PALINDROMI:

-A MENE NI DO GODINE NEMA
-ACA BUMERANG NA REMU BACA
-I DIVOVO OKO OVO VIDI
-NA KRBAVI ŽIVI ŽIVA BRKAN
-O VELJA VIDI ŠID I VALJEVO
-ISO KUVAR TRAVU KOSI
-EVO POLA ZEKE ZA LOPOVE
-ACO GALAMI I MALA GOCA
-ERO GILE SE VESELI GORE
-ANJA SAMO MUKU MOMA SANJA
-BOBO A JESI LI SEJAO BOB
-ZAR MILOVANE ŽENA VOLI MRAZ
-MA DENISE DETE DESI NEDAM
-I LAVU KIKIRIKI KUVALI
-IMAJU HAŠIŠ I ŠAH U JAMI
-U DEČANIMA ŠIŠA MINA ČEDU
-IVA SEJE LUK U LEJE SAVI
-JOVA PIJAN SEČE SNAJI POVOJ
-RADIVOJE JADAN A DAJE JOVI DAR
-MIRNA VIDITE LI LETI DIVAN RIM
-E KIRO TERET SU PUSTE RETORIKE
-IKA BUDI ADAMA DA IDU BAKI

- Je li, keve ti, jel ono mali Zdravko?
- Onaj na stolu u belom?
- :klimoglav: Mhm?
- Jeste.
- Pa šta mu se desilo, pobogu? Do skoro je nosio samo crno, k'o da mu pola familije poginulo, a vidi ga sad, šljašti jebote.
- Jebi ga, tako je to kad čovek nema svoje ja, nego mu drugi kroje pamet. Znaš da se do pre par meseci družio sa Acom Metalikom? E pa, Aca je otišao na fax u Niš, a mali Zdravko je počeo da se druži sa Srdjom Jevtikom. Sad svršava kad mu neko pomene Šemsu. Tuga brate.

(ulaze četri frajera u pekaru)
Frajer: Dajte mi 6/8 bureka sa sirom.
Prodavačica: U redu. Ali mislim da ce to biti malo za vas četvoricu.
Frajer: Bilo bi, to je samo za mene, znam ja da se mečka ne rani s dudinke.

Aca (telefonira):
Alo mama, ja sam. Aj mi kaži šta da uzmem da jedem?
Ma pojeo sam paštetu što si mi ostavila u tri zalogaja, ne 'ranim se ja s' dudinke ajde kaži mi šta ima još, crkoh gladan.
Ok, a gde su mi pare za užinu?
Ma neću kroasan da nosim ko u prvom razredu osnovne, a i potrebna su mi minimum 5 da bih bio sit. Gde su pare?

Jako svetlo zaslepi osmorku u prostoriji. Na sredini je bio leš, reklo bi se ženske osobe.

Era Ojdanić - Auuuuu....de sam doš'o u pičku materinu!
Aca Ilić - De sam ja!?
Beki Bekić - Ero, jes to ti? :osmeh od uva do uva:
Ero Ojdanić - Puši kurac šiptarčino!
Zlata Petrović - A jes' zagušljivo u tri pičke materine!
Zorica Brunclik - A kakva mi je kosa? Jel lepa boja na ovom svetlu!
Đani - Đe sam?
Dara Bubamara - Ijaoooo.....baš smrdi ovde!
Baja Mali Knindža - Jebemti Boga i nedlju! Otkud ovde! I ranije sam pio, ali nikad ovoliko!
Aca Ilić - Jeste li svi čuli šta je rekao glas sa kasete?
Era Ojdanić - Možda nam je Saša opet neku zajebanciju spremio.
Beki Bekić - Salje dobar čovek!
Zlata Petrović - Kakav je ovo leš božemprosti!
Đani - Mislim da je Zorica Marković!
Zorica Brunclik - Nije ni čudo da ovoliko smrdi, malo više nego dok je bila živa.
Baja Mali Knindža - E ljudi kako ćemo da izađemo odavde! Ja sam vezan!
Ero Ojdanić - I ja sam!
Svi - I ja sam!
Đani - Ovo je neka zajebancija! Garant grand nešto zajebava! Jel vidi iko kamere?
Dara Bubamara - Ijao umrećemo!
Beki Bekić - Nisam pljaniro vako dumrem pravo da vam kažem!

