
Кад неко има среће. Често употребљиван и у облику " Са којим иконама спаваш?? "
Цепање бинга, рендом клаџа.
Улазим, узимам компјутерски од марку.
- Негде око 60 марака гледам, фали ми још један број. - ајмоо 43 погледај ме божееее.
-- изашла ти је на 500 она.
- опааааа, 5 стојаааа јакако.
Комшо што је оставио ту плату и читав дан коцко :
- па пичка ти материна, с којим иконама спаваш па те тако кења, с којим да је и ја ставим под јастук јебем је и у малнеби икону сад??
Ne baš poželjno mesto za sedenje u gradskom prevozu ovih dana, na 40 stepeni, kada je poslednje što ti treba pored znojavih pazuha polu-mrtvih ljudi efekat staklene bašte dok sediš, a Sunce ti žeže glavu kroz prozor.
Ko se i zajebe da sedne (mesto je s razlogom slobodno), završava kao kuvana, smrdljiva, viršlolika i besna tvorevina.
Najomiljeniji deo pesme "kad si srecan".
Ултимативна жртва поднесена зарад вишег циља, чувана за нешто друго, боље, паметније, али све време подсвесно припремана за овај чин очајника лишеног сваког другог избора и светлије алтернативе. Девица бачена у вулкан да удовољи захтеве бога кише који плави све пред собом, Робокап продат у старо гвожђе ради смањења расхода МУП-а, први капи ракије просути у ватру да се одреди квалитет и број гради.
- Нећу да идем с тобом у тај клабинг, нема шансе. Поготово не трезан, а немам ни динара за цугу.
- Јебему матер! Дај, смислићемо нешто. Мораш да ме упознаш с оном малом, знаш да стално тамо виси, а добар си с њом.
- Стварно 'оћеш?
- Наравно!
- Онда бацај албина под сунце. Вади онај Џек што си спремио за дипломски. Ионако неће бити у наредне две године.
- И то што кажеш. Додај чаше!
Donosi veliku dilemu, da li da se odradi stojećki ili sedeći. Mana prvog pišanja je popišavanje svega samo ne wc šolje, dok je mana drugog pišanja udaranje polnog organa o unutrašnjost wc šolje i izazivanje vrlo neprijatnog osećaja.
Израз који се користи када се описује јако стрма површина.
- Е да видиш какву викендицу ћу да направим на селу на оном плацу што зуји празан.
- Где си тамо нашао да правиш, тамо и коза под ручном пасе!
Normalan. Svako odstupanje, zavisno od toga da li ide u - ili +, dodatno oplemenjuje sa još po jednim atributom.
Nekadašnje praktično-rekvizitno obrazovno sredstvo, primenjivano tokom učenja dece pravilnom sedenju za stolom za vreme obeda.
U uštogljenijim porodicama, detetu bi se dok jede stavila po knjiga ispod svake miške, kako za trpezom ne bi "prostački" širilo laktove, već ih "otmeno" držalo uz telo.
Ispod leve miške mu staviš "Sveznanje", a ispod desne "Bonton"; ima od njega da postane pravi gospodin čovek, samo tako.
Сленг израз за туширање.
- Где ћеш?
- Идем да се бацим под туш.
Ova fraza nastala u narodu oslikava ljigavce koji zarad svojih interesa ne biraju priliku pred kim će da gmižu.
Sinonimi: uvlačiti se, ulagivati, ulizivati.
Preticanje uzrokovano potrebom vozača za istovaranjem.
Saobraćajac: Jurili ste kroz naselje sto pedeset na sat. Pretekli ste kolonu i uletjeli u makazice...
Nesrećnik: Moram da se istovarim, a ne mogu bilo gdje, samo kući. E jebiga sad.
Saobraćajac: Dabome da jebiga, čeka vas velika kazna. O kakvom istovaranju uopšte pričate, nemate ni prikolicu ni ništa. :šmrc šmrc: Šta smrdi ovo?
Nesrećnik: Izgleda da mogu i u kolima.
Potegnuti veliku količinu alkohola i dozvoliti da isti upravlja svim pshimotornim kontrolama u telu domaćina.
A: Di je moja gitara, ne mogu da je nađem?
B: Koja gitara bre, pa ti ne sviraš?
A: Počinje da šora kroz pantalone.
B: Alo Diogene šta radiš to??
C: Pusti ga, vidiš da je potegao saug...
