
Dobar odgovor koji možeš dati starcima ujutru nakon burne noći da ne ispadneš klošar jer si cirko Meraka na zidiću i rizikovao život, po njima, bivstvovanjem vani u 3 ujutru..
Pitanje koje se postavlja osobama (obično smaračima) koje oduševljeno prodaju neku bajatu foru ili prepričaju nek bajat dogadjaj tako pompezno, kao da im se Tesla javio u snu.
M: I tako ja hteo njega da zajebem, ali sam na kraju sam najebao...
Z (u ekstazi) : Jbg brate, k'o drugome jamu kopa libertadores.
M (gleda ga u neverici): Aha...Nego, reci mi...Je l' si tu foru čuo dok si zidao Kalemegdan?
Zamerka ortaku koji ne peva sa društvom u kafani.
Reci koje obavezno izgovori savaka velika zvezda kada ga/je pitaju zasto je postao to sto jeste, ili nesto tako...vazno je da su to zeleli jos od kad su bili deca.
-Moj decacki san je bio da postanem Zvezdin igrac i zabije gol Partizanu. To mi se i ostvarilo
-Moj decacki san je bio da odem da igram u Barselonu-to mi se i ostvarilo
-Moj devojacki san je bio da glumim u filmu koji ce biti ovako popularna
-Moj decacki san je bio da stvorim lek koji ce usporiti rast dlaka na noznim prstima. To mi se ostvarilo i sada sam presrecan zbog toga!
Opet nešto lažeš, pizda ti materina, ili ti treba neka usluga.
- E buraz, doneo sam ti vamo soka i kupio sam ti picu, pa ono..
- Ko si ti, i šta si uradio sa mojim bratom? Nemoj kenjati, nego reci šta 'oćeš bre.
Muški izgovor posle nekontrolisane navale...
- Kako si mogao da nasrćeš na Maju ...pa nema tri dana kako se gušlla u suzama posle našeg rastanka.
- Jebaji ga, druže, top je bio vreo.
- Iiiii?
- Opalio je...
Na našim prostorima često iskazana želja onima koji neće da daju ono što smo im tražili, pod izgovorom da im je ostao još jedan komad te stvari.
Uglavnom se može okarakterisati kao kletva, međutim, kad je ova želja upućena pušaču, ona može promijeniti značenje.
A: Konju, daj mi cigar.
B: Još jedan imam, praštaj.
A: Zadnji ti bio!
B: Aa?
A: Zadnji ti bio, ščuo?!
B: Aha.. Fala na lijepim željama. I ja bi' volio da prestanem, pa da mi taman zadnji bude, no ne mogu.
A: ŠKK?!
Zašto si neraspoložen/tužan?
Mare:"Sinak, što si obesio bradu?"
Goksi:"Rodjeni, raskinuo sam sa Mirom."
Mare:"Opet? Dobro, pomirićete se k'o i svaki put do sada! Ja se usr'o, da nam je puk'o tiket!"
Rečenica koju izgovaraju stariji ljudi kad ih upozoriš da nešto pogrešno rade.
-Alo ćale skidaj te ćevape sa roštilja ugljenisaće se!
-Meni pričaš pa ja kad sam roštiljao ti se nisi bio ni rodio.
-----------------------------------------------------------------------------
-Pripazi na brzinu ovdje često stoji policija!
-Šta ima meni da pričaš pa ja kad sam vozio auto ti nisi bio ni u planu!
-Slušaj više: Ti kad si vozio auto onaj švabo Fetel nije bio ni sjaj u oku debelog kobasičara iz Badojenhauzena a vidi ga sad kako vozi.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Retoričko pitanje kojim šef počinje razgovor, kada te “cimne” telefonom dok si na odmoru.
Reservoir dog:”Halo.”
Šef:”Kako si? Mada, i ne zovem da bih čuo kako si nego mi nešto treba.”
RD:”Pa to se podrazumeva! O čemu se radi?”
…
To je vreme u kom si bio a nisi ni svestan bio da si bio u vremenu u kom si bio!
Jeb... li ga ima mnogo primera i rado ih se secam!A secanje je proslost!Smrc
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
U našem narodu se zna:
Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron .
U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.
Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.
Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.
A: Slobodno ti uzmi to fino belo meso, ja ću se zadovoljiti običnim batačićem.
b: Uuuuu, glup si ko doktor . Vraćaj taj batak, šta si navalio ko baba na ratluk?!
Univerzalni izgovor.
1: ... !!!
2: Bio sam pijan.
1: A, dobro, onda ti je oprošteno.
Podstanarska varijacija izraza: Dok si pod mojim krovom.
- Ćale, idem ja do grada.
- Ne ideš ti nigde. Sedi tu i pomozi majci da stavi zavese.
- E ćale, ne zajebavaj. Čeka me društvo.
- Šta si rekao? Ja tebe zajebavam?!? Dok si pod mojim krovom ima da me...
- Ćale, ovo nije tvoj krov. Podstanari smo, ako si zaboravio.
- Mene si našao da zajebavaš? Marš napolje!
- Evo idem, ne moraš da vičeš.
Obično pitanje-odgovor koji devojka dobije pošto saopšti momku da je "iznenada" i neplanirano ostala trudna.
Obično deca u školi koja nikada u životu nisu uzela knjigu i kad pita njih profesor/nastavnik oni ćute. Odjednom misle da su se nečega setili i polako odgovore nesigurnim glasom. Obično taj odgovor nema uopšte veze sa tim predmetom. Ako uopšte ima veze sa tim predmetom obično onda nema veze sa lekcijom a kamoli sa pitanjem.
(čas biologije)
N: Kako se zovu najmanji organizmi Marko?
U: Ne znam
N: Ajde razmisli malo
(tišina nekih 30 sekundi)
U: Setio sam se! Legionari nastavnice.
N: Lupio si, jedva si ostao živ Marko.
Takav uzdah se dešava prilikom velikog olakšanja, sličan onom kojeg nazivaju poslednji izdah.
Na času istorije profesorka proziva za odgovanje 10 minuta pred kraj časa:
Profesorka: Broj petnaest u prvu klupu da odgovara!
*Ogroman uzdah*(znajući da učenik pre njega sigurno zna gradivo)
Profesorka: Marko šta si uzdahnuo k'o da si umro?!
Mark:Ma profesorka ja sam šesnaesti...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.