Likuša u odeljenju koja uvek ima žvake i voljna je da deli sa drugima.
- Au jebote, idem na razgovor kod direktora, a pio pivo malo pre!
- Šta ćeš sad?
- Treba mi žvaka, e eno je kasirka. Kasirka brate sestro, daj žvake leba ti!
Zakon kod nas kaže da samo deca starija od 12 godina smeju da se voze na prednjem sedištu automobila.
A:Au brate vidi onu cupi.
B:Šta cupi? vidiš da je dete, ne sme još na prednjem sedištu da se vozi?!
Povrće na pijaci koje prodaje zgodna unuka, koju je baba povela sa sobom.
-Devojko, pošto ti je ovaj paradajz?
-120 dinara.
-Au, pa to je za 30 dinara skuplje nego kod ostalih.. Nema veze, spakuj dve kile..
Bledo i neobavešteno stvorenje koje svrati u bife ponekad da popije kafu (''Konobar, direktno u venu, ako može.'') i tako druge podseti da je živo.
Ulazi kolega ispodkamenac u bife.
Drugi kolega mu dovikuje: ''Brate, večeras u 6, prvi kanal!''
Ovaj odgovara: ''Šta jel Evrovizija?''
''Au, brate, ostavi malo tu knjigu, škodi zdravlju...''
Očajnički pokušaj prodavca cipela da vam proda par koji vam je očigledno mali. Zamena za ovaj izraz neretko je i "Takav je kalup"
- "Au, pa ovo me stiska sa svih strana, jedva mi je ušla noga! Je l' imate 3 broja veće?"
- "Nema, ali uzmi ove, razgaziće se, takav je kalup."
Izraz za vrhunsko dupe.
- Si video malu Marinu? Au kakva je...
- A ono, zgodna, ali može nosem burek da seče.
- Ma jeb'o nos, ima dupe k'o Simpo fotelja!
- Jes' vala, s dvogodišnjom garancijom!
Predmet poredjenja.Koliko god je neko nezadovoljan vasim zivotom,porede te sa Novakom,kako nisi kao on,ne trudis se bla bla...
Keva: Stoko jedna ustaj!!!
Sin: E'o bre cekaj 2 mina,ne'oj smaras...
Keva:Iju kako ti to meni govoris,ti si olos,ti si narkoman,ti si ....
Sin: Siiiiiiiiiiiigurno
Keva: Sto se malo ne ugledas na naseg Noleta,on ima radne navike,svaki dan igra meceve,crnom krvlju je zaradio ovo sto ima,ima devojku,bla bla...
Novak negde na Havajima ladi jaja: Au jbt,uzeglo neko sunce ovde,mora cimam neke rave posle...Hmmm mogao bi Sarapovu danas da iscimam,do jaja mi je pusila prosli put...Au jebote,ne mogu imam jebeni mec na US Openu sutra...Ma boli me bre ku*ac,predacu onom smaracu i idem da jebem!
Lik koji priča mnogo brzo.
- Oćemosutrakonačnoićiukafanu?
- Šta si ti sad rekao, razumeo sam samo kafana?!
- Nikadmenerazumejuštajesvima?
- Au tebra ti kako pričaš možeš lagano dve pesme u isto vreme da pevaš.
Poznati model traktora poznat po dugovečnosti i glasnom zvuku prilikom rada motora. Takođe jedinica za dugovečnost fudbalskog trenera na klupi jednog kluba ili uopšte čoveka na nekom radnom mestu.
Au, brate, ala štekćeš k'o Ferguson (upućeno nekom ko kašlje ili se neprimereno smeje).
Ma idi, duže si u toj firmi nego Ferguson u Mančesteru (25 godina, prim. aut).
Izraz koji automatski doprinosi na ozbiljnosti situacije. Izgovaramo ga kad sagovorniku želimo jasno da stavimo do znanja da se ne zajebavamo.
- Matori, mislim da je Tamara zatrudnela, kasni joj 2 meseca.
- Daj ne zajebavaj, dođi sedi, popij pivo.
- Bez zajebancije.
- Au jebote, jesi dobro? Aj sedi, oćeš jedan bensedin?
Napravili ste sranje.
Sedite u sobi sa navučenim roletnama, piksla je puna pikavaca, a u rukama već gore nove pljuge, jer palite jednu za drugom već satima unazad. Tišina je svuda oko vas, ali napetost se oseća u vezduhu. Toliko je gusta da nožem može da se seče.
Napravili ste ozbiljno sranje.
I najgore od svega je što ste provaljeni. Najgore po vas naravno, jer sada ste prdnuli na kurac. U najboljem slučaju završićete razbijenih displeja, polupanih farova i sa pomoćnim točkićima, ali da li ćete baš tako dobro proći? Šta ako bude najgori slučaj? Ne smete ni da pomislite na najgori slučaj.
