Stevo, crkla mješal'ca!
-E, jeb'la ga ti!

- I pazi navatam ja nju, i pozove me kod nje u stan. A vrh pička. Da je vidiš samo. Taman da krenem da joj ga stavim, kad eto neko zvoni na vrata. Ono njena tetka traži nešto za kurje oko. I ja se slošio i otišao.

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."

"Pa, tato, ovde smo ga napravili!"

- Nešto ne gledam zajedno Ivicu i onoga, a bili su se jedno vrijeme slizali.
- Ma škartao ga onaj kao lišu.
- Misliš ko kasapin pičku.
- A nijesam čuo za to. Kako to misliš?
- E, ovako...

- Dje si, magarče, ima l' šta novo? Jebeš li što?
- Aha, ne vadim ga.
- A jes', kako da ne. Kako to?
- Lijepo, ne vadim ga. Kraj priče.

Primer 1:
A: Dobar lik onaj Radojica.
B: Ma mnogo dobar, ko ga ne zna u kuću bi ga pustio.
Primer 2:
Nikola: Gde su mi ključevi, malopre su bili ovde? Dal sam tol'ko pogubljen?!
Marko: Vidi da ti nisu ostali u autu.
Nikola: Jao Marko, pičko jedna. Mene si našo da zajebavaš?! Ko te ne zna u kuću bi te pustio, ajde daj ključ pa da idem.

Daj brate ispij to pivo ne muci ga vise!

-Onanišeš prvi put,ne znaš pa se bodriš,sad ga lomi!
-Odgovaraš za dvojku,znaš pomalo,drugar iz klupe te bodri,sad ga lomi!
-Izvukao si pitanje na faxu,vidiš da znaš,u sebi,sad ga lomi!
-Na poslu,uspeo si da šmugneš ranije iz firme,pa u kafanu,sad ga lomi!
-Na stadionu Dejo dribla(bilo nekad) sad ga lomi!(Dejo majstore!)
-s ovom definicijom napredujem kao nikad pre sad ga lomi!

- Dragane, gde nam je Marko?
- Eno ga u sobi uči.
- Au, i sobu je sredio. Šta mu je?
- Opr'o sam ga od batina, eto šta mu je. Ne diraj ga da odmorimo malo!

- Je li se odvaljujemo ovaj vikend?
- Je, je.
- Što je s Kekijem?
- Otkad ga je ona mala napucala, tko će ga znat.
Nijednom od nas se ne javlja, ministarstvo tuđih poslova nije podnilo izvještaj.
- Morat ćemo intervenirat.
- Ae.

devojka-Jaooo što je sladak, a jel mogu da ga pomilujem malo?
vlasnik psa-Ma naravno,pomiluj ga slobodno...hehehehehe

-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-E, jeba ga, ne jeba ga- toj ti je.

Matorci ti otišli na godišnji. Pozvao si nekoliko ortaka na grupno gledanje pornjaka. Upuvaš se ...ko konj. Nakon pet sekundi ortak do tebe glasno pita:
- Ko se upuvao, da mu nabijem ovaj moj Vadičep, da mu zatvorim tu smrdljivu rupu?!
Primenjuješ sistem "napad je najbolja odbrana", skačes i vičeš:
- Aaa, ko ga oglasio, taj ga i oprasio!! Djole, otvaraj prozor odmah, inače ću morati opet sobu da krečim! Jebote, k'o da si klozetske daske jeo!

- Majstore al si mi napravio ovaj Španski zid, izeo si ga!
- Ma sve za tebe kume!
- Milunka dodji da vidiš šta je napravio majstor Bora.
- Uuuu izede ga kol'ko je lep...

- Ding sun kao mang ki lao e?
Dva minita kasnije.
- Niste me razumeli, ne znam da govorim Vijetnamski, ali savršeno pažljivo znam da ga slušam.
- Cao lo.
- Molim?
- Vrata.
- A da, doviđenja.

1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.