Golo govno. Vrhunac talenta za nedostatak originalnosti. Zapravo, ne znam da li tu treba kritikovati same studente ili, ono što je verovatnije, njihove profesore koji ne podstiču nikakvu kreativnost.
Iz današnje vizure prosto je neverovatno da je "Ko to tamo peva" Slobodanu Šijanu bio diplomski film, dakle ipak studentski uradak, a da je danas uglavnom prihvaćen kao najbolji srpski film svih vremena.
A danas?
Suština filma je neki savremeni problem: neočekivana trudnoća, droga, alkohol, raspadanje porodice, a uglavnom sve to odjednom.
Čovek može da počne da gleda jedan rad, nastavi drugi, a završi treći, razliku neće primetiti, sve je copy/paste.
ŠABLON
Glavna junakinja, koju tumači "režiserova" drugarica (ili devojka) sa odseka za glumu, ima problem. Trudna je. Njeni roditelji su razvedeni. Roditelj sa kojim živi je teški alkoholičar (tumači ga zaboravljeni glumac/zaboravljena glumica koji/koja je diplomirao/la pre 36 godina, nije se afirmisao/la, ali ga/je profesor zna, pa ga/ju je angažovao). Drugi roditelj je bolje prošao u životu, ali je prema rečima onog prvog "obična kurva/muška drolja". Dečko sa kojim je glavna junakinja nedavno zatrudnela je vara. Kada mu je rekla za trudnoću, rekao joj je da mora da abortira. Ona ga ostavlja.
Ona pomalo pije, previše puši, dosta duva, a tu i tamo uzme i poneki ekstazi. Ne govori mnogo u filmu, a i kad progovori, svaka druga reč je narodski naziv za polni organ.
Film se završava katarzom u vidu neke destrukcije (rasturanjem sopstvene sobe, spaljivanjem automobila svog bivšeg dečka).
Od skora jako popularna uzrecica nase omladine. Iritirajuce kada se cuje vise od dva puta.
-Koja je perverzija sinoc bila na Bad Copy-u
-E popravio sam sve ocene...-Perverzija...
Krajišnik sa kraja sveta, kao i njegovi balkanski kolege, Žare i Goci, dobro peva, ali je težak za slušanje. Nastupa u vokalno-instrumentalnom sastavu "Nidžo Pećina i pogano seme". Najpoznatije pesme su mu "Đe rastu divlje ruže", "Dođi mi u san", "Žalopojka", "O, đeco" i još gomila pesama u kojima meša ljubavne i maloumne detalje skoro kao Pero Defformero. Nidžo Pećina je poznat širom planete, od Tokija do Milvokija, ali kod nas nije dovoljno popularan zbog čudne odluke radijskih i televizijskih kuća da mu daju mnogo manje medijskog prostora nego što muzičar njegovog kalibra zaslužuje.
Hoćete da naručite nešto na netu , knjigu , USB , mp3 plejer nije bitno . Ispunite sve formulare , ubacite artikal u korpu, date ime prezime, adresu , poštanski broj, broj mobilnog i konačno naručite. Stigne vam imejl da je porudžbina prihvaćena. I kad mislite da je sve u redu sutradan vam stigne imejl sa sledećom sadržinom "Žao nam je, traženi artikal trenutno nemamo na stanju"
Čovek da ih upuca koji su to moroni, zašto ne ažuriraju sajt pa da odma vidiš da nečega nema ako nema. A toliko web dizajnera bez posla a trebalo bi neko da ažurira sve te sajtove.
Najstigmatiziraniji samoglasnik čije izostavljanje otjelovljuje identitet u ruralnim sredinama.
- Golub'ce Mar'ce, čega ima dobra za izist'?
- Linč'no moja, ima kobas'ce, pečen'ce te zal't' skupa s jajima.
- Os'ćam grmljav'nu, ima munic'je.
