Doćiće i mojih 5 minuta i onda ću vam se posrati usta jer sve je na mojoj strani.
Tarzane, sestru ti jebem cigansku, opravio si dvanestoro dece, a leba nemaš da im daš.
- Ček da moji osam stignu za Austriju, ima da vas kupim sve majke vam ga seljačke. Jamezdine, ostav taj kreč jebem te usta!
Ciga koji 'pere' šoferku po raskrsnicama, benzinskim pumpama i ostali mogućim i nemogućim mestima.
Ciga ubrzano prilazi mašini, vadi sunđer iz one smese blata i vode i kreće da mulja po šoferšajbni.
"Nemoj kume molim te, evo bubreg ću da ti dam, samo nemoj da mi pereš stakla, leba ti, juče sam oprao kola"
Širok kez, ciga dolazi do prozora i dobija dvadeset dinara od nesrećnog nam vozača....
Ciga prilazi sledećem automobilu, složi pokerfejs i kaže: "PLATI ILI PEREM"
Modus vivendi tokom celog života. Uvek težimo nečem zaokruženom, stotom, finalnom, po principu "posle toga ću se smiriti, majke mi".
Dok si klinac: Pojma nemaš šta je stota.
Malo odrasteš: Znaš šta je 'stota', ali ne znaš zašto toliko frka oko toga.
U pubertetu: Opterećen kratkoćom života i astronomskom brzinom kojom vreme prolazi, pevaš pesmu sa jarkom željom da ga umočiš u svih sto, iako još nisi ni prvu overio.
Srednje godine: Imaš želju da se skućiš i budeš svoj čovek. Stota je dobila novo značenje. Doživeti STO TU - to je ono što ti je na umu dok gledaš prazan prostor ispod prozora u kuhinji.
Pozna starost: Doživeti stotu epizodu "Šeherezade".
(Šta, već se završila? Dobro, sad mogu d'umrem.)
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
Popušim spolni ud. Al ću sad malo da kenjam jer dotična osoba nije tu.
Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?
Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!
Jos jedan u nizu fenomena sa,svima nama dragog,fejsbuka.Osecaj ugrozenosti pracen u kombinaciji sa strahom od nedovoljne primecenosti u drustvu kulminirao je stavljanjem nekog interpukcijskog znaka ispred maticnog imena,uglavnom crte tj. minusa(-) sve to sa namerom da osoba koja se oseca zapostavljenom bude medju prvima na listi online prijatelja svoga dragog, ne bi li je on primetio.
-MilleNa Mimmy BwEsiTzA-
Sedite ispred monitora, doručak se hladi pored vas, a vi ste gladni ali ne baš sasvim pa vas nešto mrzi da žvaćete, preko ekrana stoje tuđe umotvorine, dobre su. U glavi ideja, napola sročena, za novu definiciju. Tu su i drugari na forumu. Svega ima. A neki bluz u duši popunio svaki ćošak kao cementom pa ne dozvoljava da se razmahnete. Evo... sad ću... odmah... samo da razmislim... čemu sve?
- Sine, stari ti je opet u nekom behutu, jeb`о ga sevdah! Id` uzmi mu dvije pive da se malo oporavi, a ja ću mu odnijet` šaku čvaraka.
Adekvatna odeća za svaku priliku. Kaži mi kako se nosiš, pa ću ti reći ko si.
Nedavno odem u teretanu u lepom odelu i italijanskim šujkama.
Vratar na ulazu me odbija.
„Ne može tako u teretanu“.
„Zašto“ ?
„Pogrešan dress code“!
Prilikom preseravanja našeg sagovornika, ovo je jednostavan odgovor sa značenjem "aha, još malo pa ću da ti poverujem".
Seronja: "Brate, znaš šta mi se desilo juče?"
Ovaj drugi: "Šta?"
Seronja: "Prolazim pored dvorišta sa otvorenom kapijom, kad odatle dva ogromna rot vajlera pojure na mene. Ja se tu iznerviram, pa ih pošutiram, pobegoše oni sa repom ispod dupeta."
Ovaj drugi: "Aha. Respekt. Znaš, i ja jašem zmajeve, nego ne znam da li mi veruju ljudi."
Mnogo fin nacin da kazes:
E sad cu da ti jeb...
U prevodu, jebe mi se radi sta god zelis, a ja cu sam sebi da napravim ugodjaj...
Primer 1:
Momak u kafani sa drustvom ocekuje svoju devojku, koja naravno u zadnjem momentu nalazi izgovor da se ne pojavi.
