- kako teče posao?
- super, nadmašio sam sve konkurente, imam odlične saradnike, pare mi se slivaju u budžet, ma posao cveta, k'o da sam jedini trezan u kafanskoj tuči.

1) Mauzolej gasterbajtera - Predstavlja krajnje konvencionalan vid izražavanja rodoljublja. Pola bečkih putara, komunalaca i građevinaca dobilo je svoju bistu širom zemljišnih poseda JKP "Groblje". Batali tradicionalni obrazac po kom moraš da se dokažeš čovečanstvu da bi dobio spomenik u prirodnoj veličini. Rokaj ti jedan sam sebi, šta će ti ko.
Ko jebe hrišćansku skromnost. Rokni deset iljada evra samo na sanduk. Nek sija, mamicu mu. Nek vide.

2) Sanduk od zlata - Predstavlja nešto skromniju konvenciju od gore navedene. Naime, ustaljena praksa je da prodavnice pogrebne opreme nude sanduke raznih dezena i kvaliteta, pa tako možeš da biraš boju, ukrase, materijal i sve ostalo što će doprineti da sahrana tvoje porodice protekne u što većem veselju i berićetu. Možeš i trubače da poteraš as well.
Kao što vidimo, nije samo pokojnik taj koji pristaje na obrasce ponašanja koji pišaju po hrišćanstvu i ljudskosti. U tome je, gospodo, cela pogrebna industrija.

3) Svaki pravi Srbin ima lični interes da ode u raj. Generacijsko-kosovsku predodređenost. A, normalno, gde je interes, tu je i ekonomski faktor. Pa se, jelte, kao nastavljači tradicije trgovine indulgencijama danas javljaju popovi sa svojim cenovnicima . Koliko se plaća vera, pope? Kažeš bog je milosrdan? Ne znam za to, al ti sigurno ne deliš tu osobinu. Pogino. Religiju je više žalosno i optuživati, popovi prazne po njoj bešike brže nego što je Holandija ispala sa evropskog. Osam iljada sarana, pa ti beči očima. A ceo tonalitet je promašio.

4) Skaradni epitafi - Naime, kroz posao sa pogrebnom opremom posebno se razvila i grana epitafnog kamenorezačkog pesništva. Kako koji spomenik uradi, posebno ako je neko umro mlad i iznenada, kamenorezac iznenada biva stavljen pred nesvakidašni zadatak - Da na spomeniku skarabudži sramotu ovog vremena i roda oličenu kroz apsolutno odsustvo gramatike i bilo kakvih naznaka stila u delu njegovih dlakavih neškolovanih ruku. Pa to će nekom nad glavom stajati, sunce mu!

5) Opscene slike na spomenicima - Sve što matora govnurda gasterbajterština ciganska nije mogla da bude tokom života ili njegova poslednja želja da šukne čitavoj populaciji. Batali pišanje po religiji, prešao je na nambr tu. Prostom šetnjom možemo videti slike ubijanja naroda, apsolutno neskrivenog orgijanj, hladnog i vatrenog oružja lakog i teškog naoružanja, vulgarne prizore protkane krajnje agresivnim spemom prostački seksualnim temama i mnogo toga drugog. Kad malo bolje razmislim, ove posmrtne delatnosti su toliko zabavne da je čudno otkud svi nismo počeli da jedva čekamo smrt.

- Opet se dopisuješ sa kurvama!?
- Nije, keve mi, vidiš da igram yamb!
- Otkad yamb ima sise, pizda ti materina?
- Ideš mi na živce, odoh ja na tavan da se smirim!

salterka:"ooo pa to ste vi,kako ste?...vidim veselo..pa cestitam,nek' je sa srecom!!..A ime deteta je?"
otac:"'Fala...ma evo Super N..hik!ola,-di se pecenje za vas evo i rakija da nazdravimo drugarice..hik!"

A : Svinjo...Alkoholičaru , zašto si se onako ispovraćao sinoć.

B : Ajde kevo šta odma pomišljaš na najgore , pojeo sam nesto pokvareno , ona pljeskavica od sinoć mi nije legla mora da je to u pitanju.

- Ulazi deda, mrtav pijan na stanici i ulazi u moj kupe iako su skoro svi ostali prazni, smrdi na rakiju i na stalu ( citaj balege )
Uzima torbu, vadi luk i pocinje da jede, a potom se okrece prema meni i govori
- Momak kuda putujes ( ekspresno menjam boju lica iz normalne u zelenu, i izbacujem napolje sav sadrzaj mog dorucka )
Izlazim iz kupea, i govorim e jbt, bolje da nisam ni pos'o!!!

Ko je pijan?! Ja pijan?! Ja ne mogu da vozim!?
Ja kad sam voziJo ti si se, mali, još u mojim mudima klacko! Sad ćeš da vi'š kako se vozi!

- Gde mi je muž bagro jedna
- Šta si Smiljka udarila na nas pa nismo mi krivi što on voli da popije
- Pitala sam gde je?
- Eno ga tamo kod šanka obeutio se
- Jebala vas i rakija i Bog, i šta da radim ja sad sa njim ovakvim
- Vodi ga kući
- A kako to da izvedem kad ne može na noge
- Nemamo pojma, zovi taksi pa ćemo nekako

...ma ja i kad padam od alkohola posenem flajku i stavim pored kreveta...

- Halo Urlike, Hans ovde, imam urgentan izveštaj iz Bosne. Skelani, blizu Srebrenice. Našli smo sedam neidentifikovanih, fascinantno očuvanih, leševa u novootkrivenoj masovnoj...
- Hans jarane, prekidaj, sad mi Meho reče, nisu srpske žrtve, to su iz njegovog sela momci. Preksinoć bili na sjelu kod Fude, sunetio sina, popili Boga Alaha, pa preko tog udarili po Badelu... U sami sabah krenuli bajagi kući, i et dokle su dogurali, do ovog jendeka. Fudo kaže da ako dosutra ne ustanu, samo zemlju pospemo, a on će nišane otesat.

A: Aj u grad s nama.

B: Ne mogu, komiran sam sav, ceo dan sam po gradu jurio jaknu i ništa ne kupih.

A: Pa zovemo te u zezanje, idemo da se provedemo, malo se opustimo, cirnemo po koje pivo.

B: Ma jok, mrtav sam umoran, sad ću i da legnem.

A: Au, koji si penzos pa nećeš da kopaš nego da piješ.

Аутобус креће у 11.15. Баба је своје унуче пробудила још у пола 7 "да стигне да се умије и доручкује".
9:45
Унуче: Баба па каааааад ће више?
Баба: Сад ће сине, буди стпљива, седи на торбу.
Унуче: Али баба, једини смо на овом перону, нема га већ сат времена...
Баба: Ајде устани с торбе да ти извадим сармице да ручкаш...
Унуче: Ма нећу сармице баба, спава ми се!
Баба: Ех сад... Па карту сам нам извадила пре недељу дана, немој да си таква. Боље да ми чекамо њега, него да он чека нас.
Унуче: ???