
Dvogrba konjina.
Koju kad upregnu nikako da sjašu... da puste čoveka da se napoji i na'rani.
Ne. On, mora da kaska. Mora! Mislim, ne mora... Ali... Zašto bi? Za čije babe zdravlje? Za koga? Bre, naš čovek kaže lakše konju bez samara... Al' pojedini pripadnice ove plemenite rase tvrdoglavo idu dalje i ne odustaju. Ma, koliko god da pričaš i pričaš, džaba je sve. Beeee....
U suštini, pored svih privatnih muka, briga, problema šta i pa njega mnogo briga što tamo neko ima 12 kečeva od četrnaest. Ili, prosto ne ide u školu? Pa da, neće da uči i ćao, ok. Sopstveno opredeljenje. Ili, što će ćale da ga oleši od batina zbog xy napomena. Ma joooook... Nisi dobar, batine i zdravo đaci.
Pati tamo neko zbog ljubavi? Onaj ne razgovara sa ovim ili onim? Onaj ne može da nađe žensku?Onom majka i otac izgubili posao? Šta ga pa i briga. Čeličite se laganini. Odrastajte.
Kolega, Vaš ovaj, onaj, uradio je to i to... Decxko, njih trojicu sam ti izbacila napolje jer su se smejali, onu sedmoricu sam zapisala... Molila bih Vas da obratite pažnju na meketanje, groktanje, kvočkanje, zvrndanje...
I sve je to tako, jeste... nije da nije. I ono malo duše na dlanu uzmu...
Ali za njih pegazus leti.
On zna da su ta deca dobri ljudi i da još nisu stigla da se pokvare do koske, i njegova je dužnost, kako zna i ume, da im pokaže intenzitet, pravac i smer vektora života.
A to nije lako. Kad se uzmu u obzir svi parametri samo jedne individue pa pomnoženo sa npr. 27... otprilke oko 500 MJ/s.
Onaj osećaj kad se razderu sa pola hodnika i viknu: RAZREDNI!... Sorry fiziko ali ovu silu ne možeš da objasniš.
Najcesce izgovorena recenica muskaraca na prvom sastanku sa devojkom, a u stvari ova recenica ima znacenje da devojka pomisli da se svidja decku, dok on gleda njen dekolte.
ONA:Cao ja sam Nina..
ON:Ja sam Darko...
ON:Imas lepe oci(gleda u dekolte)
ONA: Bas mi je drago da tako mislis...
Konstatacija za ženu sa položenim vozačkim ispitom, koja muževljevim autom ide u jebačinu.
-Za gde si se picnula tako Maco?
-Idem Ceco sa prijateljem na Košutnjak malo!
-Jebaće ti majku Žika, samo ako sazna!
-Ma oće kurac, ja ga vozim kako 'oću, aj ćao!
upoznavanje na chatu
A: cao
B: i tebi
A: odakle si?
B: iz nedodjije
A: tamo je bas coool...a koje si god?
B: 92
A: jao...a kako se zoves?
B: traktorka
A: kako lepo ime...
itdetc...
Eskivirati neku osobu sa kojom ti se trenutnu, ili hronično ne priča, iz više razloga ( na primer, osobi miriše iz usta na lavandu sa ekstraktom jorgovana), pa pokušavate da je neprimetno iskulirate kao vrh-zgodnu-lepu promoterku u marketu koja nudi novi Carnex-ovu paštetu.
Promoterka tip: Trifkeee! Trifke, brate, gde juriš tako. Gde si ti, nema te sto godina?
Eskivator tip: E, ćao, šta ima. E, žurim, vidimo se.
Početak izlaganja koje ne želimo da čujemo. A i nema potrebe da sagovornik posle ovoga išta više i progovori. U nekim slučajevima nam mozak isključi čulo sluha odmah posle ovoga, čisto kao mehanizam odbrane od daljih šokova. Ali džaba, razum dovrši započeto.
- Ćao, srećo. Jesi uradila taj test za trudnoću?
- Jesam.
- I sada ćeš da mi kažeš da je, na sreću, rezultat negativan?
- Na žalost...
- Gngfljhkmargh...
Verbalni delikt ukrašen nekim lepim epitetom.
A: E, a ništa, ostavio sam je.
B: Kad pre? Kako!?
A: Ma ništa, skontao da nije to to, pustio joj SMS, bloknuo i ćao.
A: Kako si ti jedno izuzetno krasno govedo!!!
Covek koji u svojem mestu gde radi zna apsolutno sve zgode i nezgode, tračeve i sve ostalo sto niko drugi nezna...