- Hihihi.
bosanski ili bosanskohercegovački novinski portal i ujedno naposječenija web stranica u Bosni i Hercegovini
portal gdje glavnu pažnju privlače komentari, dok su vijesti manje važne
mogu se naći hrpe komentara, uvreda, netrepeljivosti, banovanja, čak i vijesti o uhapšenim komentatorima ili dopisnicima vijesti
doživjeli su zapljenu kompjuterske opreme i sukob sa vlasti 2014-te godine
čita se kao "kliks" za one koji ne znaju kako se izgovara slovo x tj oni koji misle da se latinica i čirilica mogu miješati, pa da je to čirilično slovo "h"
Ovi klixovci su bolesnici, samo vrijeđaju u komentarima.
Klix novinari pišu o zdravlju, kao da su doktori.
Može se naći i pokoja nebitna vijest, kao što je starleta ili zvijezda koja je slomila noge ili zaboravila lakirati nokte.
Magična rečenica upućena nekome ko baš sada hoće sa vama da chatuje na fejsu msnu ili nečem sličnom, a vi imate pametnija posla
Najjednostavniji način da ga otkačite, ne započnete istorijsko prepiranje, a opet ostanete online i radite ostale zavisničke stvari..
Bolje rešenje od prošlog gde ste morali:
1. objašnjavate se po inboxu zašto stoji da niste tu, a ovamo spamujete tuđe profile
2. taktički kulirate upornog koji vam non-stop iskače sa novim porukama..
3. teškog srca odete s neta
Rečenica se još pojavljuje i u oblicima: Zapucava mi/ti se net/fejs/inbox.
Ako si muško:
Obavezno znači da ćeš zarađivati minimum 400eu meseno, a kad je se tvoje peto koleno multilevela raširi nagruvaćeš i preko 3.000eu, takođe, sve što treba da uradiš je da za svojim računarom sediš i klikćeš dok ti se u ruci penuša pivo, a kasnije (kad peto koleno odradi posao) i viskić...
A ako si kojim slučajuem žensko:
E onda uz pomoć minimalnog uloga (kupovinom web kamerice) možeš jednostavno dok isprobavaš svoju garderob ispred monitora da zgrćeš lovu o kojoj samo možeš da sanjaš u "normalnom poslu" pa ćeš vremenom imati sve više odeće u ormanu, ali manje na sebi....
Zajednicki naziv za sve online RPG igrice. Bolje je ne pocinjati, jer ovaj tip igrica unistava mlade ljude, zatvara ih u kuce, izoluje od ljudi, druzenja, sporta, prouzrokuje atrofiju misica i izaziva premestanje zivota u virtualni svet. Ove igrice deluju kao droga, i kada jednom probate, treba vam jos i jos, a jako je tesko skinuti se. Ovu vrstu narkomana mozete prepoznati po bledom licu, podocnjacima o koje se saplicu, izgubljenom pogledu i besmislenoj prici o quest-ovima, item-ima, spell-ovima, staff-ovima. elf-ovima i ostalim elementima epske fantastike. Postoje cak i klinike za odvikavanje.
- Brate, nabavio sam exc Kundun staff +7...
- Nije to nista, ja sam nabavio exc Dark side helm i gloves +12, lck, dsr, ddr...
- Wow, koliko si ih platio?
- Ma neki lik mi ih prodao za 10 bless-ova i 5 soul-ova...
- E super, sad te nece ubijati tako lako u Blood Castle-u i Devil square-u!
Sinonim za tamo.
A: Đe ti je muž?
B: Ene ga dole ušumi.
==================
A: Đe ti je krava?
B: Ene je dole uštali.
=================
A: Đe ti je sin?
B: Ene ga dole na planini.
Muzika koja se sluša uz sex
Lupam te po dupetu dok slušam sestre Kovač,
kad opadnu mi seceri, zbog tebe jedem kolač
(bad copy)
Lepe a same? Granično sa naučnom fantastikom.
Dele se na tri vrste:
Lepa a sama i normalna, ta njena samoća traje 0,000001 sekundu.
Psihički preteška osoba (ova vremenom postaje i fizički ružna)
U treću grupu spadaju uobraŽENKE, a one se dele na tri podvrste:
1. Aseksualna
2. Frigidna, večna odlikašica i tatina ćerka
3. Ona koja čeka pravog
Sad kad dežurni šiljokitaši na online ženske krenu da mi daju minuse.
to je kad imaš pare, ali (iz nepoznatog razloga) nemaš gde da završiš...
dumreš ćo'eće...
