A:,,Jovane zavrsi domaci!"
B:,,Dobro kevo sutra cu"
A:,,Kako sutra kad je sutra prvi septembar"
B:,,U Je*#@e!"

V - Kad mi vraćaš onih 100evra, strinu li ti jebem?!

R - Šta? Kojih 100evra bre?

V - 'ajde, nemoj mi se tu iščuđavati k'o putar u decembru kad napada 5 metara, nego davaj keš.

R - Aaaa onih 100evra? Ma to dajem do sledeće sedmice sigurno.

Dolazi M. u školsko usput pevajući novu Seleninu pesmu ''I love you like a love song''. Sa drugaricama se pozdravlja ritualnim poljupcem u obraz; počinje da prepričava novu epizodu ''Tračare'' drugarici koja nije stigla da odgleda. Pronalazi odlično mesto za profilnu ispred ušvrljanog zida jer ima već dva albuma i tri profilne u wc-u. Namešta se za slikanje: ruka na bok, zadnjica naglašena, usne blago napućene i sunčane cvike na pola nosa.
A neki dečaci u pozadini komentarišu: ''Ovaj samo što ne počne uloške da nosi...''

Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.

Nastavnik/ca: Pa dobro Marko, je l' znaš barem kako se zoveš?
Marko (u sebi): A jok, Sveti Petar zna...

Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...

"E brate vidi ovo aahahhhhha, (šalje vam link Vendi koja daje blajv Splinteru dok kornjače jedu kokice i dobacuju ) do jaja je, eee imaš skajp, 'aj saću te zovem nisam ti pričo što sam savato neku klinku eee mala je....uf!"

"Joj, izvini, ali skidam nešto sad, hitno mi je, vuče mi to konekciju (u sebi:povučeš me malo za onu stvar), čućemo se drugi put."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sa ortakom ste negde, raspravljate o ko zna čemu po ko zna koji put, kad primećujete promenu na njegovom licu goru od one kada ustanovite da nema više toalet papira, i šestim čulom osećate kako se pored vas stvorilo polje ogromne smaračke energije.

"Eeee, 'de ste, šta ima, otkud vi, 'aj popijemo neštо......."

Dok pokušavate da se koncentrišete na obe priče, vaša štreberska podsvest vam izbacuje situaciju u kojoj se dva torenta bore oko toga koji će imati veću brzinu skidanja. Ostaje vam samo jedno.

"....ee, 'nači, da vam pokažem šta sam nabavio na...."

"E, izvini, 'aj stopiraj se malo, vučeš mi malo konekciju ovde, pričali smo nešto ako nisi primetio."

Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!

Ž1: I? Kakav je?
Ž2: Auuu, predobar!
Ž1: Je l' velik?
Ž2: Ogroman!
Ž1: Širok?
Ž2: Aha..
Ž1: Je l' mogo da stane?
Ž2: Jaoj jedva..Muka živa! Morali smo preko terase da ga ubacimo. Ali sva garderoba moze da mi stane, čak ima i deo za cipele i tašne! Za razliku od prošlog, ovaj orman vredi svaku paru.

( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.

Ja, 07h ujutro:
"Brko jes usto?"

Brko:
"Jok ti si!"

Ja:
"Оćemo na planinu da montiramo stub?"

Brko:
"Nije problem. Poneću alat"

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

-Vidimo se sutra?
-Možda, ne znam još da li mogu... ajde zovem te kasnije, čim izmislim neku obavezu

Da završim srednju, pa faks do 25., pa da se zaposlim, i taman 5 godina malo zajebavam, pa ću onda da se udam/ženim.

Baba: Sine, uzmi da imas....
Ja: Hvala bako...
Baba: Samo, nemoj da sam cula da se kockas i drogiras.....