Najkulturniji način da kažeš nekome da ''MNOGO SERE'', i da ispadneš pametan u njegovim očima!
Fraza se može koristiti i bukvalno, i metaforički!
To je kad si sa svojom rodjenom buljom na VI.
Mamipara.
Izmislili dokoni Britanci.Za vrijeme pauze za čaj.
Kad već ne mogu da nas kolonizuju brodovima,aj' bar da nas zajebavaju.
Koliko god on bio mirišljav,ipak se šupak briše njime...
Tiket iz kladionice koji obecava.
- Gde su mi one pantalone sa stolice?
- Ja bacila u masinu, imao si fleku od kafe iznad kolena.
- Ugrmgfkq! Pa jes.. Jeabot.. Znas li da sam imao u dzepu.. papire od vrednosti?! Iz firme nesto bitno!
- Joj, izvini.. Nisam gledala. Uh, sreca pa si batalio kladionicu, da je bio tiket, gloovu bi mi otkino. Ljubavi, ma jebes firmu.
- Jes, ovaj, jeste.
Ženi služi da obriše "macu" a muškarcu da obriše dasku.
Onaj koji se pravi od recikliranog papira ima crvenkastu boju(i sve ostale sem bele), sastoji se od veoma tankog sloja dobro slepljenog otpadnog materijala i preporucuje se svima koji drze dijetu.
Teorija je jedno, ali praksa nešto drugo. Crtaš, smišljaš, planiraš, mučiš se, ali pitanje je da li će to stvarno tako da radi kada ga napraviš. Dok ne osetiš na svojim plećima težinu izazova, računaj da si džaba krečio. Dobro, ne baš džaba, ali to je kao da si naučio tablicu množenja, a uhvatio u koštac sa integralima. Jes' to sve matematika ali...
Možeš da gledaš fudbal danima, ali nećeš naučiti da igraš. Dok ne sedneš u Jugića džaba ti pređeni Need for speed-ovi. Isto je sa pornićima. Isto je sa devojkama. Isto je sa okretanjem palačinke.
Iskustvo je suština.
- Batice, čujem da je Miki doživeo fijasko kod one male, šta je bilo?
- Ma da, to im bio prvi sudar. Miki se usr'o, znaš kakva je riba ona, a njegovo znanje o muvanju se svodi na teoriju iz Bravoa, da devojke vole čupave momke, slatko neuredne, ne utegnute i slično, nekih romantičnih komedija, dedine parole da mu je svuda bolje nego u gaćama, burazerovog stava da je seks sa kondomom isto kao pranje nogu u čarapama i one fore “Gde ti je papirić? - Kakav papirić? - Pa iz kog si ispala bombonice”.
- Joj brate, već mi je loše, pričaj!
- I ništa, nije se kupao dva dana, bio čupav, obukao izgužvanu majicu i pantalone, krenuo bez gaća, naprskao neki dezodorans čisto malo da ostavi trag... Krenuli da pričaju, njemu se digne miško, njoj to bude smešno, on da iskulira krene sa onom pričom je l’ ti tata terorista, i ona njemu šta kao, misliš da sam bomba, i Miki ni pet ni šest kao ma ne nego ličiš na Talibana. Sjebe se lik, ona njemu pukne šamar i otera u kurac, kaže mu da smrdi kao puma i ode. Eno ga Miki i dalje u neverici.
- Ja ne verujem šta čujem, umreću brate!!!
Убрус који користимио за брисање руку и посуђа, али, кад пригусти, богами, и уместо тоалет папира.
Мама: Где ми је сад убрус, скроз су ми мокре руке?
Син: Ево са мном у ВЦ-у, сад ћу да донесем.
Мама: Милане, па побогу, знаш ли ти колико је то одвратно!
Pojava koja kod muškaraca može da znači samo dve stvari. Ili se spremio da ga baca u nesvest ili je navuk'o neku prehladu.
Medijum za pisanje autobiografija političara.
Користи се како би пластично било описано да нека прича, песма или пак, дефиниција не заслужују ни да буду изговорене, али увек ће се наћи неко да их напише на сајту широке потрошње...
А:Шта мислиш о овим дефиницијама?
http://vukajlija.com/groblje/definicije
Б: Ех, папир све трпи...
Односи се и на многе дефиниције које нису на гробљу
Najsažetiji i najdetaljniji opis zajedničkog života momka i devojke, stvoren od strane strina i tetaka, treći dan po njihovom preseljenju u zajednički stan.
Nakon opisa obično sledi značajan pogled i smrtna tišina, poput Klint Istvuda, koji se upravo sprema da ispod plavetnog ponča isuče svoj kolt i ucmeka znojavog Hozea, dok se žbunje kotrlja prašnjavim putem i vazduh treperi kao da nebo gori.
koristi se da, kada pokushash da obrishesh dupe istim, obrishesh i ono shto ti ostane ispod noktiju...
... i sklonite sve sa klupe.
Predigra za pismenu vežbu.
to je ono kad ga probijesh prstom pa umazesh isti u govno
Zaboravljena disciplina u kojoj poznate ličnosti kroz more dopisnica, pisama, i sl. traže srećne dobitnike u nagradnoj igri. Danas toga nema, samo pljačkanje preko srećki, kupona, sms-a...
-Kako se zove Seka Sabljić u seriji Bolji život? Nagrada - nova nokija!
-Jorgovanka?
-Nažalost, to nije tačan odgovor! Sledeći...
Znak da ste prešli iz srednje u nižu klasu.
Tri stvari zbog kojih možete neviđeno da nadrljate u Srbiji, gradacijski poređane.
a) Ako ga stavite gde ne treba i njen dečko/muž/otac to sazna
b) Kažete šta i gde ne treba
c) Nekompletna dokumentacija, najveći od svih najeba
a) Pojašnjenje nije neophodno, uglavnom sledi fizički najeb
b) - Dragi, nešto sam razmišljala...
- Nemoj, molim te!
- Šta si time hteo da kažeš?
- E, jebi ga, počinje...
c) pred šalterom
- Eh, pa fali vam potvrda da vaš deda ne duguje porez.
- Kako sad pa to, niste mi rekli...
- Kako nisam, jesam garant! Nisam ja kriva što si ti debil pa ne možeš da zapamtiš ni tričavih 5834 dokumenta koja treba da mi doneseš na uvid. Donesi mi to i njegovu potpisanu izjavu.
- Ali on je odavno preminuo.
- Ne interesuje me, snađi se.
Nacionalno-vjerski simbol po kome se prepoznaju Srbi i Hrvati u bosanskim supermarketima.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.