Dozvoljeno za ukrasti. Šta dozvoljeno? Ponuđeno! Nema veze koliko je nepotrebno, nema veze koliko je ilegalno, ako je državno znači da možeš da ga mazneš bez velikih posledica jer, dok se oni dogovore ko je odgovoran, ili će postati bezvredno ili će zakonski da zastari. Još ako imaš nekog kuma ili rođaka da te pomogne - Bog te veselio!
Mazni brate, državno je, ko ih jebe kad nisu bolje čuvali...

-Napomena: valuta je marka..

1 marka: klasika, mogu na odmoru kupiti da jedem

2 marke: uh, brate; kupicu burek na odmoru

5 maraka: ekstra bato, kupicu burek na odmoru, a posle skole idemo na play station!!

10 maraka: super, 2 x 5 maraka, i ostace mi viska ;)

20 maraka: e ovo ide u kasu, stedim za patike.. bicu smeker

i
nedodirljivih 50 maraka: e ovo ce mama da uzme cim sazna da mi je deda dao..

Izraz koji se može čuti u podnevlju od Fruške gore, pa južnije do reke Save, jednom rečju: Srem. Mlado življe ima uzrečice kao što su znači, brate i druge, ali sve one mogu samo da idu pod stečaj kada Sremac, sa sve čačkalicom u ustima, kaže "lebe mekani".
Izraz naravno nema konkretan kontekst u kome se može upotrebljavati. Kada ne znaš šta da kažeš usled kreativne blokade, ili si ne daj bože tutumrak uvek možeš računati na keca u rukavu na kojem piše "lebe mekani".

Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':

-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.

-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.

-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.

-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.

-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.

-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p**** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p**** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...

Najbolja riba na svetu!
Kod nje svi čekaju u redu ili se guraju da što pre dođu na red.
Niko ne odustaje bez obzira kolika je gužva jer samo ona može da završi posao.
A ona brate davi, gnjavi, odlaže završetak sa svakim što je moguće duže.
I svako od nje odlazi obavljenog posla, ako dođe na red dok traje njeno radno vreme.
I ako ima dovoljno keša da izfinansira druženje sa šalterušom.

Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.

Titula koja se može kupiti za par stotina evra, tačnije mixeta koja menja vasu "budućnost"!

Stvar koja će doneti mnoga "poboljšanja" u životu kao par hiljada prijatelja na fejsu,
apsolutno izbrisati zvanje strugara,metaloglodača,parketara...koje vas je pratilo u prošlosti!
Postaćete glavna tema medju klincima iz kraja, koji će vas pitati: Koliko si platio brate,koliko dugmića ima?
A vrhunac "novog zanimanja" su naravno klinkice koje će vas naravno oslovljavati sa sve "titulom"

Vrsta muzike koji ljudi ili vole da slušaju ili mrze i hejtuju vise nego sto mrze albance/hrvate. Nekada je bio glas naroda iz geta,i revolta nad korumpiranom vladom/policijom pa je preko vremena stigao do kurčenja preko kamera i mikrofona (ili majka) u stilu: Aloo tebra ja imam 100 kurvi, 50 sportnjaka brate, 100 kila zlata na vratu itd. (real hip-hop RIP. 1970's-1999).
Da bi se osetio pravi rep potrebno je poslušati 2paca ili Mobb Deep-a.

To je naš čovjek, Ramiz građavinac. Bio mu je pun kurac toga da gradi kućice po Visokom, pa je mu je sinulo da napravi piramidu.
Nikome se piramide nisu sviđale jer brate... koji će im kurac.

Tako je Ramiz otišao iz Visokog da traži kome će prodati ideju. Dođe on tako do Ahmozea I u Egipat. Ahmoze skonto da je piramida jebena stvar i odma naručio jedno 7. Dok se to gradilo Ahmoze rikne, pa narod vjećao ko će farati.

Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.

Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...

E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...

