta da ti kažem, sa konjima baš dobro igram. Nego nisi loš, još malo vežbe, možda i bude nečega... ha, ha, ha!
Rile: Jebi ga sine, sad idi plati turu, ha, ha... E i da kuvaš čaj od figura, pomaže... ha, ha!
Aca: Aj ne seri pa ti! Nemoj da ti sad...

1)

Aca:"Batice, može domaća?"
Laki:"Može!"
Aca:"Da donesem odmah, i koka-kolu?"
Laki:"Standardno, kola je gasol."

2)

Ljuba:"Uh, maćori baš ti je jaka ova radža, je l' imaš neki gasol?"
Neša:"Brate, 'oćeš kiselu,običnu ili neki sok?"
Ljuba:"Maćori, a koje pivo imaš?"

Prof: Evo ocena za ovo tromesecje... Aca Acic...3.
Aca: Ali profesore dobio sam 4+ na testu !?
Prof: To mene ne interesuje. Ti si kampanjac, ovo ti nije fakultet. Gradivo se ovde mora uciti u KONTINUITETU, a ne da mi nabubas samo pred kontolni....(Upozorenje: Uskoro ce se pojam kontinuitet stvoriti i na fakultetima usled pojave zvane 'Bolonja')

- Ćao Mare, jesi vid'o Zokija negde?
- Kog Zokija?
- Zubatog.
- A misliš pokojnog Zokija.
- Što pokojnog, pa živ čovek čuli smo se pre pola sata?
- Za mene je pokojni. Dogovorili se svi da idemo na koncert Ace Lukasa, pa posle da se štekujemo na groblju i čekamo sektaše da ih bijemo i on nije došao, jer mu je zamisli, došla devojka s mora.
- Au koja izdaja od čoveka, ne verujem.
- Ma idi bre.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Idem do radnje po pivo.
- Meni nemoj pivo, uzmi mi neki gejfrut.
- Što to?
- Bolestan sam, pa pijem neke lekove koji ne smeju da se mešaju sa alkoholom.
- Pa kakve veze ima, daj i te lekove donesi, da izmešamo.
- Neću ozbiljno brate, uzmi mi neki sok.
- Izdajo.

Skriveno gay opredeljenje Jašara Ahmedovskog:
- "...spreman Bogu da se predam,
JAJE volim JAJE nikom ne dam..."

Neki pevači pevaju samo određenim ženama potajno spominjući njihova imena:
Džej Ramadanovski za Ninu:
- "NINA istok, NINA zapad, na sever ni jug
nigde, nigde, bez tebe se vrtim još u krug..."

Haris Džinović za Anju:
- "Mene će, mene će, u zoru kući voditi,
ANJU će, ANJU će, pijane usne ljubiti..."

Muškarci ne bi bili muškarci, kada ne bi posvetili pesmu svom omiljenom fudbaleru:
Aca Lukas za Totija:
- "Ooooooo, jesi li TOTI,
žena pred kojom kleče svi..."

Ljuba Aličić za Etoa:
- "...pa sad duša ne moze da voli,
ETO šta me boli, ETO šta me boli..."

Zdravko Čolić za Zidana:
- "Prola ZIDAN, prolazi noć, prolaze godine,
oprosti mi okano, ne mogu bez tebe..."

Aca:Ljudi, hoćemo malo da promenimo mesto izlaska? Za promenu da odemo u Bloody Hell?
Ivan:Jesti lud? Da idem kod Vrtiglavaca?
Aca:Smaraš sa predrasudama, kad bi otišao i vid...
Ivan:Piju krv malih jaganjaca!
Žare:I mole se zlatnom teletu!
Ivan:I obezgavljuju piliće! Zubima!
Žare:I onda im piju krv! Murš vrtiglavci, pu, pu!

Aca: Koji smo mi klošari, ne mogu da verujem da ne možemo da navatamo neke ribe.
Mare: Ajde što ne možemo mi klošari brate, ali što ne može onaj lik Bojan.
Pogledaj ga visok, zgodan, pun para...
Aca: Ma kakav Bojan brate, čuo sam da on igra za gostujući tim
Mare: Ne seeeriii!!!

Aca: Kako si, mazi li te život, brate?
Džoni: Ko seljak ubojnicu...
Aca: Što, kad smo se najskorije videli, dobio si šesticu na lotou, a pre toga si se oženio?
Džoni: Pre tri meseca, propadne firma, ja ostanem bez posla, istog dana saznam slučajno, da mi žena neverna, duže vreme, ali ništa joj nisam pričao...
Tri nedelje kasnije, morao sam na operaciju slepog creva... Kad sam se vratio kući iz bolnice, kuća prazna, pokupljena sva ušteđevina... Napustila me rospija!
Aca: Jeben li je žigolo život?... Šta god radio - ne radio, može dobro da te iskeca!...

