Tetak: "Oćeš da zapališ sa tečom mali?"
Mali: "Neću, hvala. Ne pušim?"
Tetak: "I bolje ti je. Pametnije da trošiš pare na kontracepciju nego na ovo čudo što ti razvali pluća. Ja nisam bio pametan kao ti, pa eno dva konja odhranio u svojoj kući".

Deda: "Sine, deder dovati dedi onu Moravu sa kredanca. Pa da ja i ti zapalimo po koju."
Unuk: "Evo deda. Ja ne pušim".
Deda: "I bolje ti je sine. Evo vidi mene. Sa 68 godina dok dotrčim do štale krava mi se oteli 3 puta i sve to zbog ovog duvana".

Stric: "Ajde momčino da dunemo ja i ti po jedan ovaj Marlboro. Vidi fino pakovanje. Jes' vala skup, ali šta ćeš, najbolje trebe u kafani smuvam na cigaru".
Sinovac: "Ne mogu, ne pušim."
Stric: "Pametno ti je to, bolje ti je da ne pušiš. Džabe se truješ. A i ja kontam nešto, kažu ljudi da cigare skraćuju život upola. Znači da nisam pušio sad bi imao isto godina kao i ti".

On: e, znaš, nešto sam razmišljao, možda je bolje da ostanemo prijatelji posle svega...
Ona: Da, da, to bi bilo okej. (*KRETENU, KAKVI PRIJATELJI??*)

- Dobar dan, komšo.
- Oh, dobar dan, dobar dan.
- Gde li si se ti zaputio?
- Ma do prodavnice, jutro kao i svako drugo. Kako vam je bilo u Bernu?
- Poprilično dobro, nego, čujem da je tebi bilo dosta bolje.
- Ne razumem.
- Moju si ženu našao da jebeš, od svih ovih po komšiluku! Šljas!

_____________________________________________________________________

- Pusti da ja ponesem te cegere za tebe, vidim da se mučiš.
- Eh, ljubazan si kao i uvek, pravi džentlmen.
- Šta ću, red je da se pomaže devojkama, pogotovo ako su lepe poput tebe.
- Slažem se u potpunosti. Nego, mogao bi ti večeras malo na kafu da svratiš, komšija.

Primer:
Mile radikal: "Ej bre, će da vidite vi kad se vrati Vojvoda sve ima da procveta bre! A, ne ovi žuti rasprodaše državu, uništiše je..."
Žika žuti: "Ko je bre uništio?! Pa, ko je bio na vlasti 90-ih kad je sve razjebano? Ko? Odgovori mi!"
Pavle monarhista: "Jaooj Žiko samo ti ćuti, znam te puško kad si pištolj bila! Svi mogu da pričaju samo ti ćuti! Gde si bio do 2000.?"
Žika žuti: "Kako gde sam bio?"
Pavle monarhista: "Aha, ne sećaš se?! Evo ja ću da te podsetim gde si bio i šta si radio: Bio si član KPJ, uvaženi pripadnik društva, potpredsednik opštine, a ni srednju školu nemaš. Jahao si popa kad ste došli da rasturite seoske litije, pa si cinkario nas što smo išli u Crkvu... 90-ih si bio za Slobu, nema veze što je uništio sve moguće i nemoguće, ti si bio za njega. Išao si na kontrademonstracije, čak si nosio i transparent Slobinom slikom koji su ti naši o glavu razbili. Nego imao si sreću što je štap od transparenta bio slab pa je brzo puko. Pet dana posle toga nisi mogo da sedneš, ali ni to ti nije bilo dosta. Sledeći put su te skinuli golog jer si nosio majcu sa Slobinom slikom i terali te da pevaš "Spasi Srbiju i ubi se Slobodane, Slobodane." Je l se sećaš toga? Je l sam te bar malo prisetio? Imaš bre više partijskih knjižica nego što Srbija ima partija i ti ćeš da mi pričaš o politici i o demokratiji!"

Sin: "Stari, imam problem."
Otac (Stari): "Reci, sine..."
Sin: "Slupao sam mercedesa."
Otac: "...u, jeb3m ti majku nenormalnu, pa bolje da sam te izdrkao u šolju, nego te takvog nakaradnog napravio!"

A: E, tebra, kad ćeš da mi vratiš onih soma dinara što mi dodješ.
B: Kojih soma dinara?!
A: Pa onih što sam ti potajmio prošli vikend da izvedeš onu trebu.
B: Aaaa, tih soma dinara. Pa vratiću ti kad meni Dinkić isplati 1000e.

"Kako je" ?
-A evo nije loshe a'l moze i bolje, kako je kod tebe?
"Nije lose, moz' to i bolje"

Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.

Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo..
Sin: Metnem ti ga malo!
Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.

Komšija izlazi na terasi i počinje da urla!
Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!?
N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE!
Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

Ali, valjda će se uskoro desiti da se voditelji počnu ispaljivati i da razgovor započne ovako:

Voditelj: Dobar dan, dobrodosao...
Gost: Bolje vas našao...
Voditelj: Ma, bolje ti ušao...

... te smo zato svi pazili kako hodamo po dvorištu za vreme zimskih meseci, snega i leda ... da ne bi završili na dnu definisane reči ...

TV kutija: "Vujanić, koji je trebalo da u ponedeljak pojača Partizan, u svom poslednjem meču za grčki klub doživeo je neverovatan peh. On je zadobio prelom obe potkolenične kosti, pa mu sledi pauza od bar četiri meseca..."

Gledalac: Bolje da je nogu slomio, nego što je slomio nogu.

Fali nam jedan, da pozovemo Skrija lobanju?
Ma 'de njega, njegov šut je opasniji za avione nego za golmana.

Ko je na redu da šutira penal?
Srki
Ne branim ja, ovaj skida ili avion ili mene!

Au Srki, ova ti je bila protivavionska, nema šta...

Strpljiv alkoholičar uvek dočeka da mu neko plati piće.

- Aj, zaobiđi Maretovu ulicu. Poslednji put me nisi poslušao pa su te iznabadali. Završio si na neurohirurgiji.

- Misliš što mu nisam vratio one pare. Još mu dugujem ali se ne sećam ...

- Bolje bi ti bilo da zaobiđemo nego da te hitnjaci kupe krvavog sa ulice. Ja pamtim, budaletino, a ti si bio u komi nedelju dana!