Teško ste sranje napravili.
A napravili ste ga zajedno. Zato i sedite podjednako mračni i ćutljivi, jer nije samo jedan kriv. Ni jedan od vas, ni u jednom trenutku dok ste to radili nije rekao ovom drugom “Nemoj!”, nego ste zajedno učestvovali u svemu i sada ćete zajedno i najebati.
- Ej bre vas dvojica, što ste sve tako zamračili i pozatvarali prozore, ne vidite se od dima?
- Au bre Đole, prepade nas, idi u kurac, kako si ušao unutra?
- Pa imam ključ brate, kako bi drugačije ušao. Koji vam je kurac obojici? Što ste se tako namračili?
- A ništa bre. Imamo neki problemčić.
- Pa sudeći po vašim facama i pepeljari, problem je ozbiljan. Šta je bilo?
- Opljačkali smo kladžu.
- Pa dobro, šta sad, grize vas savest šta?
- E ajde ne seri. Nije to, nego provalili su da smo mi. Onaj mali Bole što radi u kladži nas je prepoznao.
- Pa što bre sedite ovde, može murija da bane svakog trenutka? Koja kladža, čija je?
- Od Paje Gipsa.
- Au pa bolje i murija da vas uhapsi nego on. Pa, bilo je lepo poznavati vas. Moram sada da idem. Smanjite malo cigare, znate da su opasne po zdravlje, mada to vama dvojici sada više nije ni važno. Ne morate ni da vetrite uopšte kada malo bolje razmislim. Bolje dim da vas ubije nego Paja. Manje će boleti. Vidimo se. Uživajte.
Alternativna mera za brzinu u automobilizmu. Najčešće se koristi da bi se dokazala superiornost svog automobila, obično nemačke proizvodnje starog bar 15 godina.
Au sine što sam vozio golfa četvorku od burazera iz Beča, strava auto, TDI.
Nije to ništa, poj'o bi ga sa mojim kadetem gejesi, ide k'o nevreme.
Jednostavno i efektno objašnjavanje, omiljeno medju ljudima koji preferiraju fizički vid komunikacije u situacijama konfrontacionog karaktera, posebno ako su upoznati sa tajnama kik-boksa, karatea i sličnih plemenitih disciplina. Štedi vreme, omogućava da se jasno i precizno izrazite i istaknete poentu, a i nema podpitanja.
Tras!
-Au, ladno sam čuknuo Goksijevu bembaru! Ne mogu da verujem! Pa ništa sad, šta da radim, čovek je, valjda ćemo da se sporazumemo.
-Molim!? Sa njim da se sporazumeš!? Taj se u ovim situacijama sporazumeva samo rukama i nogama, ako me razumeš.
Čarolija autotjuna, po kojoj loši pevači na albumima zvuče podnošlivo.
(pa i dobro)
- Gasi bre taj kamion, ne čujem Rijanu kako peva!
- To nije kamion, to je Rijana.
- Au, bre, ispeglaše je na albumu k'o Cigan ženu.
- Au, školski, jesi li to ti? Samo te još po faci nazirem! Kako si se samo usvinjio... Gasiš li ti roštilj ikako?
- Marš u pičku materinu!
Učenici koje mozete zateći u učionici samo za vreme časa. Sa prvim zvukom zvona oni trčećim korakom izlaze, i haraju hodnikom sve do dolaska profesora. Vesnici profesora su uglavnom pripadnice lepseg pola, koje džudže po hodnicima non-stop i merkaju momke iz visih razreda. Uprkos svemu, njihov doprinos odeljenu je velik, jer sa njihovi ulaskom u ucionicu znate da su profani blizu.
-E bre, slanjaj to dupe sa katedre, ti nisi video da su ušle vesnice Kaća i Andjela?!
-Au! Znači sad dolazi fizičarka da nam jebe keve!
Smaranje...
Kada te neko smara ili ti nekog smaras...
(Neko koristi i Mračenje)
Lik A: Au brate kako onaj mali zrači to nema nigde...Nego, znas ti brate kakvu sam ja ribu juce sreo...
Lik B:A ti si mi kao bolji...Ajde ne zrači me tim tvojim glupostima...
U sportu - metalne cevi ili drvene letve između kojih treba proturiti loptu da bi se jedna polovina sportista na terenu radovala, a druga polovina hvatala za glavu.
U slengu - izraz koji se koristi da označi da je neki pokušaj bio zamalo pa uspešan.
- Brate, šta je bilo sa Danijelom, si je startov'o?
- Jesam, pit'o je da izađemo u petak... Neće da može, slavi mesec dana sa dečkom...
- Au, brate, stativa!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.