Felaini frizura na pičCi, kada je kunilngus na sceni.

Razlog zbog kojeg deca vole čas likovnog.

Apsolutno beskoristna stvar koja skoro nikad ne služi svrsi.

Služi jedino da vas iznervira i stavi u zabludu - koji šaljivdžija je izmislio jebenu recku na majonezu?

Na koji god način pokušavali da otvorite kesicu majoneza uz pomoć recke, retko kad će vam uspeti - kidaćete je zubima, cimati iz sve snage... Ništa neće uspeti - Ta recka vam je bila poslednja nada ali na žalost moraćete da ustanete po makaze i ako vas neviđeno mrzi.

Što više pokušavate, to ćete se više nervirati kasnije kad shvatite da ste sve jedno morali da ustanete i da ste izgubili pet minuta guleći zube o plastičnu kesicu.

Nerviranje se nastavlja kada u žurbi radi nadoknađivanja "izgubljenog" vremena previše zasečete kesicu pa onda pri korišćenju izbljujete pola kesice na sendvič.

Smrt reckama, sloboda narodu!

Mesto gde se prodaje stara, polovna roba. Tu mozete da nadjete sve sto ste oduvek zeleli da imate za male pare. Ljudi tu prodaju sve i svasta. Mozete naci igracke za decu, razne alatke, srafcigere, klesta, makaze, cetke za kosu, prazne bocice od kozmetike, vec koriscenu sminku, pudere, karmine, lakove za nokte, razdrndane satove, nakit, stare novine (skandal, svet, playboy), torbe, pa cak i obucu i odecu. Takodje mozete kupiti i neki dobar CD....Recimo ja sam ove godine kupila nekoliko dobrih diskova od grupa koje volim za 50 dinara...:) A sto je super, sve je postavljeno na gomilu na neke silne dzakove i celofane i sve to podseca na nekakvu deponiju....E sad ne znam da li mozete naci i hranu, neke tople sendvice, virsle.....Mada, moz' se nadje to na novom delu ako ti treba....:)

Najdosadnija stvar na svetu.Dovodi visesatnog kapanja krvi iz posecenog mesta i kidanja zivaca posecene osobe.Naime,krv ne zeli da prestane da kaplje i radi to u nepredvidjenim intervalima i kolicinama.Ne pomaze ni toalet papir ni flaster ni bog otac.Uglavnom se posecemo tupim brijacem jer zapinjemo kao konji nebi li se otarasili proklete brade.Ponekad nas nesto iznenadi ili uplasi pa se trgnemo i veoma gadno posecemo.

Sušeni cvetovi i listovi zeljaste biljke-k'o duvan! Sitno se seckaju i umotavaju u tanak papir-k'o duvan! Puši se-k'o duvan! Od marihuane niko nije zapatio nikakvo oboljenje disajnih puteva a kamoli rak pluća,jezika,jednjaka-eto,tu se razlikuje od duvana.Ali,razlika je u tome što duvan može slobodno da se kupi a za prodaju marihuane ide se u zatvor.Duvan se puši jer si navikao a marihuana da bi se opustio.To valjda nije u redu...

...je savremeni dozivljaj gomile budalastina koje se prezentiraju pod imenom PopArt. najcesce siromasni i gladni umetnici pokusavaju da uvaljaju konzerve zavarene jednu za drugu i polivene ajvarom kao nov pogled na politicku scenu srbije, ili nazvrljaju dve-tri linije po masnom papiru od bureka, pa ko je prosvecen shvatice, a ko nije, njemu ne vredi ni objasnjavati skrivenu poruku koja je ocita svakome ko je degenerik... takodje, na nekim mestima mozete naci PopArt kao sinonim za popovske prosvetne kruzoke, a medju njima se umetnost uzimanja kesa prilikom sahrana i krstenja isto naziva PopArt.

*Lik koji izgleda savršeno na prvi pogled, faca sa slike, mišići sa poli salame, ima taj neki papir zvani diploma, nafakali pos'o, šmekerski autić, razbacuje se šarmom, komplimentima, manirima.. ma koja ga ne bi nanjušila! Čo'ek avion, a nema pilota (ljepše polovice).. udaš se, i shvatiš da nijedna nije htjela avion koji će se izhrdat 2 sata kasnije, a na kraju ostane samo testera u krevetu i hrka u ušima!!

Često se smatra utopijskom izjavom,ili fudbalskim terminom rečeno,"šut iz očaja". Kad izgubimo sve nade da će se nešto pozitivno desiti,i da će se ludi točak sreće okrenuti u našu korist,kažemo ovu sudbonosnu frazu. Čini se kao slamka koja će nas izvući iz govana,spasilački pojas na tonućem brodu,toalet papir u javnom wc-u... Inače,u praksi,rijetko se kad desi..Zapravo nikad.

Osoba kojoj uvek nešto treba(cigara,papir,pare,upaljač,voda,sok,čips...) .

Uvek,ako imate nešto,tražiće vam

Ako ne bude uspeo iz prve da vam uzme,toliko će vas smoriti da ćete morati da mu date samo da bi se sklonio od vas.