Maksimalni nivo odbojnosti koji određena devojka osjeća prema određenom dečku. Da joj telo gori, a tvoja pljuvačka predstavlja vatrogasni izvor vode, radije bi izgorela. Da može da bira između silovanja od strane sto crnaca i dvominutnog seksa sa tobom, nikako se ne bi dvoumila, već pljunula u dupe i rekla ''Mračna braćo, navalite!''. Dalje od ovoga ne ide. Bolje odustani, nađi drugu žrvtu, piči dalje. Ili skoči s mosta. Jebiga, brate, šta da ti kažem?

Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno!
Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.

Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa...
Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi Stalaćke babuške mogu da se najedem kao stoka.

Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.

Stari bosanski izraz za panj na kojem se cepaju drva. Takođe je u upotrebi za osobu ni od kakve koristi jer se za cepanje drva obično koristi najčvornovatiji i najtvrđi panj koji se nikako ne može precepiti.

kad je nekome uzrečica "brate", to nekako i može da se ponese, a mnogi to i ne primećuju zbog učestalosti iste, ali kad te neko oslovi sa "brale", to tako zastruže po mozgu da odma bacaš peglu.
Najčešće se izgovara sa malo dužim "e" i gotovo da zvuči umiljato.

Ovu reč upotrebljavaju samo najveći šabani, i kad ti neko ne izgleda ko šaban, a čuješ da se nekome obrati sa brale, znaj da je neopevana šabančina.

Izraz koji skoro svi seljaci,pa i ja,koriste prilikom obracanja drugoj osobi,a umesto prevazidjenih izraza "Brate","Matori","Sefe","Majstore".Koristi se da se izrazi prisnost prema sagovorniku,medjutim koliko se ja secam,nije se koristila do pojave navijaca Veleza iz Mostara tamo negde 80-ih,koji su bas imali naziv "Rodjeni".Pored "Princa sa Neretve"-Bajevica kasnije su imali jako dobre igrace iz svoje skole kao sto su Tuce ili Kodro,bili u vrhu fudbalske lige stare SFRJ,pa je zahvaljujuci njima i njihovim navijacima,izraz "Rodjeni" usao i u srpsko-seljacki zargon.

Riba koja vrhunski izgleda. To se rađa jednom u 100 godina i kraj. Retka kao Halejeva kometa, sumnja se u njeno postojanje kao i u Jetija. Svaki deo tela joj je prelep, čak i mladež pored usne i nožni prsti. Privlači pažnju i muškarcima, a i ženama. Jedina za koju žene ne kažu: "Pa i nije nešto". Lepa bez šminke, pravo čudo prirode. Brate, ona sija!
Jednostavno, dedi od 80 leta nije potrebna viagra da je kara, jer ona kao da je ima ugrađenu u sebi.

rech mićaga je nastala u Sremskoj Mitrovici. Grupa momaka je sedela u kafic-bashti i pored njih, trotoarom je prolazila zena koja je imala drvenu nogu, periku, silikone i stakleno oko. Mrtvi pijani, svi su poceli da se smeju. Jedan od njih je rekao
"To je ona cava shto radi u Zlatnoj ribici".
pa je na to drugi odgovorio
"A, pa da. To je mićaga."
i tako sada svi koriste u sremskoj mitrovici, pa i shire rec mićaga umesto druzhe/brate/sine itd.

Jedan od retkih, često i jedini argument nešto svesnijih ljubitelja one vrste "muzike" koju nećemo pominjati (koji koriste u razgovoru sa osobama koje nisu u braku, naravno). Znaju oni da je to đubre, ali, brate mili, narodno je narodno, nema veselja bez narodnjaka! Oni naprosto ne veruju da se možete provesti čak i mnogo bolje od njih uz drugu vrstu muzike, tačnije rečeno uz nešto što je zaista muzika, a pri tom isključuju postojanje "prave" narodne muzike, intimnijih slavlja i mogućnosti da ste rešili da ostanete neženja/usedelica.

ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe
brate sestri da se javiš kad treba
i koliko treba
da se preseliš u bg
da mama ne laže
tako da me pa kao u paklu čuva
mesto da mi te pošalje
da ne plačem
svojoj ćiku
na uglu
dddddddrrrrrrrrcccccccccllllll

sutra je sutra a danas je danas
i sutra je dan
stepenica po stepenica
Vericine maksime
Veka dživdžanka *