Sramota za vampire.Zar ova,ova...ova devojcica da nam zameni Savu i pokojnog gazda Peru???Sramota...Ovo cudo (koje izgleda kao da ima mrtvo kuce na glavi),blati ime "vampir".E sada ovo i ne bi bilo toliko strasno da: 1. Rec "vampir" nije jedina rec Srpskog jezika koja se koristi svuda u svetu.I vampir je nesto cega se treba plasiti,a ovo cudo samo izaziva zalost kad ga vidis ili cujes.
2. Ova prokleta krvopija nam uze sve zene!!!Vecina devojaka koje ja znam ovlazi gacice kad ga pomenes!
-Vratite nam grofa Drakulu,dajte nam Viktora,Nosferatu vraaaaati seeeeee,sve ti je oprosteno... :'(...
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Izmanipulisan brzopleti odgovor sa jasnom predikcijom a manifestovan kratkim potvrdnim klikom sve kako bi uprostio mogući dalji pregled random web stranice.
Ubaciću ti sad u brauzer 256k govana koja će prate tvoje govno i spamovaću koliko god sam u mogućnosti?
-PRIHVATAM SVE I JEBEM TI MATER!
Od 1945. su nam pričali da je kraljevina Jugoslavija bila trula Yu.
Od 1990. nam pričaju da je Titova Jugoslavija bila trula Yu.
Kad se sve sabere, trula.
Krajem sedamdesetih nam u školi na času istorije pričaju o truloj Yu. Posle škole svratim sa dugarom do njegovog dede koji je bio žandar u kraljevini Yu. Deda vadi iz fijoke i pokazuje nam kursnu listu iz 1938. godine.
- Pogledajte, dinar je pre rata bio konvertibilan, dolar je bio pet banke a za sto dinara si mogao da kupiš vola! Kako vam se sad čini trula Jugoslavija?
Dragi mozgu,
Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,
jajna ćelija
Tu je da nam omogući četovanje sa društvom, da nam olakša ostvarivanje kontakta sa prijateljima, da nas spaja sa ljudima širom sveta, sa ljudima koji nam znače i do kojih nam je stalo. Omogućava nam da razmenjujemo video zapise i slike sa osobama koje poznajemo, da delimo iskustva, razmenjujemo informacije... I to sve besplatno. A ipak, ljudi nikada nisu bili usamljeniji i otuđeniji.
Predmet koji nam je pri ruci kada nam ne treba, i obrnuto, kada nam treba, nema ga.
Ribić koji se daje preko neta. Ostvaruje spiku preko weba u nadi za kvalitetnim plenom. Veoma atraktivna i poznata po kuratim plusevima, plasira obilje fotografija a napaćene web momke baca u konstantan zanos i maštariju za njenim fizičkim i psihičkim krasotama,
Ne'am pojma buraz, prc'o bi je al' mi glupo što je sajtuša. Svi su joj se već pičke nagledali a sada ja treba da glumim mulca.
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
- Jesi li kupio auto od Mićka?
- Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!
__________________________________________________________________________
- I brate Rujo, kol'ko tražiš za ovu Aljasku?
- Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.
- Uuuuu jebote, zacepio si k'o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!
- Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Bio nam je kao rođeni otac. Izjebo nam je majku svima za vjek i vjekova.
Frka u kojoj se nalazimo i u kojoj smo očajni i užasno nam je nešto potrebno ma šta je to.
Što nam fali zbog čega nam gori pod nogama. Najčešće novac.
Samo tri soma do ponedeljka ne rade bankomati imam na računu ne brini, baš mi gori pod nogama. Ispoštuj me.
Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...
To su sve one sijalice koje se u srpskim domaćinstvima odviju i odlože, do nekog narednog slavlja.
X: Au bre kevo, šta je ovo, 'oćeš da oslepim? Šljašti nam kuća, vidi se sa meseca. 'Ladno nam je ovaj tepih zelene boje, ja ceo život mislim da je crni...
Z: Pa danas je Sveti Harlampije Prepodobni, dolaze nam kumovi iz Vraćešnice, pa sam zavrnula to, da vidi ona aspida od kume kako su mi prozori čisti...
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
Konačno prekinuti radnju koja nam nanosi štetu ili jednostavno nam smeta.
Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.
.....
Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.
....
"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)
Označava nešto što se retko događa, i koristi se u situacijama kada nam se desi nešto što nikako nismo očekivali, bilo pozitivno bilo negativno. Ili smo srećni što smo tome prisustvovali, ili smo baksuzi što nam se baš to desilo.
Đorđe Petrović Karađorđe: pff, i ovaj vek smo proveli u robstvu, a to nam se dešava jednom u 100 godina!
Ono sto uvek pomislimo, kada nam dodje neka rodbina i daju nam pare za "cokoladu", iako smo poslednju cokoladu kupili od svojih para jos kad smo bili kod uciteljice, dok se roditelji prepiru sa njima, "ma niste trebali" i slicno...
Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)
Kakvi god da smo, u nečemu moramo da zablistamo.
Kao nacija, naravno.
Postignemo rekord i ceo svet nam se čudi, divi, zavidi nam ili nas kobajagi mrzi.
Ispiranje mozga nam je najrasprotranjeniji sport od 7-77.
-Jadni ovi Grci, izgore im ostrvo...svuda dim i čađ, pogušiše se.
- Otrovaše se, a Vesić onomad posetio deponiju u Vinči i probao smeće. Ništa proliv, ništa trovanje...i sada, nakon paljenja nema štetnih efekata. Nema razloga za strah.
- Istina! U Mirijevu se dim oseća na lenor. Jedi govna budalo, zaslužio si zlatnu medalju za naš nacionalni sport!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.