Aca Ilić video da je vrag odneo šalu i nagovara Zoricu Brunclik da pevaju duet i tako ubiju ostale!
Počinju-KOČIJA BELA A KONJI VRANI, PROKLETA KOČIJO STAAAANIIIIIII!!!

Đaniju ide krv na nos, Eri ojdaniću udarila pena na usta, dari Bubamri pucaju silikoni, Zlati Petrović se razvezo pupak, Bekiju Bekiću usta se razletela oko glave, Baja Mali Knindža vadi oči noktima.
Zorica Brunclik i Aca Ilić iscrpljeni prestaju!

Poslednjim atomima snage Đani počinje da peva! OSTAJEM BALKANAC I PROVINCIJALAC!!!!

To je bilo previše za Daru Bubamaru kojoj već uveliko curi botoks iz usana i ona preminu u najstrašnijim mukama, Baja Mali Knindža kida sopstvene bradavice, Ero Ojdanić otida sebi kurac i udara se njim u čelo u svom tom bunilu, Beki Bekić se polako pretvara u goluma, Zlati Petrović grudi prelaze na leđa u strašnim bolovima, Aci Iliću otpadoše brkovi i pođe da mu raste glogovo trnje na čelu, Zorici Brunclik se promeni boja kose u crvenu, al ne može dvaput isto, pa se promeni u smeđu i otpade joj nos.

Đani izgubi dah i prestade!
Baja Mali Knindža, već oslepljen i bez bradavica poče da peva!!!
MOREM PLOVI JEDNA MALA BARKA!!!

Bila je to pesma vraka! Ona hiluje Srbe. Beki Bekić, već pretvoren u goluma, otkida sebi nogu i zabija je u svoju slepočnicu. Pada mrtav! Ipak, Baja izdahnu puštajući poslednje atome snage za srpstvo.

Blago oporavljen Ero Ojdanić, baci onaj svoj kurac, koji je ranije bio otkin'o na Zlatu Petrović i pođe da peva!

I SVE ŠTO SAM STEKOOOOO POTROŠIĆE NEKOOOO!!!!

Zlata Petrović, dok su joj obrve otpadale, uze Erin kurac kojim ju je pogodio i probade da začepi pupak, ali bio kurac je premalen za toliku pupčinu, i tu joj izađe utroba zajedno zdžigerom i ona umire. Zorici Brunclik klitoris upade u pertle od patika i ona tu pusti poslednji krik. Đani u totalnom besnilu kida dlake sa prsa i trpa sebi u usta i tako se udavi. Aca Ilić lomi zglobove na nogama i čupa naramenice sa sakoa gurajući ih sebi u čmar. U tome jedanput prdnu toliko jako da mu je puklo debelo crevo i on tu umire.

Era, onako bez kurca ustaje i viče POBEDIO SAM,
POBEDIO SAM!!!!

U tom momentu, mrtva Zorica Marković, koja zapravo nije bilo mrtva nego je samo ležala s čepićima u ušima ustaje i počinje:
MIRNO SPAVAJ NANO SVE JE ZAKLJUČANO MOJE SRCE NIJE DŽABA TI KAPIJE!

Eri ispadoše oči, i zubi, i osuši mu se telo i pretvori se u pepeo.

Zorica se osmehnu.