Aca:”Batice, ‘si gledao naše protiv Slovenaca?”
Darko:”Aham. Brate, zalaganje je bilo kao na revijalnoj utakmici.”
Aca:”Rodjeni, nemoj da grešiš dušu, Janezi su se borili, k’o da igraju u život.”
Darko:”Sinak, nemoj ni ti da grešiš dušu, kakvi crni Janezi, pa imaju više reprezentativaca kojima se prezime završava na “ić“, nego mi!”

Vrhovni džedaji dugmetare:
-Aca Čergar
-Kemiš

Prva godina studija. Ortaci i ja izašli u grad, kad nalećemo na dve odlične MILF, za kojima idemo. Drug kreće da se nabacuje jednoj od njih, kao ima žvaku za prolaz.
Aca: Ćao devojke, vidim skockane ste za grad, lepo lepo...
MILF1: Beži bre mali, odjebi od nas...
Aca: Jao, što si slatka, mogli smo do mene...
MILF1: A jel, a šta bismo radili...
Aca: Pa, ovaj, ajde, ovaj, pa ću ti sve pokazati...
MILF1: Beži bre picopevac, idi kući, šolja mleka pa u krevet, mene si naš'o da privodiš...
(ortaci i ja se valjamo po podu), i naravno po ove dve staje audi, one upadaju, i odlaze u nepoznatom nam pravcu...

Očeva osećanja pri rođenju kćeri nepresušna su inspiracija za sve umetnike. Amir Rešić - Nino ispevao je pesmu "Ti si, ćerko, tatin sin" - bolnu, počesto kontradiktornu ispovest novopečenog oca, ali upravo te, vešto vođene kontradiktornosti otkrivaju samu srž čiste emocije, vrtloga u glavi nesrećnog čoveka.

Ja imam cerku, a mnogi sina.
Oni se hvale, hvale pred svima.
Al' moja cerka, lepa i fina,
Zavesce svakog njihovog sina.
(Očev bol, mnogi ga izazivaju svojim sinovima, čini mu se da svojom hvalom baš njega žele da povrede. "Od svih ljudi, baš JA imam ćerku, a svi ostali sina" - suština je ovih misli. "Ovo je uvreda prirode, Boga, nesreća, maler i ja, kao takav, imam pravo da svoju nesreću pretvorim u oružje protiv tuđe sreće, ja uzimam pravdu u svoje ruke i moja ćerka će zavesti njihove sinove" - udarac i kontraudar, u vidu dugoročnog plana za osvetu, kakve rađaju samo velike nepravde.)

Ti si cerko tatin sin,
Na sudbinu se ne zalim.
Ti si cerko tatin sin,
Sa tobom se ponosim.
(Refren kao tipična mantra, autohipnoza kojom otac želi da ubedi sebe da je srećan, da mu se nije desilo to što se desilo, da je žensko muško i da je ćerka sin. On dvaput ponavlja „ti si ćerko tatin sin” – on ne pokušava da hipnotiše samo sebe, već i novorođeno dete, sugerišući mu poželjan model ponašanja – model ponašanja sina. Ovde Rešić pokazuje svoje duboko poznavanje etnologije i folkloristike, dajući maglovit nagoveštaj o nastanku „virdžine”. Naravno, ovde ne govorimo o „virdžini” u potpunom smislu tog pojma.)

Za moju cerku ja nocas slavim,
I malo zbog nje vazan se pravim,
Jer hocu nesto da kazem svima,
Ko ima cerku, ima i sina.
(Bol povređenog je jak, ali on ima plan u svojoj glavi: njegova ćerka će vršiti potpuni uticaj na druge muškarce. Osećaj moći koji će posedovati njegova ćerka, a kojom će upravljati on, trenutno mu nadomešta zadovoljstvo i on se „pravi važan“ i slavi u čast simbola svoje buduće moći. U poslednja dva stiha on glasno, urbi et orbi, svima onima koji imaju sinove najavljuje svoj plan u hermetičkoj formi, zlokobnim tonom: „Ko ima ćerku, ima i sina.“ Ćerka će se udati i imati apsolutni uticaj na svog muža. Otac takođe ima uticaj na ćerku i novi zet nadomešta prazninu nerođenog sina. „Vi imate sinove. Budite uplašeni, jedan od njih će postati moj.“)

Od nje mi vece sad nema srece,
Sve bi joj dao, nije mi zao,
Jer ima jedna prica ustvari,
Ko cerku ima majstor je pravi.
(Oduševljenost planom. Bol je prevladana i sve dolazi na svoje mesto, jer pravda je spora ali dostižna i ćerka postaje uzrok duševnog zadovoljstva oca i on neće oklevati da joj obezbedi znanje i sredstva ne bi li ispunila očekivanu osvetu. Kako bi razblažio zloslutnost ove mračne pesme, Rešić uvodi urbanu legendu iz svakodnevnog života: otac kome se rađaju kćerke poseduje izuzetnu seksualnu moć. Tako se slika o ocu-osvetniku na neki način razblažuje, daje mu se dodatna satisfakcija, koja je i simbolički vrlo važna, jer tako otac nije ni na koji način oštećen u pogledu svog libida i seksualne moći, koja bi u slučaju rođenja sina prešla na njega.)