Jedna u nizu lazi, kojom zelimo da ubedimo druge da imamo i nevirtuelni zivot.
-Vidim stalno si na netu. Kad god udjem negde, ti si online.
-Ja? Ma zaboravim da zatvorim, inace nisam nikada kod kuce.
To je 5 minuta rebusa u koji ću uvek upasti...
Pored toga što ni ne očekujem da će se one iskreno nasmejati mom smislu za humor, još mi dodatno dignu pritisak svojim reakcijama i komentarima nakon ispričanog vica...
Obično je u pitanju sažaljevanje protagoniste vica uz blago teleći izraz lica... kao da sam im ispričao šta sam pročitao jutros u "Večernjim novostima", a ne vic ili fazon...
JA: -"Devojke, slušajte vic što sam čuo sinoć..."
Z: -"Ajde..."
JA: -"Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst, pa poginuo?"
Fata - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Z: -"Jaaaaaao, stvarno...? Kakav baksuz čoveče..." (bez, barem, kiselog osmeha)
JA: -"Očekivao sam malo više smeha..."
Z: -"Pa i nije ti baš neki... treba se roditi s' takvim malerom. Imam ja jednog komšiju, on je još tokom rata... blabla bla, truć truć, kenj, ser ser..."
JA: ."????????????"
Starinska mašina korišćena u tekstilne svrhe. Proizvodi nesnosnu buku, sličnu kao i prosečan ženski krš vo'kal.
Stanojka - "Kuuuuupiiiii mii maaaaajkoo top..."
Dragorad - U jebem ti državu, tučeš k'o singerica.
Stanojka - To mu ne Ingijskom dođe pevačica. Fala ti Dragorade i đe čuo i đe ne čuo.
Naizgled običan kućni moljac, iznenadiće vas svojim izvanrednim talentom za web dizajn. Sposoban je za najsavremenije principe rada na mreži, uz nove trendove u dizajnu. S istom lakoćom kreira i sopstvene mreže. Sa stilom i preciznošću, on gradi funkcionalni i estetski privlačni veb materijal, što omogućava veliki broj posetilaca, svojim jedinstvenim interaktivnim sadržajem. U svom radu koristi mnogo stringova. Njegova strast prema detaljima omogućava mu da uoči i reši svaki bug koji se pojavi, čineći ga izuzetno sposobnim u debugging-u. Takođe, njegova sposobnost da brzo reaguje na promene i da prilagodi svoj dizajn novim zahtevima čini ga neprocenjivim članom tima za razvoj veb-a.
Najčudniji period u životu svakog čo'eka. Razvijaš se, rastu dlake gde ranije nisu...zapažaš i žensku nabreklu sisu...negoo, nije u tome stvar.
Ne znam da li je to samo kod nas, u Srbiji, ali svaku glupost roditelji pripišu pubertetu, i nezrelosti. I hvala im na tome.
Koliko gluposti prosečno dete za to vreme napravi...kada bi ih kažnjavali za svako ponaosob, praktično ne bi ni izlazili iz kaznenog prostora. Ovako, matorci zažmure na jedno oko, prećute da ste im razbili prozor, slupali kola, drpali ćerku kućnih prijatelja...bivših prijatelja. Razumeju oni to...i oni su nekad bili deca. Al' drukčije je to vreme bilo...
Keva sa drugaricom sedi na terasi
Sin: Kevo, doći će mi posle tri ženske, plava, riđa, i crnka... pa ajd malo ti prošetaj, treba mi gajba...ćale će ionako biti na poslu...
Keva: Dooobrooo...
Par sekundi kasnije, sin već odjurio po ribe
Drugarica: Šta je bre ovo? On pravi orgije ovde u sred dana???
Keva: Jooj, pusti ga, obično dovodi bliznakinje, al sad je u pubertetu...proći će ga...
Drugarica: Škk?!
Izreka koja ironičnim slučajem ima više shvatanja.
Crnogorska: Đe konji spremaju i rade , ti budi magarac pa ne prilazi.
Srpska: Za svakog slobodnog generala, tvoj će u Hagu biti.
Bosanska: Đe ba male glave vidiš, znaj da nisi kući.
Hrvatska: Sjedi gdje jesi, fakat.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.