Lapsus

Obozavalac_fanova 2010-02-04 02:20:09 +0000

Termin koga se setim kada profesoru informatičaru(čoveku koji prezire nadimke za profesore),najvećem zaludjeniku za sve što se tiče informatike,čoveku koji mi jedva pokloni dvojku iako ništa ne znam kažem HVALA VAM PUNO PROCESORE.

0

26 : 8

Tarifa besplatno

SoulOfMySoul 2011-07-16 13:52:29 +0000

Vraćas se kući ranom zorom sa nekog provoda. Onako, hladno je. Naježila si se. Pališ cigaretu dok čekaš taksi, da se ugreješ malo, bar iznutra. Dolazi za par minuta, cigareta završava na putu. Neugašena. On počinje da priča o tome kako bi on na mestu ministara sve bolje radio, kako bi on na mestu pekara mesio bolji hleb, kako bi na mestu čistača bolje čistio ulicu. Smeškaš se i klimaš glavom. Neprijatno ti je jer te gleda u retrovizoru onako malo, hm, čudno. Ali boli te krivak, zapisala si tablice. Taman ste stigli kada je počeo da priča o Titu. Hvala svecima.

M: Koliko sam dužna?
Taxi: Pa, srećo, ne moraš ništa da platiš, ouvaj, ali hehe, možeš sa mnom na jedno mestašce, kao da bude besplatna tarifa, hehehe.
M: Neka, hvala, sad će moj dečko, koji je inače buzdovan da dođe po mene. Halo Đolence dušo, siđi po mene, neki gospodin se ponaša baš bahato.
TaxiMen: Jao, jao, jao, hehehe, nema veze mlada damo, ovo ide na račun kuće.
M: Baš ste ljubazni, čika taksista, prijatno. Besplatna tarifa, vaistinu.

14

22 : 4

Zid

Перовић 2012-09-09 19:02:51 +0000

Naziv za tipa koji u igri ''prečke-stative'' isključivo stoji pored gola kako bi spašavao lopte koje izlaze u gol aut.
Takvi uglavnom nemaju pojma sa loptom i igraju radi reda, da ne bi morali sami da sede i gledaju ostale kako pikaju.

○ Ajde bre Lući uključi se malo, nemoj da si zid k'o Pajo, znaš sa loptom hvala Bogu!
○ Ma ne mogu bre, umoran sam, a i imam tekmu sutra, ne smem preterivat'...

0

15 : 6

Izvinite je l' ujeda?

Kafka 2010-01-22 18:44:40 +0000

Jedno od glupljih kučkarskih pitanja upućeno vlasniku psa na koje je jedini logičan odgovor: Sad ćemo da vidimo..

S druge strane, ovo pitanje vezano je za moju najveću trauma iz detinjstva. Naime, kako sam bio izrazito ružno dete (danas na nešto i ličim, Panjkoviću hvala ti!) to je bilo pitanje koje su stalno postavljali mojoj majci kad god bi me izvela u parkić da se igram. S obzirom da ni policiji moji roditelji nisu mogli da objasne da nisam ker morao sam do svoje trinaeste godine da nosim zaštitnu korpu.

14

236 : 10

Imam trening (utakmicu) . .

Joxa94 2010-09-27 20:21:28 +0000

Izgovor koji najcesce koriste ucenici koji su se smorili da sede u skoli ili ih skola uopste ne zanima . . . u 99% slucajeva ovaj izgovor upali, ali kad roditelji saznaju da je njihov sin zurio na "trening"("utakmicu"), uceniku preostaje samo da se pomoli Bogu . . .

-profesorka, jel mogu ranije da izadjem, imam utakmicu?
-mozes Milose, ali javi se razrednoj. .
-javio sam se . . (satro) . .

0

34 : 10

Doniranje organa

N.O. 2010-12-29 16:31:53 +0000

Doniranje organa u BiH i zemljama u regionu ne predstavlja ništa drugo do, u većini slučajeva, produženja patnje nečijeg tuđeg života.

Hvala Bogu na ovom novom srcu koje sam dobio. Sad još samo da otplatim ova 2 kredita, hipoteku i da školujem sina na faxu a prije svega toga odoh da tražim posao. Idila.