A: Ja sam lepo tražio svoju karu da uriniram kao čovek, ali sad je kasno i osećam se vrlo prijatno i toplo.
Врло бескорисна и понижавајућа ситуација, у којој се губи време, никако живот.
Железничка станица Ужице 09:55, воз за Пожегу стиже у 10, очајни младић пали последњу цигарету.
10:00 Очајни младић се баца на пругу у стилу Ане Карењине (наравно због неузвраћене љубави). Ништа се не дешава, нема воза. Чика са чекићем прилази, и говори му како воз "мало" касни. Очајни младић остаје на прузи претећи да ће се полити бензином.
10:45 Воз напокон улази у станицу, не труби, јер је труба покварена. Очајни младић је и даље на прузи, воз прилази, удара младића, младић пада под воз. Ништа му се није десило јер је брзина воза била 20 км/х. Младић се налази под возом, уље цури по њему. Чика са чекићем се сагиње, додаје младићу тринестицу и моли младића, кад је веч ту, да затегне вентиле да се он не би сагињао јер га је жена синоћ "уштиркала".
11:22 Када је воз напокон добио дозволу да крене, младић устаје са пруге са пар огреботина и пола литре уља на себи. Брише се и мисли:"Шта ми је ово требало?"
Sinonim za "Ima l' šta na belegiju?" ili "Ima l' šta za nabost?" , a zapravo sve se to odnosi na "Jel jebeš šta?" .
Mnogi su se našli u situaciji da im njihov ljubimac iznenada stane na sred puta, usred neke pustoši naravno, gdje će drugdje? Iako se prije putovanja auto vozilo na beskonačno mnogo pregleda, servisa, dokumentacija i ostalih mnogobrojnih nepotrebnih stvarčica, nezahvalno govno namjerno se pokvari i boli njega kurac što je vani - 30 stepeni. Iznervirani, naravno, izlazimo iz đubreta, psujući, udarajući beštiju otvorimo haubu, i nađemo se oči u oči sa dušom vražijeg sina iliti ga motorom, buljimo nekih dvadesetak sekundi i iako nemamo blage veze šta treba činiti, nešto čačnemo, da se opržimo to se podrazumijeva, nekim telepatskim pokretima i dodirima nešto "prepravimo", kasnije to da ponovimo nema teorije. Uđemo u auto okrenemo ključ, iz prve samo prokrklja, opsujemo mu mater i onog ko ga napravimo, lupimo po volanu,okrenemo ključ ponovo :prrrr prrfff ffrrrrrrrrrr: auto upali kao da je upravo izašao iz fabrike i nastavimo svoju avanturu zamišljeni kako smo i na koji način uspjeli da savladamo kvar.
Почетак набрајања којим дотична особа жели да ти јасно стави до знања да постоје тачно дефинисани критеријуми на којима се заснива сам чин набрајања.
Сеоска идила. Отац и син ометен у развоју шетају стазом која води до ограђеног простора са живином.
Син: Тата! Тата! Види ћуранови!
Отац: Под број један, нису то ћуранови, већ ћурани. И под број два, нису то ћурани, него кокошке.
Nenamjerno stvaranje uslovnog refleksa da ti se kurac digne svaki put kad pada kiša.
1. Beskamatni krediti u toku studija;
2. Prima se prosečna plata za to zanimanje ako ne nađeš posao nakon završenog fakulteta;
3. Država plaća kao da radiš u struci;
4. Po stupanju u bračnu zajednicu država poklanja stan ili kuću;
5. Kupovina vozila po fabričkoj ceni;
6. Libija ne duguje nikome ni centa;
7. Besplatno zdravstvo i obrazovanje;
8. 25% ljudi visoko obrazovano;
9. 40 hlebova košta 0.15$;
10. Cena benzina 12 rsd/litar;
11. Libijci ne placaju nikakve režijske troškove (struja, telefon, voda i sl.);
12. Svaki Libijac koji napuni 18 godina dobija stan od države;
13. Skoro i da nema nezapošlenih;
14. Sve teške poslove rade strani radnici uključujući i Srbe;
15. Svaki Libijac ima pravo da se leči o trošku države bilo gde u svetu;
16. Svaki Libijac ima pravo da studira gde hoće a ima ih i u Srbiji;
17. Svaki student ima plaćen stan, hranu, školarinu, knjige, automobil i mesečni džeparac od 2500 evra;
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.