
Pitamo kakvo je vreme napolju onog ko je u toku dana izlazio iz kuce (posto smo verovatno ceo dan buljili u komp i uvece idemo negde da izblejimo),ili se upravo vraca od nekud,da bismo na osnovu toga znali kako dalje da planiramo izlazak iz kuce. Vremenske konsultacije se najcesce odvijaju u prolece i jesen kada je vreme "sucmurasto" i nismo sigurni da li da ponesemo jaknu ili ne,da li da obucemo majcu na kratke itd.
Keva ulazi na vrata
-Cao mama! Kako je,sta to nosis u kesi..? (caskamo dok vezemo pertle)
-Cao,sta je opet negde ides,ja u kucu ti iz kuce,e bre dete ne vidjam te!
-E kakvo je vreme napolju? Da ponesem jaknu,A...?
-Pa onako... Sta ti ceo dan nisi izasla iz kuce??! Jesi li kupila hleb?
-Jao nisam! Ja jela jucerasnji,nije suv. Ma ponecu ja jaknu za svaki slucaj... E a zurim sad...ae vidimo se!
Tačka na grafiku u kojoj se seku krive "puštanje čežnje" i "gvožđe se kuje dok je vruće".
Sedam minuta pre pravog časa:
- Ćao mala, da li si zainteresovana da idemo u bioskop?
- Daj meni nekad priliku da se javim prva, ovako malo osećam presing i osećam se loše svaki put kad ti kažem ne...
------------------------------------------------
Sedam minuta posle pravog časa:
- Ćao mala, da li si zainteresovana da idemo u bioskop?
- Pa bila ja, ali ti pričao druge priče...
Harizmatičan mladić. Prilazi devojkama samouvereno, bez straha da li će ga neka odbiti. Ima direktan nastup i cilja pravo u metu.
-Ćao lutko ja sam Žika, rado bih te izorao.
Sms poruka sa drugog broja.
E ćao, ovo je moj drugi broj.
- Ni Telekom ne voli duple naloge!
Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!
-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!
Frajer koji dobije košaricu u noćnom klubu.
- Ćao, mačko, mogu li te počastit pićencem?
- Odjebi, prošetaj.
- Šetam.
Kontra felš potpunom skrndelju kome se argumentovano daje do znanja da odjebe u skokovima. Poruka raznim dečakuljama da pod hitno moraju promeniti "sopstvenu filozofiju" ili je propagirati na nekom drugom mestu na kome je stepen probirljivosti proporcionalan količini popijenog alkohola.
Jer kako drugačije objasniti taj stepen ružnoće kada ti, koji sebe smatraš osobom koja se uklapa u prosečna istraživanja ovoga-i-onoga, poželiš da nekog tamo šetaju đavoli. 'nači, patos.
-Hmm, ćao. Ja sam Živana.
-BEŽI, BRE, GROBINO, ĐAVOLI TE ŠETALI!
Rečenica koju upotrebljavaju osobe smorene nečijom pričom. Ovaj odgovor ima potrebnu oštrinu, jačinu, decidnost, da nagovesti sagovorniku da vas njegova priča smara, iako je on upotrebio veliku "Rečitost". Stalnim ponavljanjem ove rečenice, kod sagovornika sa budi neki osećaj, koji mu govori da je dosta bilo priče, koja je malo je reći banalna i trivijalna. Smarač(sagovornik) iznenađen vašom, nezainteresovanošću, popušta, iako je mislio da su sve vaše sive ćelije, bile usmerene ka njegovor priči.........
A:"I tako ti ja odem na utakmicu, uslovi su bili loši znaš, a ja mlad, laik takoreći, al sam branio ko' zmaj".
Ba:"da,da,da".....
A:" Ide ekipa u kontranapad, idu dva na jedan sa mnom, jedan šutira, i pazi sad, krene da doda loptu drugome, ja uklizam, i izbacim u aut".
B:"da,da,da".....
A:"A ja sam tad imao, pa otprilike, četrdeset, a ovi su bili tako ko' ti"...... (15)
B:" da,da,da"...
A:" I tako....","dobro, ništa odoh ja, ćao".
B:"Ajde ćao".
Dan je počeo lepo, probudila sam bez iritirajućeg zvuka alarma, u potrazi za doruckom, nanjušila sam eurokrem. Volim kad mi dan počne slatko. Kazu mi da sam u poslednje vreme pomalo nervozna. Verovatno su u pravu, ali danas cu ih ubediti u suprotno. Ulazim u autobus čila i vedra. Nedelja. Mirna Bačka, što bi rekli. O, pa ima i slobodnih mesta. Baš lepo. Nirvana. . .Odjednom. Bez ikakve najave počinje neki iritirajuci zvuk! Aaaa, da li su to sirene za uzbunu? Ma jok, od njih bi se ljudi manje uzburkali (sto od radosti, sto od tuge). Mozda vanzemaljci ipak postoje? I izgleda da su zli. Ali to nije sve, cuje se i neki odvratan glas. "Krvna slika mi je lošija i zato, živela insomnia". A? Hoce da me zbune! Nervozno tragam po torbi ne bi li ugledala slusalice od mp3-a, ali sa njima je kao sa ulošcima, nema ih kada su ti najpotrebniji. Očajna sam. Taj zvuk je sve jači i jači. Dve devojke pored mene pevaju "Jer i kad zaspim, ja budna sam sasvim. ". Pazi mene naivne kad sam mislila da je ono "Rešices se mene samo preko mene mrtve" vrhunac upotrebe stilskih figura u turbofolklornom stvaralaštvu.. . Zvuk se nastavlja a kreštanje dozivljava kulminaciju , čuju se neke nerazumljive reci. Napokon sam ukapirala da je to Kerusin glas. Devojka blizu mene komentariše da je tekst idiotski ali da je muzika privlači. Jaoj neeeee, povratiću eurokrem! Pokušavam da se ne nerviram ali vec osecam psihosomatske posledice. Besno izlazim iz autobusa. O ukusima se ne raspravlja, ali o neukusima i te kako!