1

28 : 3

Švalerski auto

medicus 2010-12-23 18:03:39 +0000

Budući da je svaki prosečan Srbin - veliki švaler, i svaki prosečan srpski auto (čitaj: zastavina šklopocija) je švalerski auto - bez ručice za otvaranje vrata, sa unutrašnje strane.

To je auto, u koji, ako se prevariš da uđeš, nema d'iziđeš, dok gazda-švaler ne odluči suprotno.
Retki su oni, koji se se sete da otvore prozor, i otvore vrata preko spoljne brave.
Ti su ili imali ranija iskustva sa švalerskim limuzinama (i njihovim gazdama), ili je pak i sami voze...

- E ja ću na ovu raskrsnicu. Hvala vam gospodine, što ste me povezli. Pola sata sam stopirala, niko nije hteo da stane. Hvala vam još jednom, do viđenja!... ... a gde vam je ručica za otvaranje?
- :širok osmeh:

11

276 : 13

Kladioničarska hemijska olovka

ortak_CHEda_velja 2010-05-12 01:59:02 +0000

Najsocijalnija olovka.Krajnje jednostavne izrade, i sa njom se jedva može napisati jedva jedna strana teksta.
Uvek se nekako nađe u ruci posle izlaska iz kladionice, po principu-što je džabe i Bogu je drago.
Tad se obično stavi u torbu, jer nikad se ne zna kad može da zatreba.
A oblasti primene su joj široke:

-pljuca
-Glođanje-kad ti Vest Hem-Mančester dođe nerešeno.
-Istiskivanje mastila na klupu ili stolicu, u cilju testiranja ortakovog praška za veš.
-Nabijanje u nozdrve.
▲ Ovo je teško objasniti sa stanovišta normalnog čoveka, ali nekim homo-sapiensima deluje zanimljivo da guraju razne stvari u nos.
-Češanje onog predela leđa koji se ne može dohvatiti rukom.
-pozajmljivanje drugima (najčešće kad je neki pismeni ili kontrolni).
-Zaglavljivanje u kooler od kompjutera na informatici, jer prokleta stvar previše zuji, a i šta će kompjuteru kulera?Čist luksuz!

8

72 : 6

Društveno neodgovorno ponašanje

SokOdZove 2015-07-16 22:37:34 +0000

Vraćaš se kući. Glava hoce da eksplodira. Problemi te zaskaču iza svakog ćoška kao da si Bogu prdnuo u kafu. Ljubav, posao, novac, porodica, zdravlje, nema smisla ni nabrajati. Sedaš za računar - pravac Vukajlija. Cigaru gasiš, trebace ti obe ruke. Počinje tvojih pet minuta...

Molim? Zar TI da kažes da MOJA definicija nema koncept?! Majku ću ti konceptovati. Tri puta.
Ohohoh, vidi njega!!! "Možeš ti i bolje", pa mogu al necu zbog tebe! Sad ću ti nalupam minuse... Opa, 72 definicije! Pa imam ja rođo celo veče... Pa'j sa'... Jen minus, dva minusa, tri, čtiri, uh... Al prija krv me jebala! Ete ti ga na ti!
Vidi njega šmekera! "Nije loše, krs'." Žena ti nije loša, njoj nabiji krs'. Eve i tebi par minusa, da ti se nađu...

I tako cele noći...

1

9 : 11

Na horsu sam

Rimejk 2010-10-09 17:35:42 +0000

Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.

-E bratec pa gdje si ne pamti kad sam te zadnji put vidio,kako ide skidanje?
-Odlicno hvala bogu 2 mjeseca sam čist našao sam i posao,samo da mi se je još odvojiti od staraca i na horsu sam.

0

55 : 10

Skameniti se

Head Hunnter 2012-04-22 11:22:15 +0000

Reakcija osobe koja je po mraku uhvaćena u šteti. Nekad od straha, nekad u nadi da nećeš biti primećen, skameniš se i moliš bogu da gazda ne krene u tvom pravcu. A ako krene, sledi reakcija suprotna ovoj, a to je bež'te noge, posra vas guzica!