- Duso za koliko dolazis da znam?
- Jaoooo, da znas sta se desilo ne bi verovao, Ivana izvrnula nogu, pukla joj stikla moram led kuci da joj nosim, nadam se da me razumes sto ne mogu da dodjem.
- Naravno, ma sve ok, opusti se... Konobar pivo za ekipu.... Sad idemo do kraja...
Primer 2:
- Duso, ona vecera sa tvojima u 7 veceras sto je zakazana, moramo da je odlozimo imacu sastanke do kasno u noc.
- Ma sve ok, opusti se, samo medeni reci mi molim te gde si ostavio onu tvoju kreditnu karticu i kako ide sifra za nju...?
Najčešće korišćeno da se premosti kulturološki jaz između dve osobe sa različitog područja. Pričaš njihovim akcentom da bi ispao fin i interesantan i tako se lakše sprijateljio. Problem je u tome što se u procesu često koriste stereotipi koje plasira televizija, tako da se često domorodac iznervira. Južnjake su uništili Tika i Đoša, a sve ostale Kursadžije.
-Vranjanac a? Totalno ste mi simpa...Znaš ono..
-(ne samo foru o svinjama i masti)..
-Sto kila svinja, 200 kila mast! U Vranje nema laganje, ženska trudna bez jebanje!!! HAHAH! Što rabotiš brače? Koštano mori!!! Super ste mi vi Vranjanci.
-(sad je dosta) Ojohohoooj, bračeee!!! Eve sam bračeee!!! Eve beše da otkaram kompiri iz Moštanicu na pijac, posle ću što sam zaradija da dam na ciganski trubači i da upadam u sevdah..eve be bračeee!! A posle ću da čitam Boru Stankovića i još ovakoJ da zborim. bračeeee!!! Jel mi stvarno tako pričamo? Jel vi stvarno tako nas vidite? Mast, svinje, kruške, drške?
-Samo sam hteo da budem fini...
Da sam juče uradio ono što ću danas ostaviti za sutra, postojale bi realne šanse da prekosutra već sve bude gotovo.
Krajnje suprotno verovanjima zaista postoji. Žene pričaju da ne postoji isključivo zato sto se ona javlja u jako neobičnom obliku pa je zbog toga dosta teže prepoznati. Pošto svi oblici muške saosećajnosti još nisu definisani, njeno postojanje najlakše cu vam dokazati na praktičnom primeru razgovora.
Razgovor telefonom, D će predstavljati devojku a M momka.
D: (uz blagi uzdah) E.
M: E, stigla si iz škole!
D: Joj, jesam.
M: Šta ti je?
D: Znaš onu Mariju što sam ti prosli put pricala, e pa (momak spusta slušalicu na sto i nastavlja "rad na kompu")bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, (podize slusku i ubacuje znacajno "aha") kad ulazi Nikola mrtav 'ladan bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, (opet "aha")...
15 minuta kasnije.
D:Bla, bla, bla,
M:(brzo podize slusalicu jer je shvatio da je zavrsila) Strašno!!! Nego, hoćemo se videti mi danas?
D: Pa kako ću sad kad sam se sva smorila zbog ovoga?!?!
M: Pa baš zato, da te malo oraspoložim.
Pre cu docekati Godoa, nego njegov kraj. A samo zato sto mi moto nije: "Oborio me profesor, pa nisam pala na ispitu"
Postoje ljudi koji su lakoverni, skloni su da poveruju u gluposti, jednostavno lako ih je prevariti. Ti ljudi su ništa drugo neko čist zicer za prevarante koji upravo takve traže ne bi li im prodali CD koji leči sidi, rak, potenciju, ćelavost i vraća ti ženu koja je pobegla sa drugim, ili da ti jednostavno prodaju zlatnu kajlu od 50 grama za 50 evra samo zato što im je nestalo para za benzin. Jebi ga ti pomisliš, em ću da učinim dobro delo, em ću da profitiram...
Primera je mnogo.
Naš narod je oduvek govorio:
Dok bude ovaca, biće i makaza... jer ovce treba šišati.
Najgori smaraci zbog kojh cu da kopam krompir i sadim luk u padinjaku jel imam 20 ne placenih kazni.
K: Vase karte
J: (Vadim licnu kartu) pisi!
Izraz koji koristimo kad nas neko izbaci iz takta.Ima bolji efekat od onog obicnog "SAD CU DA TE RAZBIJEM".
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.