Мото уберталентованих возача који служи за истицање сопствене кулоће и надмоћи у односу на регуларне возаче који као шатро поштују прописе, а у ствари су обичне вулве и немају муда да се провозају као прави џекови. Као, ја сам сад тако опак, мегакул и суперзајебан лик кад се отрујем од алкохола и разноразне гудровине, па седнем за волан, јер су пичке људи који возе трезни, а ако ме случајно ухвате у овој радњи, имам неке евре да дам пандуру, ионако му је мала плата, а ако случајно налетим на неког смарача и попијем казну и одузме ми довзолу, ћале ће да ми поврати дозволу, јер се зна с пола полицијске станице, и тако ми не може нико ништа, јачи сам од судбине.

Mrtav pixel se uvek nalazi na mestu gde ti najviše smeta i bode oči. To je najčešće na sredini ekrana,nikako po uglovima ekrana. Sami centar.

Više nego jasan odgovor uglavnom odričnog karaktera, koji sagovorniku ne ostavlja prostora za dalje insistiranje.

Bolje priznat od manjine nego neviđen u masi.

Stanje u kome se nalazite posle prekomerene upotrebe alkohola. Dolazi kasnije, par sati posle zadnjeg pića, jer dok pijete sve je super. Dok si u nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanju, definitivno nisi ni trezan, a to skontaš dok ležiš u krevetu okružen još uvek komiranim prijateljima i demoliranom sobom, pokušavajući da se setiš kome sve treba da se izviniš jer si ih podejebavao sinoć. Nakon bezuspešnog prisećanja opet zadžonjaš, i posle 12 sati sna, od nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanja ostaje 'samo' glavobolja.

Još kao klinci smo uz crtaće shvatili da se pri naletu medveda glava spašava tako što se baciš na zemlju, prestaneš da dišeš, ne otvaraš oči i paziš da ne prdneš. Jednom rečju praviš se mrtav. A onda smo porasli i pronašli primenu ove taktike i u dosadnoj svakodnevici:

Totalna fizička iscrpljenost. Trenutak u kome vam se ne bi digao na celokupnu žensku postavu Čuvara plaže, ili momenat u crnačkom getu gde bi ravnodušno gledali kako vam skupina mračne braće merka dupe.

Klikeraški, a ne nekrofilski termin. Odnosi se na kontakt jako slabog intenziteta između dva klikera. Interakcija treba da bude takva da proizvede jedva čujni zvučni efekat, i blago pihtijasto kretanje pogođenog klikera (promena položaja ne sme biti veća od 1/10 prečnika). Ako vlasnik pogođenog klikera dovoljno brzo kaže "ne primam mrtav kres", takav pogodak ne važi.

Izuzetno iritantna stvar za nas koji stalno buljimo u monitor. U nekim slučajevima nastaje nakon pritiskanja muve, komarca ili nekog drugog insekta o ekran, kada dolazi do mrlje, nakon skidanja mrlje ostaje večna posledica, mrtva tačka na ekranu. Ponekad mrtav piksel može da se uporedi sa samim sobom. Kada se osećamo prazno, ravnodušno, umorno od svakodnevnog, gotovo besmislenog života, kada sve oko nas sija, a mi mračimo u sopstvenoj nezainteresovanosti.

izraz za toliko pijanu osobu, da više ne raspoznaje gde se koji deo njegovog tela nalazi... U takvom stanju pijana osoba tvrdi da mu ruke i noge više ne funkcionišu, da mu je glava veoma teška, i obavezno tvrdi da nije popio/la (mada ređe /la), tj da nije pijan, već da su svi koji se zajebavaju na račun pijanog "lemura" pijani.

Takve osobe vam saopštavaju šta treniraju, iako već svi znaju koji je sport u pitanju, i uglavnom žele da vas gađaju daljinskim upravljačima...
Često iskazuju prekomerne količine gladi, kao i potrebu za kiselom vodom.

Bolje pijan nego mrtav...a najbolje mrtav pijan!

Poslovica koje se setimo kada čujemo neke "neprijatne" stvari od pijanog poznanika.

Veoma rasprostranjen izraz, koji se rukovodi čudnim verovanjem da su mrtvi, po svemu sudeći, omnipotentna bića.

Izraz koji opisuje osobu sa sporim reakcijama i refleksima!

Reči, kojima prijatelju stavljate do znanja da atraktivna devojka koja je upravo prošla, nije ostala neprimećena.

Superlativ prideva lenj..

Ako nije od srece ili od ljubavi, onda folira da je pijan.

Paradoks koji osetimo na svojoj koži ujutru posle burne noći..kada se probudimo a u nama života nema.

Hiperlativ potvrdnog odogovora na ponuđeno. Teži da bude aksiom, nešto što se podrazumjeva.

Ultimativni stepen kiselosti.