Ja:"Ćao Majo."
Maja:"Što si nervozna?"
Ja:"Ma pusti, muči me insomnia"
Crna kafa koja se kuva mnogo duže nego “obična“, tj tačku vrenja dostiže posle dugo vremena ili je uopšte ni ne dostigne, što implicira da onaj ko je došao u goste ne bi trebalo da je čeka već da se baci na posao.
- Ćao komšija. (cmok)
- Ćao Majo, kako si mi? Može kafica?
- Hajde stavi, na brzinu da popijem pa da idem poslu, čeka me sto čuda.
(30 minuta kasnije)
- Je l’ si uključio tu ringlu komšija?
- Ma jesam, nego ne znam šta je, dođi da vidiš, vrela je, a voda stoji...
- More, pa ovo ti je destilovana voda, neće ovo da provri do sutra! Nego komšo, je l’ sam ovde proključala, šta misliš??
- Ispreče prste bokte! Odi ’vamo!
Pojava nedostatka zadovoljavajućeg seksualnog života. Postoje dve osnovne vrste
1. Duža apstinencija (tzv nejebica)
2. Dugotrajna izloženost nekvalitetnom seksu (kad naletite, shvatićete)
U oba slučaja pojava se manifestuje isto i blago se razlikuje između polova.
Muški na prvi pogled ne pokazuju neku preteranu promenu iako im se ustvari prag tolerancije na apsolutno sve drastično snižava dok pri prelasku gorepomenutog praga nastaju omanje katastrofe.
Kod ženskog pola gorepomenuta pojava se manifestuje kraćim periodima čangrizavosti, netrepeljivosti, odjebi-ujedam raspoloženja uglavnom propraćenima jakom navalom "znaš da nisam tako mislila". Razliku je se od PMSa po dužini trajanja odjebi-ujedam faze i učestalosti smenjivanja dve gorepomenute.
Muški:
De si brate ajmo do grada, bla bla truć truć, MA KOME TI BRE DA MU NARANDŽASTA KOŠULJA NE IDE UZ SVETLO ZELENE HLAČE. *pištolj, satara, tri bombe* Sutrašnji naslov u novinama: 12 žrtava pomanhitalog klovna u centru grada.
Ženski:
E, ćao.
MA ŠTA ĆAO, 'ŠU PIČKU MATERINU. Joj, izvini, nisam tako mislila, nešto sam neraspoložena večeras.
Ma, ok, nema frke, imamo svi ta raspoloženja.
NA KAKAVA TI TO RASPOLOŽENJA ALUDIRAŠ KONJU JEDAN. Joj, izvini nisam tako mislila
...
Likovi iz društva koji startuju usamljene bicuri na žurci, ne bi li ih ubedili da se pridruže njihovom zagorelom čoporu, željnom pičke više nego Afrika kiše.
- Ćao, devojke. Vidim same ste, mogle bi malo sa nama da blejite. Ja sam...
- Ajde beži!
Recenica koja je glavno oruzje kojim se sluze devojke da se najlakse otarase tipa koji im pridje, bez obzira na njegove namere.
Tip, u vidno pripitom stanju prilazi devojci:
-E, cao! Kako se zoves?
-Imam decka!
Uzrocnik bele kuge u Srbiji.
Nikola:-Cao, ja sam Nikola
Ana:-Ja sam Ana
(posle 3 min)
Nikola:-E, a da idemo malo do mene?
Ana:-E, a da odes ti malo dalje od mene?!
Nikola:-Brate, a sto si tako nafurana?
(posle5 min)
Marko:-E cao, jel imas decka?
Ana:-Nemam
Marko:-Pa kako tako lepa devojka da nema decka?
Ana:-E tako sto sam nafurana, zato sam i sama!
Oblik veze koji ne izgleda loše, kad se pomisli na to.
Tako se npr. nađu lik iz Kraljeva i riba iz Zrenjanina, posle mesec dana, eto "desilo se".
Ona je u relationship-u s njim, on je u evolutiontrip-u s njom, stiče potrebno iskustvo za dalji rad. Svakodnevno mlate o glupim temama i svaki dan saznaju nešto novo.
------------------------------------
-E, ćao mala, šta radiš?
-Ništa evo igrala tablić sa bratom.
-Ti imaš brata???
Na ovo su najčešće napaljeni novi korisnici ove globalne internetske mreže. Još ako su slabi sa radom na računaru, koje se manifestuje u obliku teškog traženja slova na tastaturi, ugođaj je potpun.
On: cao
Ona:cao
On: nesto me zanima...ko je ova cura pored tebe? (daje joj link od slike na kojoj se ONA ljubi s drugaricom)
Ona: a zastoo
On: pa zauzima mi mjesto :D nije fer:D
Ona: mali, a da odjebes od mene?
On: a sto se sad ljutis, lijepo sam ti prisao
Nakon nekog vremena
On: odakle si ti tacno?
Ona: sto te zanima??? i de ne javljaj mi se, molim te
On: da te jebem, jebem te uzdignutu
Napušta fejsbuk
Kada vas neko nervira i hocete da ga otkacite....Koristi se u izvornom niškom govoru
A: Ej cao bas je prijatan dan danas...
B:Ajde bre Metla'....
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.