Mušterija: Cao druze šta ima novo?? Berber: Rastao se onaj,ona se kurva, onaj umro onj, se propijo......
Univerzalna zamenica koja se koristi kada je osoba koja je u pitanju očigledna čak i onome koji postavlja pitanje, ali on/ona svejedno pitaju iz malo poznatih razloga. Koristi se uz očiglednu i glasnu intonaciju nervoze i sarkazma.
Ova zamenica se može sretati i u svom najčešćem alternativnom obliku "Djoka"
Razgovaraš na telefonu:
Ti: Dobro mama. Važi mama. Hoću mama. Ćao mama.
Sagovornik: Ko je to bio?
Ti: Pera!
Oslovljavanje koji se koristi u svrhu sprdnje, sa bliskim prijateljima.
A:"Drugarčine, odoh ja polako!"
B:"Vidimo se, drugarčino, neka sila bude s tobom!"
C:"Ćao drugarčino, što pre odeš, pre ćeš se i vratiti!"
jedan u mora brojeva na koji mozete da razgovarate sa pohotnim devojkama koje su u tom trenutku same i jedva cekaju da vas cuju i gore od zelje da se sa vama stope u jedno...
042-200-200,mi smo vesele devojke,dodji da se upoznamo i da se druzimo...
ej cao...gde ste da ne trosim?
Konj slon međed pun sebe. Samoprezadovoljan. Skorojević. Ipak, pokazuje svima da je i posle Beča magarac.
- Zdravo!
: Ništa:
- Ejj...ćao..zdravo..tebra!
:Ništa:
- Stojane, brate, đesi!
:Ništa:
- Konje, slone, međede!
- Meni se obraćaš!
- Tebi Šase Digo!
Pederske stvarčice za retardrane majmune koji pokušavaju biti fensi po američki način,pa svoje poruke opskrbljuju redovno ogromnom količinom emotikona.
ćao kako si? evo ja bila u šopingu :) potrošila sam brdo para :( i poželela sam da te vidim ;) kupila sam i tebi nešto.pusica laq noc :):):)
Rečenica koju moj stari po defaultu izgovara čim se vratim u kasnim večernjim satima...
-Ćao ljudi stigao sam... Idem da spavam odma'.
-Čekaj, čekaj, čekaj...(karakterističan prilaz nosu ka mojim ustima) 'Ajde duni!
-Huuuuu
-Opet si pio... M'rš u sobu i nema izlazaka sledećih mesec dana
Rečenica koju izgovoramo kada nam ne preostaje nijedan logičan izgovor da napustimo trenutno mesto boravka.
I dok je sagovornik u dubokim umnim vodama(Šta?!Kako?!Gde?!Kakve sad kasete?!..itd...)
iskoristiti par trenutaka odlutalosti sagovornika i šmugnuti što dalje od njega.
1: "Onaj film, Avatar, mnogo dobar čoveče, 3D!!! Kad sam ga gledao nisam mogao da zaspim celu noć, a ona scena....."
2:"E druže žurim, moram da vratim neke video kasete, cao..."
Opravdanje dobrog prijatelja za ,,pogrdne'' reči koje vam izgovori.
Ćao Milice, jao kako si se to našminkala, ko da si iz cirkusa?!
E baš ti hvala!!
Pa bolje ja da ti kažem nego neko drugi.
Razgovor sa životinjama na maternjem jeziku, iako znamo da nas ne razumeju, pričamo sa njima iz zadovoljstva.
- Joooj, kako si sladak samo, vidi kako imaš lepe šare... Koliko je star?
- 3 meseca.
- Pa, ti si mala lepa bebica, plave oči imaš kao anđeo... A koja je pasmina?
- Američki Staford.
- Joj, što smo opasni, je li bebo mala? Hoćeš da ujedaš kad porasteš?
- E, ne zna da govori, moramo da idemo.
- Ćao lepoto.
Raspravka nastala oko ponoći, usled pozivanja pogrešne osobe.
- Ćao ljubavi, je l' spavaš? Ja ne mogu, muče me opet bubrezi.
- Otpala ti oba, spavao sam, jeb'o li ti ja mamu, nepismenu. Greška!
- I ja tebi.
Bunda nad bundama. Vrh za ljubiteljke prirodnog krzna.
A zašto nerc baš mora da bude seksualno uskraćen - e, to su već male tajne majstora krznarskog zanata.
- Ćao, sestro. Oho-ho-ho, što smo nabacili bundišku...
- Aha, od nerca...
- Ma nemoj mi reći! Je l' neprcani?
- Naravno!
- Superiška! A otkud?
- Eh, sestro, pa ja nisam delila sudbinu nesrećnih nerčeva...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.