
Jedinstven fenomen u našoj policiji nastao usljed dugogodišnjeg truda policajaca da usavrše pregovaračke sposobnosti u izvlačenju novca od ljudi u saobraćaju.
Ono što mi keva kaže kad sednem da se najedem k`o čovek.
Kada bi ovaj izraz ili rečenicu neko, iz Vranja, brzo izgovorio nekom, u Beogradu,
slušalac bi pomislio da mu je upravo upućena psovka, s obzirom na prve dve reči.
Međutim, na čistom vranjanskom književnom jeziku to znači :
Peva brat ispod prozora.
Израз настао у ресторану, грешком госта који је из незнања наручио изузетан специјалитет "бели бубрези" а добио поховане тестисе вепра...
Конобар!!!
Коме ти продајеш муда под бубреге, ћаћа те јебо!!!???
Poslednja vrsta usluge kod domaćina kojem su se gosti popeli na glavu.
-E domaćine daj još jednu kajsiju,da sperem ovo sranje od paprikaša!
-Alo volino,gde je to pivo,osušismo se ovde čekajući te,jebem te spora!
-Dobro bre,ko tebi dade dozvolu za rad?!Pa jel ti sediš na ušima?
(Nakon par sati ovih trauma,domaćin prilazi klincima za drugim stolom)
-Izvolite momci,treba li vam nešto?
-Da treba,zovemo te pola sata,već bi tri crnca svršila dok ti dovučeš svoje debelo dupe!
-Mali,jel si ti nekad pio dlanovaču?
-Nisam,šta ti je to?
-E pa vidiš,ja tebe pitam hoćeš li dlanovaču,ti pitaš šte je to,a ja kažem OVO!
TRAS!!!
Nakon ovog,gosti su se smirili,paprikaš je odjednom postao ukusan,a i gazdino dupe se smanjilo.
Da narežem nešto?
Ma, ako nemaš pršuta, nareži makar DVD.
Izraz koji se upotrebljava da se skrene pažnja osobi koja nas ugrožava svojim postupcima, a da to ne shvata. Snažno korača svojim životnim podom u svojim čizmama, ne shvatjaući da je to nečiji plafon i da će njemu naizgled bezazlene akcije, ozbiljno zasmetati drugima.
Danas je dan kada će joj konačno izjaviti ljubav koju toliko dugo i uspešno krije. Uzima svoju novu kožnu jaknu i izlazi iz stana. Krenuo je znatno ranije.
Njegovo poljuljano samopouzdanje danas je jače nego ikad.
Prezirao je italijansku hranu. Pozvao je u žabarski restoran, jer ga ona obožava. Al’ nije ni bitno, to je taj dan. Sad se sve dešava.
U daljini se nazire njen lik. Sreća ga obuzima i kao da je već grli, kao da su već zajedno. Pre nego što je stigao da se posle dugog vremena iskreno nasmeje, pored nje se pojavljuje lik njene usrane, jebene, debele drugarice, koja sada mrvi njegov plafon, koračajući mirno po svom podu.
Ultimatum koji obično roditelji postavljaju svojoj deci. Ili skidaj tu minđušu ili letiš napolje. Na ove čarobne reči nema odgovora ni pogovora, skidaš minđušu... Osim ako su ti roditelji razvedeni pa se onda napraviš mudonja, baciš ključeve na sto i odeš kod drugog roditelja koji te punog srca prihvati sa "Baš ti lepo stoji."
Суптилан начин да се за неког каже да је глуп.
Лакше метар у дупе, него милиметар у главу.
Doći mečki na rupu. U najvećem neprijatelju videti prijatelja. Obratiti se za pomoć na pogrešnom mestu. Izabrati najgoru moguću opciju misleći u tom trenutku da je najbolja za vas.
- Tozo, druže, pomagaj!
- Šta treba?
- Hitno mi treba šesto eura, nagomilalo mi se za struju i grejanje, a nemam odakle da im platim!
- Nema problema. Kad vraćaš?
- Za mesec dana.
- Dogovoreno. Vidimo se idućeg meseca.
- Hvala Tozo, spasioče moj!
- Ivana, našao sam pare!
- Od koga si uzeo?
- Od Toze Grina!
- Št...
- LJUDINA! Ja mu kažem Tozo, treba mi šesto eura za mesec dana, on izvadi pare ko iz pičke, prebroja i dade mi ih. Idem sad da rešim ove dadžbine, a ti stavi za kafu.
- On ljudina, a ti VOLINA! Od zelenaša tražiš pare, majmune jedan! Kako misliš da mu vratiš to? Nije ti rekao koliko mu duguješ?
- Ma kakvi, samo je izvadio pare i dao mi ih, znači šesto eura.