1

19 : 6

Divljenje rodjendaskim poklonima

MMorpgPRO 2010-07-03 18:33:23 +0000

Nema vece agonije od ovoga.Koliko god los rodjedanski poklon bio morate da se smesite i da mu se radujete jer je ipak to neko platio.Onda dolazi do nekog jadnog keza,smejanja na silu i onda zagrlis osobu koja ti je kupila shit od poklona i kazes : "Hvala tetka/baba/ujna/strina...

Milos puni 14 god. Rodjedanska zurka je u toku i nenajavljeno upada tetka iz Mirijeva.

Tetka:Joj Milose moj sto si mi narastao srce moje.Evo donela tetka pokloncic mali cisto radi reda.

Milos:Ma niste trebali tetka stvarno (u glavi razmislja:Valjda nije ispod 500 eura )

Tetka:Hehe ma znas ti da tvoja tetka tebe voli ,evo ti *pruza Milosu kutiju velicine one kutije za cipele*

Milos: *uzima kutiju sa osmehom na licu u nadi da je nesto stvarno dobro...nada se da je to nova graficka kartica ili mozda kaciga za njegov novi motor*

Tetka:Svidece ti se sigurno.

Milos:*Otvara kutiju i u njoj nalazi jedan istopljen Rum Kasato,Polex sat (kineska verzija roleksa) i privezak Homera Simsona* Joj extra je tetka ,niste trebali stvarno ! (MAMU TI JEBEM I NISI TREBALA PIZDA TI MATERINA SKRTA) . Jako mi se svidja ! ( JOOOOOJJJJJJJ)

Tetka:hehe zna tetka sta moj veliki deckic voli.

14

93 : 18

djuvecar

casperkaz 2009-10-21 17:36:25 +0000

osoba koja se po pravilu uvek nalazi na mestima gde se hrana ne definise samo kao "bilo koja tvar koja apsorpcijom u ljudskom organizmu doprinosi očuvanju homeostaze istog", ciji je zivotni moto, "sto je dzabe i bogu je drago" a glavni cilj u zivotu da "zavuce noge pod astal".

3

31 : 5

Generalka (Overhauling)

willie 2009-10-01 15:43:04 +0000

Najpatetičnija auto emisija ikada... Nađu lika kome zdipe auto, zajebavaju ga nedelju (čitaj godinu) dana, srede taj krš kako im pada napamet, i onda dovedu lika da cmizdri pred kamerama kako on to nije zaslužio (ali su to ipak suze radosnice)! Hvala ti Čipe Fuse!

Dan Prvi
Ovo je Naš Kapiten Čip Fus, Ja sam Ej Džej, ovo je naša žrtva Willie, a naš insajder je njegova bivša cura Maja... Ona bi da se ovime izvini Williju što je usrala motku i obnovi vezu kao nekad... Ovo je Willijev auto, Opel Rekord olimpija P1 serija od 1959... Da li ste ikada videli takvu kantu... A da... ovo ide na TV, u ovom autu čuči prelepi klasik.
Dan Drugi
Dragi gledaoci, ovo je specijal generalka! Ja, Ej Džej, ću za Willija dizajnirati auto, a Čip će da obuče minić, napravi veštačke sise i da se čepi...ovaj da vodi emisiju! Naša insajderka Maja! Kakva radost! Šta bi Willie uradio sa autom, Majo? Pa evo, on se baš divi Čipu, uradite kako vi hoćete, biće zadovoljan...
Dan Treći
U Kvantum Tekstar su upravo naštelovali špljicne, pa sad teramo ovu nakazu u Spid Šop da mu zašprengluju cukštoker... Inače, sad je tri ujutro, a mi trenutno farbamo... Da li ćemo stići?
Dan Četvrti i Peti
Sad kad smo ga skarabudžili, idemo da jebemo Willija u mozak! Willie, auto su ti ukrali šiptari da bi u njemu nosili drogu... Lično će Tadić da priča sa Albancima o tvom autu... Činimo sve da ga nađemo... Ostali su završni radovi... (De)Bil Dan je doneo enterijer, a sad teramo auto u Kvadrafonik Braders da mu ugradimo saunding... Inače da kažemo nešto o našoj žrtvi... On je mlad i perspektivan, voli Španiju i uči španski, sluša kantri, voli dobre ribe, a za auto je jako emotivno vezan...
Dan Šesti
Evo sad smo ga skarabudžili, ostalo je još samo da naprcamo bumbolcne, sad je pet ujutro...
Dan D
Willie, ja sam Ej Džej, ti si u generalci... Da li je to moguće? Jao super... Evo, da vidiš auto... Willie gleda u svoj metalik roze Opel na čijim vratima piše Voli te Maja... Upravo plače... ali to su suze radosnice... (Ustvari od muke, auto nije trebao tako da izgleda) A sad će Willie da vidi ko je zaslužan za ovo! Oh, Majo, sve ti je oprošteno, volim te, da sam samo znao... Auto je divan! Ostatak ekipe gleda i aplaudira... Aj, pojebite se tu ako možete! Ja sam Willie i upravo su me generalizovali!
Maja jedva čeka da se ugase kamere jer zna da će dobiti na poklon auto koji je zasrala!

