To ti je kad u 2 sata popodne odeš po lubenicu, a vratiš se kući u 12 naveče mrtav pijan.

Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.

Izraz kojim uživaoci alkoholnih pića opisuju stanje u kom se nalaze....

Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina:
1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan.
2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama.
3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97.
4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna.
U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.

Stadijum pijanstva u kome završite pod stolom u kafani.

Mrtav-pijan muskarac koji kada dodje iz kafane nema hrabrotsi da kaze zeni gde je bio.....

Privremeno odsustvovanje sa ovoga sveta zbog alkoholisanosti. Na gradacijskoj lestvici težine pijanstva odgovara posledicama "mrtav pijan" stadijuma.

Nateže se k'o pijan s' gaćama. Izreka opisuje smotanost i trapavost u izvršenju najjednostavnijih radnji.

Lik koji je sposoban u svakom trenutku , bio mrtav pijan ili ne , da plati sam svoj račun u kafani .

Naziv za muža, koji se upravo vratio iz kafane mrtav pijan, koga je sačekala žena ispred vrata.

Smaranje za pehar (onaj sok), oskara (idiota Amidžića idiota), medalju (to je ono što je dobio smoki na sajmu poljoprivrede u NovEm Sadu), anale (ono što vodi do analnih otvora) i život (pojava koja je prisutna samo kad čovek ima pare da zgemba jednu gurmansku od 400 grama, al svaki dan).

Kad u novogodisnjoj noci dodjes kuci u 05:00 mrtav pijan i zelis svojim roditeljima da cestitas, to bi izgledalo otprilike ovako:

Optuzba,obicno sa pokricem, koja se moze protumaciti i kao suptilan nacin da vam devojka saopsti da odjebete, jer je ne zanimate.

Kada sin u nezgodnom uzrastu, vraćajući se iz grada mrtav pijan ne pogodi ključem bravu i zaspe na kućnom pragu.

Izadjes u trenerci da jedes, a zavrsis mrtav pijan na koncertu Sinana Sakica u pizdi materini, okruzen ljudima koje vidis prvi put u zivotu...

Пријатељски савет ортаку да нема апсолутно никакве потребе за манијачком вожњом.

Parafraza stare poslovice: Što pijan priča, trijezan misli.

Čitaju ljudi tuđe komentare i skapiraju da je neki komentar dobar po njihovim merilima i slaže se sa njihovim stavovima oni kažu:

- Svaka čast majstore na komentaru, ni ja ne bih bolje rekao

Kao oni znaju nešto da kažu pa ne bi bolje rekli mislim bez veze

Bolje da kasni nego da si trudna.

Najveća laž koju roditelji mogu da progutaju.