rezultati pretrage definicija za "brate"
Operacija "Zlatne gaće"
La_Haine
2010-04-14 16:54:53 +0000
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff
24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
96
1068
:
257
Ironicno vulgaran
YomaX
2011-01-10 20:39:53 +0000
Kada sjedite sa dvije dame i vas prijatelj pocne da psuje sto nije uopste kulturno pred dvije dame u drustvu,a vi mu na to ukazete sa recenicom: "Brate nemoj da psujes pred pickama."
2
40
:
6
Bez da smo pederi
sedplas
2011-12-15 00:12:56 +0000
Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.
Posle pe', šes', osam, des' rakijica:
-I je' se sjećaš, ka' smo upali na onu svadbu i rekosmo da smo sa mladine strane, pa se najedosmo ko' svinje pred Božić, a svatovi posumnjaše i zamalo fasovasmo?!
-Sjećam, kako ne bi'!
-E moj brate, da mi tebe tad nije bilo, moja bi mi Dara danas na grob dolazila na godišnjicu.... A možda i ne bi kurva, našla bi ona nekog jebača, krv joj jebem!
-Dobro utekosmo živi tad....
-Hvala ti kume, što mi Daru ne jebe neki ljaban tamo! Volim te bre kume! Volim te, al bez da smo pederi!
-Bez, bez....
-Živio!
31
100
:
9
Kafanski život
Otac Gavrentije
2012-04-10 21:50:07 +0000
Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.
Grdna ljepotica.
Boxx
2010-09-23 22:12:51 +0000
Žena koja je izuzetno ružna,al brate ima smisla da se sredi,da bude još "ljepša" Uporna je u šminkanju,dotjerivanju i korišćenju svih poznatih ženskih trikova u vezi sa uljepšavanjem.Forsira damski stav i "manire" jedne dame:)
0
21
:
12
Kako se Marko Kraljević učio junaštvu
mara munja
2010-06-06 19:03:12 +0000
Postao čovek alkos.
Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.
Turčin - Mark, ne bre nedir? Oresh yollar?
Prevod - Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?
Marko, sila od junaka (im'o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale)
- Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)
Šarac, mega hors koji je um'o da priča (raga nevidjena)
- Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)
Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.
pridike pušačima
piro
2009-11-19 13:58:26 +0000
Vrlo, vrlo iritantna stvar. Pogotovo kada je od strane roditelja. Manifestuje se u lažnoj zabrinutosti zbog zdravlja osobe kojoj se pridikuje, ili u pomovisanju njihovog, zdravijeg, nepušačkog načina života, sve u kranjoj želji da se manemo cigareta.
Može dolaziti od strane osobe koja je:
1. Strastveni nepušač, kome možete da poručite: "Ti ne pušiš, i nemaš pojma o pušenju i zato mi nemoj ništa pričati o pušenju."
2. Pušač (najčešće roditelj), kome možete otvoreno da poručite: "Ti si našao nešto da mi pričaš!??!!"
3.Bivši pušač, kome poručite: "Brate, ostavio si cigare, izdao si hardkor. Ti si običan preletač, ja tebi više ne mogu nimalo verovati, jer ko se jednom predomišlja ni u šta više nije siguran."
-Ti pušiš, pa što brate, zar ne znaš da je to...
-Ogavna navika?! Nezdrava zanimacija?! Ne palim pored ljudi kojima smeta. Ne duvam u njihovom smeru ako ne puše a ne smeta im ako ja zapalim. To je moja ogavna navika i imam pravo na nju. Imaš odvratne patike, pa ti ne serem o tome... Znaš šta brate? Pogledaj sliku.
6
51
:
18
To nije za zajebanciju
amantino
2009-11-10 00:16:24 +0000
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Rumunska klonja iz vremena Čaušeskog
bukajlija
2010-02-01 23:58:46 +0000
U neka bolja vremena, kada su Jugosloveni išli preko vikenda da se kurče po Rumuniji, jedu kavijar i piju skupocene šampanjce, dok su ti isti Rumuni gladovali, gradili hotele pored kokošinjaca i molili boga da im predsednik umre, nastala je ova izreka koja je označavala to da je nešto u izuzetno lošem stanju.
-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!
Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku
Johnny Kurajber
2011-10-16 12:05:56 +0000
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
Patike sa svetlecim djonom
pajkoNP
2011-02-21 19:59:43 +0000
Nekadasnji trend,in,u fazonu ili najaci sam, modni detalj.
Nisu bile nesto udobne al brate vide ih svi.
Kad se baterije istrose trk kod mame i tate i kukaj za cekove, kako bi se
opet vratio na ulicu i cekao prvi sumrak.
3
30
:
8
Aluvijalne ravni
lemaja
2010-09-24 14:18:21 +0000
Najodvratnija vrsta celulita. Butine koje izgledaju ko izorani drumovi Marka Kraljevića. Jedan pogled na njih je dovoljan da izazove nagon za povraćanjem.
- Brate, kako možeš da jebeš ono!? Si joj video celulit!? Ko aluvijalne ravni, jebote!