Powered by guess who? ACA STOJANOVIĆ!

Mančester Junajted - Čelzi, 78. minut, Runi prolazi Terija i Bosingvu, ruši ga Ivanović u šesnestercu, Hauard Veb ne svira ništa.

Aca Stojanović: I nema prekršaja, oštri protesti Runija kod sudije Hauarda Veba.
Runi: You fuckin' cunt, are you blind?! Even Stevie Wonder would see this was a penalty! Fuck you stupid cocksucker!

Veb pokazuje žuti karton Runiju.

Aca Stojanović: I Runi dobija žuti karton, rekao bih najviše zbog toga što je već imao par oštrih startova...

Aca Marku:"E, mentolu 35 godina imaš i pušiš vutru, koji si ti ološ, aj da nemaš kući ženu i decu pa i da te razumem, ovako si me razočarao".

Marko(nakon 10 dana): "Stiglo novo duvanje, hoće neko da se talimo?"

Aca: "Evo ja ću, ko u stara dobra vremena."

Marko: "E, seronjo, kenjaš meni a gle kako si pohrlio. Rugala se rugi ruga, pa joj bila druga."

(Pijani ortak sa žurke zove)
(Ti se javljaš uspavanim glasom) hhhalo?
Pijani ortak: EEEEEEJ ! ČUJ PESMUUUU MATORIIIII !!!
Ti: šštaa brre?!
Pijani ortak : EVO GA, SAD IDE NAJJAČI DEO, SAD GA LOMI BRE, JAOOO, A JA CAŠE BACAM PO KAFANI KRVARIM, TRAŽIM ZID DA GLAVOM UDARIM!!! (BAM, LUPA GLAVOM O ZID)
Ti: Koji ti je bre?!
Pijani ortak: (Naravno nije čuo šta si ti rekao) E BRATEEEEEE ŠTO NISI DOS'O PIČKOOO EEEE ZNAČI KOJI ŠOV OVDE LUDNICAAA, ŽIVA SVIRKA, PEVA LIK K'O ACA LUKAS BRE IDEMOO !!!
Ti: daj brate iskuliraj pola tri dal' si normalan?!
Pijani ortak: Ma gde sam normalan breeee, znaš ti mene kako sam lud !!!
Ti:aj čućemo se sutra...
Pijani ortak: AAAAAAAAA PIČKOOOO, IDEM DA LOČEM (BAM)!

Ernan Barkos, Franklin "Mago" Salas, Žoao Lukaš, Edgar,Džeferson Da Silva, Fereira Roso, Viktor Ugo, Edmilson,Aleksis Ngambi,Takajuki Suzuki,Asen Nikolov,Abubakar Oumaru,Nikos Asprogenis....

"Juče je naša folk pevačica Seka Aleksić priznala javnosti da nosi bokserice! Da, dobro ste čuli! Ovo je bio šok za ostale estradne umetnike koji su za ovo čuli do sada. Hajde da vidimo šta su rekli na to:
Ana Kokić: "Pa jao, to je tako aut, puj puj, strašno kako ljudi nemaju osećaj za modu (izraz lica kao da je pojela limun)"
Aca Lukas: "*šmrc* Pa znate, sve je to (razmišljanje od 10 sekundi) ...irelevatno. *šmrc*"
Jelena Karleuša: "Na ovo mogu samo da se smejem, ona misli da je bolja riba od mene (uzima karmin da se našminka)"
To kažu zvezde, a mi na ovu izjavu Seke ne možemo reći ništa, ostali smo bez komentara."

"Druga vest nam stiže iz sveta televizije. Naime, voditelj poznate emisije "Veče sa Ivanom Ivanovićem" ovog jutra je snimljen pere zube nepravilno! Ovo je veliki blam za velikog voditelja, a sada možete videti klip koji je, nažalost, amaterski urađen.
*prikazuje se klip Ivana Ivanovića kako pere zube nepravilno, levo-desno umesto gore-dole*
Sada ćemo čuti komentare drugih slavnih ličnosti na ovaj događaj, kao i komentar voditelja lično:
Đus: "Ono brate sramota! Jeste da i ja radim neke nekulturne stvari, ali ovo je stvarno preteralo, brate!"
Aca Lukas: "Zašto me opet snimate, zar ne vidite da sam se malo pre dro..sređivao. nemojte biti takvi! A za Ivana Ivanovića samo jedna reč, sramoti se budalo!"
A sada voditelj lično:
Ivan Ivanović: "Pa vidite, to je bilo slučajno, nemojte tako. Svakom se desi blam, a ja ovog jutra i nisam bio u formi. E, da vidite kakav sam poster na Vukajliji našao, moram da ga ubacim u emisiju, ali naravno praviću se da sam ga ja napravio."
To kaže voditelj, a šta vi mislite, to je na vama da odlučite. To je bilo sve za danas, a sutra vas čeka još više bitnih i zanimljivih informacija o zvezdama srpske estrade. Prijatno!"