- Znači kurac! Stavljaj bubreg na Kupindo ako misliš da nas izvučeš iz govana u koja si nas uvalio!
- Ne lupetaj!
Mesec dana kasnije
- Tozo, kralju, evo ti pare i puno ti hvala što si mi izašao u susret!
- Ti to mene zajebavaš?
- Što, pa šesto...
- Soma i dvesta mi duguješ, kretenu!
- Ali...
- Znaš bre ti ko sam ja? Što bi ja tebi tek tako dao pare? Imaš tri sata da doneseš još šesto, inače ode kamata na soma i po. U suprotnom ti dolazimo na gajbu i uzimamo sve što imaš!
- Nema problema, doneću ti.
- Ivana, kako se pravi nalog na Kupindo?
Obavestenje koje stoji ispred skoro svakog drakstora, banke, zgrade...
Naime, cela stvar je pocela sa stranim bankama koje su, iz bezbednosnih razloga, ugradile kamere i stavile to do znanja lopovima. Medjutim, u dragoj nam Srbiji, svaka strana novotarija se lako primi, pa je tako ovaj znak, poceo da se srece i na nekim jako bizarnim mestima kao sto su zgrade, frizerski saloni, trafike, obucarske radnje cak i javni toaleti, cak i kada doticnog video nadzora uopste i nema, ali opet - bolje spreciti nego leciti. Najsmesnije od svega je sto ih stavljaju i vlasnici nekih oronulih i propalih drakstora od 5 kvadrata, iz kog ne bi moglo da se iznese vise od jedne prosecne srpske penzije.
Једино што нам преостаје да кажемо након што постанемо свесни да не можемо отићи на концерте свих тих музичких звезда које задњих година хрле у нашу земљу. У деведесетим смо били ускраћени за велике музичке догађаје, али смо бар имали сјајно оправдање - санкције, а данас имамо суочавање са болном истином – нити имамо времена нити пара за толику зајебанцију.
Prećutno pitanje novog vozača koga spajaju sa novim vozilom. Dok prodavac brižno objašnjava ekonomičnost proizvoda, i faktore koji utiču na ko-zna-šta.
-Koliko troši?
-Na otvorenom 5, u gradu 7, ali ako drndaš kočnicu previše i do 9.
-A ako zab...
-Šta?
-Ništa...
Нешто што слабо напредује, споро расте, не миче се с мртве тачке.
Или неко ко је малечак, напичак, прцмољак.
Грађевина код које нису рашчишћени имовинско правни односи, па се не гради даље док се судски процес не оконча.
Деда : - Како иду штудије, име дедино ?
Унук : - Иду (у пичку материну) деда...
Деда : - Која си оно година, заборавио деда?
Унук : - Друга, трећи пут. Што питаш?
Деда : - Чека деда да завршиш штудије, па да не плаћа адвокате. Знаш да сам са Лукићима у спору за онај комад земље, што су нам комунисти отели, а они приграбили на комасацији '84.
Унук : - Мрка капа деда, тражи адвоката, нећу ја скоро. И студије су под спором!
Деда : - Како штудије под спором?
Унук : - Комунисти деда, комунисти. Отимају не питају, ко да је њино.
Ubojstvo koje je dobro zataškano.
Реакција у ситуацији када је једна особа до гуше у послу, најчешће физичке природе, а друга особа, најчешће докона, у том незгодном тренутку додаје још по коју обавезу или поставља неинтелигентно питање.
Усељење у нову зграду. Лифт још није у функцији. Нервозни и ознојани, тата и кум носе фрижидер на други спрат. Притрчава син и пита: "Хеј, ћале, хоћеш ми дати пет сома да идем у Арену на Рамштајн?"
Тата: "Ма какав Рам... шта ме јебеш кад сам под теретом?"
Горе поменута ситуација. Син притрчава и коментарише: "Хеј, ћале, хоћеш вечерас кад будеш ишао код пријатеља успут да свратиш до обућара и однесеш моје ципеле? Јеби га, разјапио се ђон."
Нервозни, ознојани и задихани отац: "Ма иди с милим Богом, шта ме јебеш кад сам под теретом?"
Zbori se za muškarca koji radi sve kako mu žena kaže.Inače,takavog je skoro pa nevjerovatno vidjeti van kuće,a kad izađe obično je sa ženom.Među porodicom i društvom poznat kao papučar.
сентенца која описује неку бесмислену иновацију.
1) Ознаке на новим регистарским таблицама у Србији
2) Стављање поклопаца на оџак (реалан пример, нажалост)
3) Гитаре које се саме штимују
Malo pušenja pa ondak malo jebanja.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.