ne moz' ona bit' ruzna kol'ko ja mogu biti pijan

neobavesten 2009-02-01 00:01:52 +0000

Moto usamljenika tokom izlaska. Svi drugari otisli s devojkama, neki locu vec odavno, a ti - sta ces?! Imas para, dobrih zenskih ni od korova... Al' ima par "upotrebljivih". I ne mogu one biti ruzne koliko ti mozes biti pijan. Koeficijent lepote raste srazmerno kolicini alkohola u krvi. Dokazano!

1

36 : 6

brže-bolje

bok! 2009-09-22 20:10:13 +0000

pošto postane jasno da je vrag odneo šalu, obično se sprovodi brže-bolje akcija sa ciljem da se spreči budući fijasko. brže-bolje akcija najčešće prođe u povuci-potegni maniru, što znači očekivan broj poteškoća i omanjih posledica, mada je ipak najbitnije da se stvar, kako-tako, okonča. u krajnjoj liniji, bilo-pa-prošlo!

3

36 : 3

Smrt

StefanKostić 2013-02-09 16:41:40 +0000

U ovoj zemlji, jako apstraktan pojam. Recimo, neko nije mrtav dok ga penziono ne otpiše. Stagniranje konačne administrativne potvrde može biti usled neke greške ili jer mu porodica krije telo u podrumu, dok neko može biti mrtav, a i dalje živ, takođe zbog neke administrativne greške, nastale usled otkazivanja sistema.

- Vidi, evo ga Toma u crnoj hronici. Piše: "iznenada preminuo"
- Iznenada?
- Da.
- Znači niko se nije nad'o?
- Kobajagi. A poštar mi pričao da su ga sa'ran'li još prošle godine, a njemu uz svaku penziju davali za gajbu piva.
- Auf. Kada ti je to rekao?
- Kad sam bio kod njega prošlog meseca na gajbi piva.
__________________________________

- Izvolite?
- Dobar dan, ouvaj, meni poslednja penzija nije stigla jer mi je neko greškom napisao u izveštaju da sam pokojan.
- Ne gospodine, ovde piše da ste umrli pre dva dana, ništa ja tu ne mogu.
- Ali evo me, živ sam!
- Eh, da vi znate čega sam se ja sve nagledala za ovih 20 godina šalterisanja, duhovi nisu ništa novo.

8

196 : 15

odabrana

bio sam pijan

Surovi 2008-05-18 10:36:49 +0000

Univerzalni izgovor.

1: ... !!!
2: Bio sam pijan.
1: A, dobro, onda ti je oprošteno.

0

92 : 8

Prvomajski inspektor

lusesku 2011-01-05 02:02:20 +0000

Leš u najavi. Izbor mu se svodi samo na dilemu „da li mrtav pijan ili mrtav trezan?“
Naime, zadrigle guzice su ustale iz opštinskih fotelja, i ispod bogtepitakolikog sloja prašine izvukle knjigu zakona.

Aaa, pogledaše oni, možemo da lupimo mnoge takse ubogom gradjanstvu za vreme prvomajskog uranka za koje nismo ni znali! Nek stoka urani u opštinu ne bi li nam platila takse! Vidi ovo, ovo još nisam video: taksa za paljenje vatre u prirodi. Hm, ajd recimo osamdes’ dinara.. Taksa za kampovanje i podizanje šatora, stopedes’. Biće to fina para, taman da ženama obnovimo one crkotine što ih nose oko vrata. Šta nam još fali? U, inspektor. Daj Radovana, on ovako deluje malko labilan po pitanju psihe..

Radovane! Od’ovamo! Za prvi maj da si odmaršir’o na kanal, evo ti blokče za kazne, i da popišeš pijanu bagru, svakog ko nema po-tvr-du za kam-po-va-šta, Radovane? –Za kampovanje šefe! –Jes’! Ajd sad, džada!

Prvi maj, negde na kanalu, opcija 1:
Radovan u službenom čamcu, piči posred kanala i dernja se na megafon: ko nema potvrdu za paljenje vatre, neka napusti obalu! Odmah!
U roku od dve sekunde prema Radovanu leti poveći broj sekira, metak, vile, nož i svi ostali suveniri doneti sa bliskog zapada devedesetih godina. Čamac tone, Radovan se upliće u drezgu i biva pogodjen u glavu ovećim olovom od strane random pecaroša. Uz jedva izvučenu živu glavu, srećan je što ga nisu odvukli na njihovu stranu i linčovali igrajući oko vatre uz muziku. Jebo ti ovaj pos’o, od ponedeljka ću ja lepo ponovo u park, da terorišem onog pederčića što mu maltezer kenja po stazi, reče.

Opcija 2:
Suvozemnim putem, u ranim jutarnjim časovima Radovan dolazi do šatora i budi prisutnu gospodu kako bi se uverio da li su uredno platili boravak.
-Ko je sad, mladunče mu jebem bezobrazno?!
-Inspektor, gde su vam potvrde?
-Potvrde? Dodj’ vamo zemljak, kad smo već kod tvrdog, da ti objasnim ja koju.. –Ajde bre, majmune, pusti čoveka, da probamo da se dogovorimo ko ljudi, neću opet u stanicu! Majstore, oćeš da popiješ koju, ima kruška domaća, ima šljiva, pivo...
-Ded’! I odseci malo te pečenice, i tog mladog luka, i ajvara, i daj nešto da umačem u vegetu.