6

30 : 7

Stariji brat

pčelica 2010-04-06 13:23:04 +0000

Iako je mene moj mrzio prvih 3-4 mjeseca nakon mog rođenja (provjerena informacija - ali, dobro, tad je imao 13 godina, drmao ga je pubertet, može mu se oprostiti), stariji brat je nešto što svaka djevojčica treba da ima i čak nekad više nego roditelji utiče na njen budući karakter. Ima praktičan značaj. Vozi i dovozi iz grada, pravi kućice za tehničko, reži na svako muško što mi se približi na manje od dva metra. Odkad je počeo da radi daje kintu kad zafali. Govori starcima da me puste na svirku, jer će on da pazi na mene (nećemo se ni vidjet', u dogovoreno vrijeme se nalazimo da idemo kući). On je i prvi koji mi je puštao pravu muziku (veliko hvala), koji kopa po netu za prevode filmova koji mi se gledaju, koji mi kupi pravu kartu svijeta da zalijepim na zid, a ne ova ružna sranja u knjižarama u blizini. Vjerujem da ću na neko od označenih mjesta otići sa njim. Stariji brat mi da da nosim njegov fotoparat na ekskurziju, iako sam dosad pokvarila pola tehničkih stvari u kući. Takođe preko njega naučim nešto i o tom šta je seks, prema promjeni kondoma u ladici za čarape, ili činjenici da je njegova djevojka pokrivena do grla ako ja uletim u sobu, čak i usred jula (dobro, ovo je bilo kad sam bila manja, sad ne prilazim ako vidim ženske cipele ispred vrata). Ipak, ima i od mene neke koristi. Biram poklone za djevojku, peglam mu odjeću, zasmijavam ga, zajebavam, ne dam mu da odraste. Zbog mene će biti najbolji otac, ako ikad bude imao žensko dijete.

72

605 : 97

Familija

Drška bez metle 2010-05-26 16:27:24 +0000

Ljudi koje viđaš na slavama, sa'ranama, svadbama. Ženski deo familije te cmače (tri puta, naravno) a muškarci imaju stisak k'o drvoseča. Obično žive Bogu iza nogu pa ideš u posetu samo kad se ista familija smanji/poveća za člana, ali i kad si kratak s kintom jer oni daju pare da "kupiš čokoladu".

A: Brate, de si ti u subotu u gradu?
B: Ma ćuti, bio kod neke kevine familije, fali mi para za Exit, a kontam nisam skoro iš'o pa kovelim...

B: I šta bi, jel idemo na onaj izlet za vikend?
A: Mani me, ćaletovom stricu umro brat, moram da vukljam onaj krst, kažu nema niko drugi. Ajd možda osim peškira daju i nešto konkretno.

0

32 : 3

Dugovit je

Dedzon 2012-07-09 00:09:39 +0000

Dužan i Bogu i narodu i nema namjeru da vr'će pare. Niđe ga nema, ka' da je u zemlju propa'.