A ako ste psihički pripremljeni da podnesete toliko smaranje,lako ćete otkaciti Šakala

Bogami si se zajebo, Lave, ako misliš da ću da ponavljam tvoju grešku ovde, da me kunu milioni đaka što su morali da čitaju one knjižurine za lektiru. Bolje da si kopao po toj Poljani i posadio koje drvo nego što si učinio da se tolike šume upropaste sečom sirovine za papir na kojem su štampana tvoja dela, ti najveći neprijatelju ozonskog omotača.

Ultimativni cilj gotovo svih socijalnih institucija. Socijalna nirvana da se tako izrazim. I službenik i onaj koga službenik jebe u zdrav mozak, pardon onaj kome služi međusobno maksimalno sarađuju kako bi se što pre došlo do najboljih rezultata. U teoriji. U praksi ima samo jednu primenu: da vam službenik otvoreno kaže na koje ćete sve načine najebati ako potpišete određeni papir, a vi imate opciju da prihvatite ili da prihvatite uz negodovanje.

Jednoga dana u produkciji pod nazivom "Grand" nastala je kolaboracija kakva se videla nije. Naime spijile se lujka i opajdara i napravile pesmu (ako se to tako može nazvati) pod nazivom "Hajde sestro". Njihov "hit" se prikazao pred gomilu gledalaca ovog sranja pod nazivom "Grand" i videli su ono što bi jedino Pussycat Dolls mogle da prikažu.
Taj prizor se uglavnom sastoji od dve vrlo popularne ziljave pevačice (vidi naslov) sa dekolteom dubokim k'o bunar, i crnim odelom koji se pritiskao uz telo ove dve "pevačice". Njihova koreografija se sastoji od toga što jedna drugoj trlja sise o sise i dupe o dupe pred ushićenim posmatračima (samo što ne počnu da se skidaju). Pesma je, možda ćete se složiti sa mnom, veliko sranje.
Znači pravilo važi k'o i za Pussycat Dolls: utišaj televizor do kraja i gledaj zabavu.

Živi dokaz moje teorije,Vukajlija da je toalet papir najbolja stvar ikada ismišljena! Kako? Pa celuloza je organsko jedinjenje koje pogodno utiče na varenje i u relativno visokim procentima se nalazi u voću i povrću. Zato nam stručnjaci stalno drve o tome kako treba da jedemo puno voća i povrća. Ako uzmete omot bilo kog boljeg toalet papira, tamo možete pročitati da je on 100% od celuloze. To ga čini, uz sve dosadašnje benefite, i daleko zdravijim čak i od voća i povrća, š.t.d.

Osoba kojoj uvek nešto treba(cigara,papir,pare,upaljač,voda,sok,čips...) .

Uvek,ako imate nešto,tražiće vam

Ako ne bude uspeo iz prve da vam uzme,toliko će vas smoriti da ćete morati da mu date samo da bi se sklonio od vas.

A ako ste psihički pripremljeni da podnesete toliko smaranje,lako ćete otkaciti Šakala

Ha-haaaa!

Svako je upoznat sa ovim pokličom mudrosti, sarkazma i ultimativnog nivoa podsmeha, kojeg izgovara Nelson Manc iz Simpsonovih. Mora da ide u paketu sa uperenim kažiprstom ka nesudjenom nesrećniku koga je neka blamčuga snašla, makar to bila i najveća glupost.

Skoro pa izumrla vrsta žena izlovljena od strane svoje vrste ali drugog plemena, onog koje se moli Mediokritetu i Prosečnosti.
One su najiskreniji primerci ženske vrste i to samo iz jednog razloga. Jer razmišljaju pičkom. Žene su rođene glumice stvorene da lažu, pretvaraju se i budu ono što nisu ali pička ih odaje jer je najiskrenija. Kada je vidiš golu ne može da radi ono što njena vlasnica hoće. Dakle ili vlaži ili ne vlaži, nema laganja, uvijanja u sjajan papir ili izvlačenja na fore.
Iskrenost kao osobina je najveća vrlina sotonjare i po tome se razlikuje od ostatka ženskadije koja joj zavidi na hrabrosti i uopšte umeću da bude ono što jeste. Njoj pravila znače koliko i paoru kiša u januaru i uvek je spremna da sa njima obriše bulju. Ako to želi naravno.

"Zakasotina" je malorozan čovek. Na jugu Srbije se ovaj izraz naširoko koristi za ljude koje prati nevolja i koji svojim nesrećama zasmejavaju okolinu.

Beskorisna papirnata zamena za novčanicu od 50 dinara.
Stevan Mokranjac pokriva troškove štampe teksta koji se protivi realnosti a nalazi se na ovom parčetu hartije. U praksi nema nikakvu upotrebnu vrednost.
Premalo materijala da bi se njime podpalila vatra, odstranili produkti metabolizma sa mesta gde ledja prestaju da se zovu pristojnim imenom ili pak nabravila zevalica.
Jednostavno ovaj papir ne opravdava niti poseduje svrhu postojanja.

Srednjoškolac, najčešće gimnazijalac koji svojim drugovima i drugaricama, po simboličnim cenama (limenka koka-kole, čokolada..), izrađuje lažirana opravdanja tokom najezdi kontrolnih, pismenih i ispitivanja. Za svoj zanat koristi skenirana opravdanja (raznih doktora iz raznih domova zdravlja) sa kojih je uklonio ime, datum i šifru bolesti, inkjet štampač i tanak papir.
Kao budući student medicine već ima lekarski rukopis, tako da će može da popuni blanko opravdanje tako da ne bude sumnjivo.