Šarenac: "Druga vezana trojka Markovića, zli jezici bi rekli da ne možemo da izgubimo ovaj meč kad je Stefan Marković dao dve trojke."
_____________________________________________________________________

Aca Stojanović: "Ovo nije prvi put da je Kejhil na Kamp Nou, naime on je ovde bio na ekskurziji u srednjoj školi, zli jezici će reći da ja samo lupetam ali pitajte Džerardovu baku ako meni ne verujete."
_____________________________________________________________________

Mwa: "Mačkice uspori malo, krenula si na dejt sa Đoletom, juče si pušila Mikiju, a za vikend si se kresnula sa Mićkom zli jezici će reći da si obična kurvetina."

John the Murder (98): ALO TERORI ŠTEKANJA BEZ!!! HOĆETE BAN!!!
John the Murder (98): JOŠ JEDNOM VAS VIDIM U BAZI I ODMA BAN!
Aca ubica (95): Daj čoveče iskuliraj i igraj
John the Murder (98): Alo klinac ti to meni?! BAN ODMA BRE!
High Ski11 097: Izvini, a što banova dečka bezveze?
John the Murder (98): Zato što mi se kurči! HOĆEŠ I TI BAN?!
High Ski11 097: Ma jok samo pitam
John the Murder (98): Nema više da pitaš ili BAN!
Mawi_Opasni: Može da se promeni mapa, smara ova ide već sat vremena?
John the Murder (98): Ne može ako ti se ne svidja mrš u kurac
Mawi_Opasni: Ja tebe nisam psovao
John the Murder (98): Ti se meni obraćaš sa "TI"?! BAN ODMA zbog nepoštovanja admina!
John the Murder (98): PA DA SE ZNA KO JE OVDE GLAVNI!

Pocinje Mancester Junajted - Mancester Siti, ja palim televizor, smestam se u fotelju sa cipsom i spremam za 90 minuta uzivanja. U to keva ulece ispred TV-a noseci dva para carapa u rukama.
Keva: Jao sto sam ti nasla lepe carape za one nove patike, samo ne znam hoces li ove na baklavice ili ove adidas
Ja: Kevo, moze li to da saceka, pocela mi je utakmica, kad bude poluvreme videcu
Keva: Dobro (i dalje stoji ispred televizora), ali ja mislim da su ipak ove adidas lepse
Ja: Kevo, molim te, skloni se
Keva: Dobro, dobro sa' cu (i dalje je ispred TV-a i merka carape)
Aca Stojanovic: Runi, Ruuuuuni i GOOOOOOOOL!!!
Ja (gasim TV): Jebem ti i Runija, i carape, i baklave i Acu i Premijer ligu....

- Ćale, ja sam se zaljubio!
- Ih, kako si to reko, ja pomislio da si jebao. U koga, nije valjda u Emira Bekrića, ne do Bog?
- Ma jok, ćale, ne znam što si utripovao da sam gej...
- Valjda zato što imaš 23, a još se nisi omrsio. Pucaj, koja je to nesrećnica?!
- Sanja, ćerka Rajka mesara...
- Uh, lele i kuku! Pa bolje da si se u Emira, on je bar sigurno naš! A Sanja je Rajkova ćerka koliko je i Aca Stojanović moj sin. Mada, za Acu baš i nisam siguran... Pa njena je majka bila ona najgora belosvetska, lakše je bilo od nje dobiti nego završiti fakultet na Megatrendu. A iver, sinko, ne pada daleko od klade...

- E, šta je bilo sa onim mačorom93 što si četovala pre neko veče?
- Toliko sam se naložila koliko je pažljiv i pametan, da bih mu odma' pičke dala, ali kad mi je poslao sliku, ma ne bih sa njim izašla u grad ni na čašu vode.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Reče mi Aca da te je zvao da se vidite, je l' istina?
- Jeste, ali sam ga odjebao.
- I ti si neki baksuz, ortaci ste bili sto godina, jeste pogrešio, skupio je muda da te pozove da razgovarate i šta se sada drviš.
- Jedi govna, nije tebi jeb'o devojku nego meni. Zvao me je da se nađemo u pabu, ali sa njim više ni čašu vode ne bih popio, a hektolitre alkohola smo ljuštili.