I tako, nakon par sati ožderavanja, Radovan je racionalno zaključio da mu je bolja prva solucija iz druge rečenice.

0

32 : 3

U svim bolje snabdevenim prodavnicama...

voice the player 2010-03-22 02:32:46 +0000

Marketinski izraz koji se moze cuti u "svim bolje snabdevenim" reklamama. Kada neko zeli da vam proda maglu obicno o svom proizvodu zaludjuje deset minuta,na kraju obicno kaze cenu ( 4999 dinara ) i upotrebi ovaj termin, tipa "ovaj neverovatan prozvod mozete kupiti samo kod nas pozivom na broj i u svim bolje snabdevenim prodavnicama."

Ukoliko udjete u prodavnicu i trazite neku glupost koju ste jutros videli na TV-u a oni kazu da nemaju,bezite iz iste,glavom bez obzira jer ona nije dovoljno dobro snabdevena za vas prefinjeni ukus. ;)

1

42 : 3

Nisam pijan

MilanCl 2011-09-23 01:19:16 +0000

Kad izgovoriš ovo a niko te nije ni pitao, jasno je da je to čista laž.

Posle burnog izlaska sin se vrlo kasno vraća kući. Ulazi u kuću i sreće majku koja, gle čuda, baš u tom trenutku ide do toaleta (jadna žena nije oka sklopila brinuvši se za sina). Iako se on tetura, vidi dve majke, bazdi na alkohol, on pre nego što ga majka išta pita kaže:

"Mama nisam pijan."

Time je odagnao svaku sumnju, ako je nje uopšte i bilo!

0

34 : 12

''I ja isto samo još bolje'' lik

Klinkenštajn 2012-09-20 12:28:02 +0000

Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.

- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!

106

675 : 29

odabrana

Osobe koje uvek bolje prođu

zazubica 2011-03-31 20:56:48 +0000

Viđate ih svakodnevno i slušate o njihovim neverovatnim podvizima. Uvek se pitate kako im polazi za rukom da bolje prođu ali to nikada ne saznate. U njihovim pričama česte su nelogičnosti ali nekako nemate snage da stvar isterate do kraja. Neki zaista bolje prolaze, ostali su uglavnom teški lažovi.

Jelena: Joj kako odlaze pare. Jutros sam kupila naočare, dala mojima za struju, 100 dinara za taksi, pa za...
Ivan: Čekaj bre kako 100 dinara za taksi? Pa 140 je samo start.
Jelena: Ma častio me je taksista, često oni mene tako...

Ivan: Jebote nema normalnih poslova danas...
Jelena: E, počinjem da radim za osiguravajuće društvo, sklapam ugovore u kancelariji i to...
Ivan: Misliš zoveš po ceo dan ljude i moliš ih da kupe osiguranje?
Jelena: Ne, ja dođem na sastanak i pogledam dokumenta, skripte, anekse ugovora, amandmane, paravane...
Ivan: Šta pričaš bre, pa ti si završila Hemijsko-Prehrambenu školu...
Jelena: Ma to ja nešto preko ćaleta.

Ivan: Idem sutra na nastup " Malicioznih prostaka ".
Jelena: Stvarno!?! I ja! Biću u bekstejdžu, moj dečko zna bubnjara.
Ivan: Naravno da zna,naravno...

0

22 : 6

Bolje vojska magaraca koju predvodi lav, nego vojska lavova koju predvodi magarac

Harlekin 2009-07-11 07:18:27 +0000

Rečenica koju izgovarate prijateljima u kafani, ili na bilo kojem drugom mestu gde vas šef ne može čuti.

Jedan moj prijatelj ima ovu rečenicu uramljanu na zidu kancelarije.
Jednog dana, glavni Baja u firmi se našao u toj kancelariji, opazio citat , pročitao ga začuđeno, i rekao:

"Hehehe... Magarac" - i otišao verovatno ne pomisleći da se o njemu radi.

3

72 : 5

tabla koš pijan

sir Nikola1989 2011-09-26 19:56:56 +0000

Alkoholisana osoba koju prati sreća tako da se uvek vrati kući bez povreda.

- Jesi čuo što je Coa sinoć bio tabla pijan?
- Ne, pričaj.
- Razbio se u kafe baru 9 i krenuo kući sredinom puta. Bacio peglu 3 puta do kuće, poslednji put povukao falš vazduh, pa nije mogao sve da ispovraća. Sto puta je mogao poginuti dok se dovukao do kuće.
- Stigao kući nepovređen, znači tabla koš pijan.

1

8 : 3

Maturska ekskurzija

markotbn 2011-08-13 11:09:09 +0000

To je ono kada ideš sa nadom da ćeš nešto jebati a vraćaš se sa nadom da nisi ništa jebao s obzirom da si bio mrtav pijan 7 dana i uglavnom okružen muškim društvom.

