Omiljeni izraz mog komšije; na skali maleroznosti 1-10 ovo verovatno zauzima 100
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Čini mi se da postoji uzročno-posledična veza između neartikulisanih: A grrrrrrrrr, ađuđiđukuđu, parapipapu, A mrrrrrrrr, ću ću ću, bući bući gući mući, jutkice moja majena, A puriću ću, upućenih krajnje zabezeknutoj odojčadi, i kasnijih govornih sposobnosti osoba. Pojedina deca možda to prihvate kao prihvatljiv govorni obrazac. I posle, ništa ali Logopedi...
Dete je otac čoveka - S. Frojd
Dr.No i drugi negativci nikako da ubiju Dzejms Bonda. Zbog cega, pitate se? Zato sto svaki jebani put napustaju sobu gde je zarobljen Bond tako da on ima vremena da se oslobodi.
Ha, ha druze Bond cg sam ve ufatija, i cg ce umrete. A sd moram diskocim iz sobu na pet minuta onak' bezveze.
Dobar izgovor za pretovar.
Široj publici ova pojava je poznata i kao "Rat Bendova" svodi se na par minuta žešće svirke (ima odličnih bendova,zaista) par minuta Fadla&Daria dok se 95% emisije svede na impresije najvećeg maga žičanog instrumenta.Kroz ciklus smo saznali:
-Ko šeta kera po Londonu
-U kojoj pekari (blizu Zela,naravno) doručkuje Leni Kravic
-Zašto Whitesnake "nije to to" izazov za dragog nam Zeleta
-Kako je Gobac balkanski Dilan
-Kako ne postoji bend koji ima bubnjara pevača (?ŠKK a Eagles?)
-Kako je on u stvari Immigrant song napisao u 6-om osnovne samo ga je neko pokrao
Čovek stiče utisak da onih 5% svetskih bendova svojski treba da se potrude da bi maakar na sekund odvukli pažnju Zeletu (Jer čoveče,on je gledao sve što valja "95% bendova uživo)
Diskretan način da vam otac kaže da požurite sa završavanjem fakulteta!
Moj stari i ja u misiji završavanja ovog čuda od fakulteta...
Ljubazno ukazivanje domaćici da je u jelo stavila previše belog luka!
Debeli reci mi jel su ukusne te paprike sa belim lukom?
Odlične su , sad mogu sa vampirima da se svadjam celu noć i neće mi biti ništa!!!
Zezaš?
Ja-ma ne, čim nadjem papriku u ovom silnom belom luku javljam ti kakvog je ukusa...
Osnovna stavka u sporazumu o razmeni neke igre,filma ili muzike.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Ако си сам на ливади, а да си се притом прејео пасуља "пребранца", шансе да "пустиш ветар" су 1:100.
Ако си у некој акустичној конгресној сали, са 50 озбиљних људи, где се буквално тишина чује, а да пре тога ништа ниси јео, шансе да "пустиш ветар" су 100:1.
Ако те ишта буде у животу осрамотило и издало, то ће бити "пнеуматска детонација" из твог ануса.
"Пусти ме кад си сам, а ја ћу тебе кад је СРАМ." - рече прдеж и изађе.
-Е прдежу, прдежу, баш си смрад.
Kraljevsko spuštanje na zemlju, prvi put praktikovao Vinston Čerčil na jednoj gospodji koja mu je rekla da je izašao pijan za govornicu, i dan danas se može primeniti na odredjenim "l00dym rybama" (dal' sam to napisao kako treba?).
Odgovor na pitanje "Da li si gladan" u poseti kod prijatelja.
Ono što bismo trebali da kažemo prodavcu na ulici koji nam nudi sveske, knjige za osnovnu školu, bojice, slikovnice, lutkice i sl.
Кажемо при куповини сваког новог мобилног телефона на коју смо приморани услед наше немарности и честог испадања на бетон старог.
Наравно, после 7-8 дана, кад га изгустирамо, почињемо да га носимо у џепу са кључевима... И обнављамо трагични круг.
Odgovor zbog kog se definitivno ne isplati reći nekome "izvini".
Sajber seks predigra.
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
Sprdanje na račun osobe koja ima enormno veliku glavu. Taj glavonja ima toliko veliku glavu da mu zajebant kroz šalu obećava motocikl ako ovaj nađe dovoljno veliku kacigu za njegovu glavurdu.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.