- Пораз у мојој вери не постоји. Освојићу неосвојиво и покорићу непокорено јер ко сам ја. Никада нећу устукнути пред слабошћу, никада се нећу предати и потући ћу противнике. Нико ме неће зауставити до циља, историја ће записати моје име, нико ме неће оспорити, нико ме неће дефинисати и нико ми неће рећи ко сам, шта сам и шта могу и нико ми неће одузети славу јер ко сам ја. Ја сам шампион! Добро дошли на Олимпијски стадион у Кијеву, у Украјни. Моје име је Александар Стојановић и ја ћу преносити детеље са овог меча, овог фудбалског празника, између Шпаније и Италије.

A: E buraz, nešto se razmišljam. Svaka riba koju sam do sada jebao imala je tršavu kosu. Takođe, svaka od njih je bila iz Novog Sada, ...
B: Dobro bre, šta me briga, jebao si, to je bitno.
A: Ma da, ali, svaka od njih bila je starija od 18, a mlađa od 21 godinu, imena svake od njih su počinjaka na slovo M, a treće slovo od pozadi u prezimenu je bilo R,... I da, ni jednom se nije desilo da u neku od njih svršim ranije nego što je to bilo kad se uzme prethodna i sledeća pa se nađe sredina i ...
B: O jebote, ko da me zanimaju te tvoje retardirane statistike, gori si bre nego Aca Stojanović!

- E, brate, čiji je ono BMW tamo?
- Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera!
- Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi...
- Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina!
- Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha?
- Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe...
- Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte?
- Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled...
- A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha?
- Jebiga, bili smo deca...
- Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah?
- Hehe, da, baš si me bio zeznu...
- A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah...
- Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav.
- "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode...
- A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u...
- A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!!
- ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini...
- Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?!
- Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu?
- Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!

- ... i tek kad sam okrenuo Kristija, mog ortaka iz prošlih dana, e tek onda je ljaljan otvorio separe. Kasnije šalje i kiblu u paketu sa dve go-go fufe, kao žao mu zbog nesporazuma i to ... mada me je taj dan uhvatio samo za dve cigle jevreja ... kod nje u stanu sa dve drugarice ... dok sam visio naopačke sa mosta na Adi ... ja i Lukas međ zvezdama ...
- Čekaj tebra.
- Reci matori, nešto si mi tih.
- Pa možda što već jebenih sat vremena ne mogu da dođem do reči.
- Ko ti brani bratori, spik jor majnd.
- A da ti lepo napišeš knjigu?
- Vidiš, razmišljao sam ja o tome.
- Pa da. U jednom danu ti se desi stvari ko meni za života, iako eto skromno cenim da imam na računu još barem pedeset dina.
- Stvarno si u pravu. A kaže meni JK baš kako bih trebao da ... a to je moje tetke sinovac ... ja bacam koks a on jebe kerove cajkama ... dok smo na Ibici drpali Limu ...
- Konobar, da platim.

● Prodajem mašinu za čerupanje pilića. Gratis kornet jaja i kokoška gološijanka. Mile Predonjin

● ķũþüjeM ǰǟɌca zĀ priþÏÖd. ZnãM dÍMĀ Āçà ÖbRadÖv al baKsûz neće DÂ mÌ pRÖdĀ jebem gà Üsta.

● Prodajem polovnu lavlju kandžu za Yuga. Telefon: 065/458-xx-xx

● Продајем крмачу убојницу. Повољно. Жика Рашин

● Kupio bih tašti džojstik, ne moš više digra PES preko tastature.

● Menjam svoju ženu od 44 godine za dve po 22. Bole Jagodarev

● Повољно орезујем винограде, калемим, цепам дрва и правим мушку децу.

● Poklanjam kučice marke džukela, od oca Cukija i majke Lelice. Nemam više sredstava, jedu kao tornado jebo im pas mater.