Možda je i duhovit, ali meni nije smiješan. Ako čitaš ovo Vojo, nemoj da te zovem još jednom, 'e ću ti kosti polomit. Vrći pare, čuješ?!

6

16 : 7

Zdravko

Перовић 2012-09-16 17:12:28 +0000

Sveže isceđen sok nekog voća. Zdrav, fala Bogu.
Totalno suprotan od onih ''spc'' sokova od pedes' i kusur dinara.
Zbog njega vas keva neće kritikovati kako trujete organizam, a i baba vam neće govoriti kako je to ofarbano sranje, jer... jednostavno je zdrav i pun vitamina.

○ E tebra, daj mi čašu vode, ako te ne mrzi...
○ Ima u frižideru zdravka od višnje, oćeš?
○ Ma samo ti meni daj čašu vode...
○ Kako 'oćeš.

4

20 : 5

Zemljo budi drug otvori se

skytalker 2013-02-28 00:34:30 +0000

Ono što izgovaraš u trenutku očaja i sramote nezamislivih razmera. Situacija u kojoj pomisliš okej ne može gore, ali bude gore iz sekunde u sekundu. Preostaje ti jedino da se moliš Bogu, Alahu, Budi da se desi nešto što će te zbrisati sa lica zemlje.

Lada: Znate, moj sin je jako fin i vaspitan mladić. Ma znate šta?! Vi morate da dođete kod nas na ručak! INSISTIRAM!
Sofronije: Daj kevo ne davi, 'ajmo!
Lada: O Sofronije zaboga!!! Pa pričam sa mladom damom ne prekidaj me!
Jovana: Ali gospođo ja stvarno ne mo...
Lada: Ma neću da čujem! Vi i moj sin ste prosto jedno za drugo!!!
Sofrinije: Kevo koji ti je bre?!?!
Jovana: Gospođo, biću primorana da zovem obezbeđenje!!! Molim vas uzmite ove čekove i idite!
Lada: Ali zaboga... pa samo sam htela da...
Jovana: OBEZBEĐENJE!!!
Sofronije: Zemljo, budi drug otvori se :gestikulacija rukama

9

11 : 6

Brižnost u informativnim emisijama

SokOdZove 2016-01-03 00:28:54 +0000

Izlivi najčistije majčinske ljubavi koji nas iz godine u godinu upozoravaju na razne opasnosti koji nas nesvesne vrebaju iza svakog ugla. Kad nas to lice okupano predplačnom brižnošću ljubazno zamoli da se ne izlažemo sunčevoj svetlosti u periodu od 12 do 5 ili da se uzdržimo od pete sarmice, tuga mi srce zapara što svi ne plaćaju preplatu. Kaki kurci hirurzi i doktori, ti ljudi su spasili više života od svih njih zajedno. I i dalje to rade. Uporno, iz godinu u godinu. Hvala im.

-Poštovani gledaoci, kao što znate bliži se vreme slava a ubrzo i novogodišnjih praznika koje u stopu prati Božić. Kao i svake godine jedite umereno i u manjim količinama, povećajte fizičku aktivnost i smanjite unos masti. Sada sledi trosatna emisija o važnosti temeljnog žvakanja hrane i kardio vežbi protiv nadimanja i gasova. Nakon toga idemo u kuće slavnih i bogatih da i sirotinja vidi kićenje prirodne jelke.

-MILEEEE! MILEEEE!
-Ma gotov je višda ne reague!
-MILEEE! Neću ga napustiti, ako treba sam ću otići po njega! MILEEE!
-Previše je rizično, dećeš! Brzo dovuci ga u hlad!
:pljas pljas
-Ja... ja... šta se desilo?
-Uzmi malo vode iz flašice koju uvek nosim sa sobom... i skini tu jaknu, evo ti moja prozračna majica od lakog materijala. Što si stajao na suncu, vidiš da nije prošlo pet!
-Ouuuvaj... poslednje čega se sećam je da sam čekao Žiku da idemo na pivo... Joj živote crni, pa ja zaboravio da gledam dnevnik sinoć! Rade, prijatelju, život si mi spasao! Hvala ti!
-Zahvali se Nadi Macuri, ja sam samo bio instrument njenih saveta...

3

24 : 6