Stric: "Je l' mali, jesi ti umočio šta na toj maturskoj, dadoh ti onih 50 evra i paklo kondoma iskoristi l' ti to?"
Nikola:"Ne znam striko, nadam se da nisam jer je tih 50 evra otišlo na alkohol a Petar mi sve čudnije hoda u poslednje vreme..."

0

37 : 11

Ma bio sam pijan

Good 2012-09-25 21:39:09 +0000

Najcesca recenica kada smuvas najveci gabor u kraju.

Au bre Jovane sa kim si se ti smuvao brate mili!?
Ma sta ti matori bio sam pijan odvalio sam se ko stoka.
I onda kao kada vidi da mu ovaj ne veruje kaze:
Ma ne moze ona biti toliko ruzna koliko ja mogu biti pijan.

0

17 : 22

Ispustiti dušu

RubberDuck 2012-03-15 21:16:05 +0000

Mrtav umoran, isključivo kada je fizički rad u pitanju.

Posle nekoliko sati vežbanja sa ortakom…
---------------------------------------------------------------------------------
-Šta je, zabušavaš nešto?
-Lako je tebi da pričaš, ja sam na zgibovima pre nego što si ti došao dušu spustio!

4

45 : 7

jendek

baskenz 2009-05-15 11:35:30 +0000

Kanal, rov, bilo koji oblik duguljaste i skrivene rupe u kojoj zavrsis mrtav pijan (nekad samo mrtav) ili sa nekom "trebom" u strasnim pozama (vole se deca igratu u priroda). Uistinu niko ne zna tacnu definiciju jendeka, cak ni onaj Vukajlijun buraz streber...na nama je ,intelektualno neshvacenim licnostima, breme definisanja ove misterioznozne pojave u reljefu...

Pojavljuje se redovno u polu-drugarskim pretnjama smrcu kao i prepricavanjima sinocnog odvaljivanja od neke brlje sa naglaskom na poganom mestu na(u) kome je neko zavrsio...

Jedno od redjih a meni omiljenih pominjanja je kada u PES-u superiorniji drugar posalje nekog protivnickog igraca u jendek (nekad i u maline)...

0

14 : 0

Pijan, puk'o kondom, nisam skont'o...

Francky Delevra 2010-09-08 15:41:06 +0000

Rezime razloga za sklapanje trenutno najvećeg broja brakova u Srbiji.

-Ljubav, a?
-Ma kakva ljubav, ne mogu je očima videti...
-Pa što je ženiš?
-Ja pijan, puk'o kondom, nisam skont'o...
-Pa kume, da je sa srećom!

-----------------

-Ljubav, a?
-Ma kakva ljubav, ne mogu ga očima videti!
-Pa što se udaješ?
-On pijan, puk'o kondom, nije skont'o...
-Stoka!
-Ćuti, bar hoće da me oženi, tebe tvoj nije hteo...
-Stoka!

4

109 : 10

Prebrodili smo malu bračnu krizu

Jeremy Black 2011-04-16 11:17:56 +0000

Često izgovorena rečenica u američkim filmovima, koju izgovara žena sretna što je muž više ne lema polomljenom daskom od kreveta svako veče kad se vrati mrtav pijan, već samo novinama i, ako baš ne bude dobra, mokrom krpom.

0

33 : 5

Jedini trezan

Kolya 2010-08-20 17:19:45 +0000

Jedno od najtraumaticnijih iskustava koje mozete doziveti...

5

108 : 12

Nego šta!

Sax 2010-03-22 16:33:50 +0000

Fraza koju koristimo kada se apsolutno slažemo sa sagovornikom.

- Dobro veče. Vozačku i saobraćajnu, molim vas. Jeste li popili nešto?
- Popio ... nego šta!!!
- Hajde da uradimo alko-test ...
- Može ... daj!
- Auuuu ... 2.8 promila, pa vi ste mortus pijani...
- Pijan ... nego šta!!!

4

58 : 3

Plela, parala, bolje da je spavala

Ma'at 2009-07-28 14:59:24 +0000

Kada neko uzme na sebe da radi nešto za šta zna da nije kvalifikovan, ili ga nikad pre u životu nije radio, dolazi do tz. sindroma ''Ne meri pa 33 puta seče.''
Tako se gube vreme, resursi, živci i zdravlje. Na kraju i sam efgenije shvati da bi mu bolje bilo da je svo to vreme spavao, nego što je napravio sebi i muku i bruku.

Do moje kuće prave zgradu, koja je prekršila dovoljno zakona za celu državnu divlju gradnju.
Pravili su joj temelj iz delova, kao lego kocke, zidovi idu ukrivo, radnici miniraju jedni druge, bože me spasi, kao da je dete uzelo da se igra.
A danas, buše ploču, skraćuju zidove i udaraju potporne stubove na temelj!
Ljudi koji mogu da mi budu očevi i dede, nemaju pojma o životu, a ta zgrada će ličiti na postmodernističku noćnu moru i brlog porodice Adams, i najverovatnije će se za godinu dve urušiti sama u sebe.

0

16 : 0