-Аца Стојановић: Дирк Кујт је зауставио акцију Челзија и сада Ливерпул иде у контра напад. Према мојим информацијама, Дирк Кујт је једини фудбалер на терену у чијем се презимену појављују слова у и ј, а још је занимљивије то да већ поменути фудбалер игра 7. утакмицу Лиге Шампиона чији је почетак каснио 24 секунде и 6 десетинки. Иначе, прва утакмица у којој се ово десило је одиграна још пре две сезоне и то баш на дан када у Ливерпулу није падавина које би наквасиле терен Енфилд Роуда. Видели сте да је Петер Чех малопре одбранио једанаестерац Стивену Џерарду.

Nosim iz prodavnice 2 gajbe piva za vikend zalihe.
Drugar Bole me ugleda ''De si burazeru krenuo s tolkim teretom, daj bre da ti pomognem iskilavićeš!''
- Nema potrebe nismo daleko, aj svrati na neko posle!
- Ma daaaj što si sisa, imam na umu akciju kod stepenica, tu su Aca, Vlada, Mare, Sarma... Ajde da se razbijemo ko ljudi svi zajedno!
Već kuva u meni, jebote lik nema šanse da me oladi, samo misli na kvarno da se naždere.
-NE brate vežbam s ove 2 gajbe za Strongman, vidimo se kasnije!!!
Lik zinuo ne veruje!!!
Mrs uPM

Mare: Čovece sta si to radio sa nogom?
Ivan: Ništa, malo uganuo, išao sam kod ovog našeg lekara, on kaže da moram malo da mirujem, sutradan sam išao u Beograd kod nekog specijaliste na Banjici, gore sa sprata, rekao mi je da moram da nosim ovaj gips mesec dana...
Mare: Ma čim je taj sa sprata rekao da nosiš gips mesec dana onda ne brini.

...
Zoki: Jesi izvadio papire za pasoš?
Aca: Nisam, ne mogu da se izvade dole na šalteru, mora da se ide gore kod onog na sprat.
Zoki: U pa to su neki mnogo bitni papiri kad mora na sprat.

- Kmee, kmee...
- Daj bre, smiri se.
- Ozbiljno, daj prvo da proverimo tu informaciju.
- Nije Aca takav. Voli on tebe.
- Da je tako ne bi se držao za ruke sa nekom drugom devojkom.
- To mu je možda sestra.
- Da, a i nisi videla to, već čula od onih tvojih tračara.
- Al rekle su mi i da ju je poljubio kad ju je otpratio do ulaza...
- 'de ste ljudi šta ima, mala što si tužna?
- Nemoj da si debil, to je Acina verenica, misli da je Coa vara...
- Šta tu ima da se misli, zamolio me da mu dam ključeve od stana, evo sad verovatno ubada neku malu pravo u meso, hihi, ako me razumete!?
- Baš kao i ti, al' eto sad bar znamo na čemu smo.
- Eto mala, sad je proverena informacija nastavi gde si stala, izvini na uznemiravanju.

-Aca pre neko veče svratio kod mene, pojeo neku rusku salatu što stoji na terasi dve nedelje već po ovoj vrućini, ja zaboravio da bacim, usmrdela se sačuvaj bože! Izađemo posle toga, ne znam ni sam šta je sve popio, uglavnom flašu nije ispuštao...na kraju se zakači sa nekim likovima, umlate ga kao majmuna, ova dvojica su džudisti, saznam posle! Ja nisam znao šta ću! Krenemo kući, on pajser žedan i popije onu vodu što curi iz klima uređaja, nađe u nekoj flaši...na kraju kreten nije hteo da ide kući, ostane da spava na nekoj klupi! A znaš kakva je oluja pred zoru počela. Sve u svemu, on se opušteno probudio, zdrav, prav...sredio se, otišao na posao...ja bih 'ladno umro na njegovom mestu!

-On je oduvek bio takav, još kad smo bili mali jeo je punu šaku peska i ništa mu ne bude! Lik je bre imun i na sidu sigurno!

SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...

NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."

--------------------------------------------------

Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.