Najbolji matematičar u odeljenju. On nije štreber, neće biti đak generacije, niti vukovac, jer mu se jebe za istoriju i geografiju, to ga naprosto smara ali zato matu radi ko iz pičke. Ide po svim takmičenjima, uzima te medalje za koje mu je zapelo isto koliko i za gore pomenute istoriju i geografiju, a kada dođe pismeni zadatak, on prelista onu svoju kupusaru od sveske u koju piše svih x predmeta i lagano izdominira, prosto jednostavno, ćao zdravo.

Radijator,predmet koji se okaci ili prisrafi na zid,napuni se vodom,ili gasom i udri sa grejanjem do zore,da nema njega mnogim ljudima bi danas bilo zima.
Obicno su bele boje,sluze i da bi se na njima susio tek oprani ves.
Kad neko dodje u kucu sa minus dvadeset,prvo kaze cao pa odma se lati radijatora te cuvene stvari koja nam vec godinama pruza toplotu.
Hvala radijatorima....

Iskoristivši šansu nastalu usled preokupacije pravoslavnih purista Srpskog jezika lovom na islamske turcizme i protestantske anglicizme, (koji bivaju labelovani kao strani i nepotrebni i kao nešto što uništava mili nam maternji jezik), u svakodnevni govor su se neprimetno uvukli najpre germanizmi, a zatim i italijanizmi - ovi poslednji - pozajmljenice koje svojom provaljenom, umiljatom melodičnošću i evropsko-mediteranskim apelom nikome ne staju na žulj.
Tiho su se ušunjali i pustili duboko korenje u svakodnevnom govoru i nemaju nameru da odu. Niko ne diže hajku na njih, niko ne pravi pitanje.

Ne može da bude da je to zato što dolaze sa katoličkog govornog područja. Ne može da bude ni zato što Italijane posmatramo kao neke dominantne, latinske ljubavnike, (mi smo zdravo samouvereni, da citiram Indeksovce, veliki ćirilski ljubavnici). Nije ni zbog njihovog pro-aktivnog fašizma u Drugom svetskom ratu, ni zbog njihove dobro reklamirane, jeftine "testenina i sos od paradajza" kuhinje, koja je, brat bratu, smešna u poređenju sa našom.
Istini za volju, koriste se italijanizmi i u mnogim drugim zemljama. Ali kako to da su stekli imunitet na progonjenje kod nas, ostaje pomalo nerazjašnjeno.

OBAVEZNO pitanje koje vam postave vasi prijatelji(ili osoba sa kojom se nalazite u datom trenutku)kada pozdravite nekoga njima nepoznatog.

Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.

Samoubistvo..cisto..pogotovo ako zivite sa osobom koja je pasionirani obozavatelj svih ex-yu filmova koji su ikada igdje vidjeli svjetlost dana (tj.usli u kino pa na tv pa na video pa na dvd).Jos ako ta osoba drzi daljinski u ruci a vi nemate planirano vani a na programu je 242 put repriza (recimo Cao inspektore ili Svemirci su krivi za sve)onda vam ostaje samo noz ili pistolj u ruke pa da se skrate muke..

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

Mysore Adda

Mysore Adda' is a Mysore Travel directory which contains entire information about Mysore. We have established this organization in order to respect the guests arriving Mysore and also see that they will not get in any sort of hassle. We are here as a localite who welcomes the outsiders arriving to Mysore in Mysore's style and completely introduces Mysore to them. Every necessary information like what to do in Mysore, what to see in Mysore, where can you find tasty food, which hotels have maintained their quality, which routes are shortest ones for tourists, Mysore local as well as outstation sightseeing places will be furnished under one roof. Mysore Adda Tours And Travels is prepared to bear your every travel responsibility.

Mysore Adda

47/8 17th Main, Kamakshi Hospital Road Saraswathipuram, beside Kuvempu School, Mysore, Karnataka 570009

09945175656

https://www.mysoreadda.com/
Trả lờiTố cáo Sửa Xóa

Gospodar opa-cupa tehnike. On ne pita da li ćeš da mu daš, već šta ćeš da mu spremiš za doručak. Ne obaveštava te ni o čemu osim da je alergičan na Feta sir i Rumune. Slomnjena srca ispod njegovih Lacoste japanki krckaju poput bubašvabe iz francuskog sendviča iz pekare sa Zelenog venca. On kada te pozove na kafu, znaj da ni šoljicu nećeš videti, a kamoli nešto više iz tog kompleta.
Videćeš samo njegove naglo raskopčane pantalone, dok ti u ušima odzvanja "Reci ćao bratu Šarcu".

Način, na koji Vukajlijaši oslovljavaju osobu koja "ne skida" naočare za sunce.

Pitanje kojim se označava početak prisne komunikacije.

1.Cini mi se da si mi simpatican/na ali nemam dokaze za to pa sam resio/la da te dokaze prikupim ako ti pridjem:)))))
2.Cao,ja sam (ime) dosao/dosla sam da se uverim da neces pobeci od mene!
3.(primenjuje se samo kad simpa seta psa)Jao cini mi se da se ja i tvoj pas odnekud poznajemo.
4.(u autobusu)aos vec duze vreme smo saputnici i mislim da je vreme da predjemo na visi nivo-da se upoznamo

Ženska osoba sa velikim razmakom između, ili bez prednjih zuba.

Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...

Ćao zdravo nema više, da postoji zadnji glavnjak kao u pucačini na netu on ga je skinuo jednim metkom međ oči. Lik je bogotac, provodi trideset i dva sata dnevno za netom i ne postoji to što on ne može da nađe ili uradi. Kači prepiske na Vikiliks, skida legalan fotošop, iskopava nelegalne porniće sa decom do četiri ipo godine starosti a može i da naruči ubistvo na nelagalnoj mreži. Za doručak nalazi šifru i broj tvoje kartice al neće da skida keš jer si mu ortak.

Mehaničar za žene. Ginekolog.

Izraz koji se koristi kao odgovor na besmislena pitanja (npr. sta ima? kako je? ti?)

Pustiti svoje dete da umre jer ne sme dobiti tudju krv.

Da vam ispricam sta je jednom bilo kod nas (zivim na zapadnoj evropi tako da ima ovde jehovih svedoka):

Pozvoni ti jedna zena i moja majka otvori vrata.

Zena: Dobar dan, ja i moja prijateljica bi hteli da vam pricamo nesto o nasoj relgiji, mi smo jehovi svedoci
Moja majka: Jeste donele Kur'an? Ako niste, cao!
I zatvori zaista vrata, nisam mogao vise da stojim na svoje noge od smeha.

Kako kaže, njen glas "s prepoznatljivim peskom" doći će do punog izražaja tek sa novim, ozbiljnijim kompozicijama.

Osoba koja nam se svakodnevno javlja, a ne znamo kako se zove....