- Celulit?! Si ti normalan!? Pored onolikih sisa, ti si video celulit!? ... Brate, ti si gej...
Kakva takva
JoCaMeN
2011-10-01 08:13:04 +0000
Činjenično stanje koje je baš kako sam izraz kaže: Tako je kako je.
-Brate vidi našta ti liči bicikla, kako možeš uopšte da voziš to?
Kakva je takva je, ja bolju nemam.
3
12
:
7
Portfolio
abzzz
2011-04-27 00:31:20 +0000
Sažeta dela(radovi) koje imate iza sebe.
A: Brate, tri stola od nas! Baci pogled na moj portfolio, sve tri sam jeb'o!
B: Uuuu, svaka čast.
----------------------------
A: Drugar, pogledaj iza sebe, povraćaš već tri ulice na svakih 15m. Imaš zavidan portfolio.
Projekcija događaja
enemyofthefreeworld
2011-03-17 13:43:47 +0000
Oproban način da se događaji koje planirate ne dogode.
- Ma brate, to je gotova stvar. Sve sam isplanirao - u sredu je zovem, u subotu izlazimo a u nedelju uveče se pojimo vinom i hranimo jedno drugo južnim voćem u pauzama seksa kod mene na gajbi!
- Au brate, pa dobro ako tako kažeš... Srećno!
(Nedelja uveče - telefonski razgovor)
- E batice, šta je bilo sa onom ženskom?
- Ma ništa... Evo me na Dunavu, pecam.
Sav taj Rialiti šou
Lord_Sarma
2009-11-20 18:25:00 +0000
"Veliki brate" mislim da je u mom životu došao "Trenutak istine". Rešio sam da otkažem "48 sati svadbu" iako mi svi već odavno govore da je "Vreme za bebe". Odoh da uživam u mirnom životu na "Farmi". Pozdrav svima!
3
47
:
9
Nestručan komentator
Champy
2011-02-02 22:19:13 +0000
Koliko ste puta gledali tekmu da vam komentator ide na nerve? Mislim dosta puta. Na stranu što miješa igrača koji je u posjedu lopte s onim koji joj nije ni blizu, ali brate, izgovor prezimena, o tome da ne pričamo.
Komentator: "Loptu vodi De Jong (u stvari Kompany vodi loptu). Niko se ne otkriva. Mora da vrati nazad do Onouhe (pravilno Onuoha) koji ju odmah ispucava daleko u napad. Džeko skače i uspijeva da je prebaci na lijevu stranu do Kolarova. Šta će Kolarov uraditi? Dribla Kera (Carr) i prolazi. Kolarov! Šansa! Nema gola! Ko je to bio tamo? (Tevez u kadru) Bio je to Džejms Milner. Kako se samo dobro postavio engleski reprezentativac. (Usporeni snimak na kome se vidi da je Tevez šutirao) Moja greška, bio je to Argentinac Tevez."
Još neki primjeri pogrešnog izgovora: Klojfert (Klajvert), Bol (Bejl), Kranjičar (Kranjčar), Ašebe (Ešbi), Bari (Beri). Oni koje sam zaboravio, nemojte biti uvrijeđeni, i bolje što vas nisam pomenuo.
13
59
:
21
Pusti decu nek' se igraju
Kvejk
2015-02-24 21:44:10 +0000
Primedba kul lika upućena džangrizavom ali bitnom partibrejkeru, kočničaru, sa ciljem odobrovoljavanja dotičnog i dopuštanja određene aktivnosti.
Takođe i smirujuća konstatacija, upućena usplahirenoj paljevini (šta da radimo brate?), u smislu polako samo, opušteno, zasad neka rade šta hoće... mi nastupamo kasnije.
Z: Dobar dan direktore! Kao predstavnik kolektiva zamolio bih vas da nam dozvolite organizovanje jedne oproštajne žurke... Znate Tango... mislim Vujić, napušta dom, pa da ga ispoštujemo?
D: Ne dolazi u obzir, to se kosi sa princi...
M: Ma daj direktore pusti decu nek' se igraju, evo ja odgovaram za njih.
D: Dobro ajde, ako vi odgovarate... ali da znate u slučaju i najmanjeg incidenta...
M: Budite bez brige!
______________________________________________________________________
- Evo ih tvoje veze... Šta me bre zavlačiš više? Došli da mi popisuju stvari, šta da radim sada?
- E druže, oladi... nek' rade ljudi svoj posao. Šta skačeš odmah? Pusti bre decu nek' se igraju, to ti je super varijanta... Sada kad aktiviram svoje ljude, možeš da ih tužiš za pretrpljeni stres.
- Uuuuuuf, zakopaćeš me... ako me samo ponovo zezneš...
______________________________________________________________________
- Druže šta se ovo dešava na Vuki poslednjih dana?
- Na šta misliš?
- Pa ono, raznorazni moždani ispjuvci, svakojake izdrkotine a niko ne reaguje.
- Fora tebreks, znaš ono pusti decu nek' se igraju... biće čistke uskoro.
- Misliš?
4
50
:
4
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.