Посебан тип играча. Дешава се у енормно много случајева, да приликом играња било ког друштвеног, тимског спорта, један играч у последњем тренутку мора да "однесе тетки лек", или, измисли сличан нонсенс. У таквим ситуацијама, прибегава се посебној тактици. Позива се маргиналан лик, који уз добру спику, може бити убеђен да заигра. Обично по завршетку игре, почиње получасовна расправа о спорном играчу, и ко га је, који курац звао.
-Хало, Симке сити?
-Ја сам Даре, кажи?
-Где си бре Симке брате, сто година, па шта има, чујем до јаја факс иде и то, ма свака част матори, девојке неке, нешто?
-Брате, јел вас опет Жекс испалио за фудбал због рибе, па мене зовете?
-Није, није, јеси луд, него баш си до јаја одиграо прошли пут, па рек'о да те зовнем..
-Како до јаја, кад ми је Маре стално говорио да сам оперисан, ал добро ајде, изаћи ћу...
Dečija pesmica, koja se pevala kada se visoko na nebu ugleda avion.
Nije u upotrebi od 1999. godine.
Česta rečenica među starijim ljudima koja objašnjava situaciju u kojoj nije bilo prevelike sreće.
-Čujem ti ja od svekra da se dijele nekakve donacije za povratak raseljenih. Kaže: Idi bolan, dijele materijal, traktore, stoku, živinu. Uhar ti je ako ti sjekiru daju. Čuo sam da je neka jaka donacija, imaš šanse. Ratni vojni invalid si, oni imaju prednost"
I nešto razmislih, što ne bih pokušao, lijepo bi se bilo vratiti na ono selo, nisam ti ja za ove buke, ja sam čovjek u godinama. Bilo bi lijepo kakve kolibice da mi naprave, ne tražim ja puno. Da imam se gdje zavući preko noći, ionako bi čitave dane provodio po vrtu. A i kiriju ovu jedva saletim, da mi nije rodbine, šta bi?
Elem, predam ti ja dolje u ono ministarstvo, ili kako se već zove. Ne znam ni sam, Ferid me odveo do vrata. Rekoh nemam šta izgubiti.
-I šta bijaše dalje? Jesi li šta dobio?
-Ni eksera moj pobratime, ni eksera. A onom Rasimu, što mu je tetkić sad u ministarstvu, kuću na dva sprata sazidali, a ni sam ne zna što će mu kad je u Njemačkoj. Kaže eto neka je nek' stoji, kad na ljeto dođe da ima, da se malo odmori, naporan mu posao. Sam mislim, pa gdje onda da se ja odmorim, je li to ja nisam zaslužio malo odmora? Čitav život teglim k'o konj, a još mi svako solio pamet, a ja šutim i trpim. Kad sam budala. Al neka.
-Jesi, kako nisi, ali šta češ, takav nam grah pao. Preko naših leđa gaze prljavim nogama do bogastva, a ti i ja ostasmo bijeda do kraja života. Eh..
Rečenica najmlađeg člana porodice upućena njegovoj majci izazvana nezadovoljstvom zato što opet nema ručka.
Sin: Mama šta ima za ručak?
Mama: Nema ništa!
Sin: A jeste juče kad je bio Kristinin verenik bila je i supa, pa jagnjeće pečenje, pa sarmice, pa baklave.
Mama: Ćuti i marš u sobu.
Sin:Kad će nam opet doći budući zet pa da imamo ručak.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Osobina i jedna od ružnijih crta našeg mentaliteta, koja se ogleda u idiotskom veličanju nekog pokojnika, slavne ličnosti od strane jedne grupacije ljudi, do potpunog pljuvanja i omalovažavanja od strane druge grupacije.
Suština je u tome na naš čovek nema blagu predstavu o tome šta znači reč umerenost.
Da stvar bude bolja, ti ljudi sami sebi upadaju u usta, zavisno od toga koga favorizuju od preminulih selebritija.
Naša posla...
Dan smrti nevoljenog selebritija
"jebeš Ejmi, udarala se po veni, nosu, davala mu ga po flaši, ubila je šljivka, ko je jebe, dosta joj je što je ovoliko živela, ionako je preterala, bla bla bla..."
Ali zato, dan smrti voljenog selebritija, iako je uglavnom potpuno paradoksalno tu osobu uopšte nazvati slavnom, jer je npr raspali metalac, koji je u životu prodao mozda 15 soma diskova i koji je svirao neki užas bez ikakvog smisla "jer je tako troo da zvuči", onda bude varijanta "eeee, RIP legendo, jeste da si šljokao kao som, tekstovi su ti bili o silovanju devica i o andjelima kojima krvare oči jer su pičke, jeste da si imao čir mesto face i bio debela stoka koje je ležala tvorza tri puta zbog nasilja, istina je i da ti je muzika zvučala kao živ kurac, ali to je thrash (npr), to je kec, to je duh, ali gde nam te Bog uze prerano, legeeendoooo..."
Naravno, ista se stvar dogadja i ako stavimo u primer fanove Amy Winehouse.
Прво што пита тинејџер кад му мајка нареди да среди собу.
Teorema koja je nastala kao rezultat višegodišnjeg antropološkog istraživanja Srba.
Govori se u prvom licu jednine, zato što se odnosi na sve staleže srpskog društva, a za to postoji previše dokaza starih i hiljadama godina. Termin izgovaraju samo Srbi (ili oni koji se tako osećaju), ali i drugi narodi odlično znaju šta on Srbima znači (i ne mogu da veruju).
- Brate, ova država mi se smučila, idem na radničke proteste
- I meni brate, dobio sam otkaz u Komunalcu, hoću i ja, samo javi kad bude nešto, i ako imaš neki prvoz, znaš da nemam kola.
- Važi, u nedelju, 1. maja te zovem u 6 ujutru, da zauzmemo "dobra mesta"
- Brate, prvog je praznik, jesi ti lud, znaš Uranak, idem da roštiljam.
- ...
- E ovaj fudbam nam je nigerijski stvarno.
- E jeste, ne mogu više da gledam ove nameštaljke.
- Trebalo bi da izbojkotujemo fudbal nekoliko godina, da plaču za nama.
- Šta pričaš bre, budalo. Kako da bojkotujemo fudbal? Da nam stadioni zvrje prazni?!
- ....
Modifikovana kafanska verzija zdravice:"Da smo živi i zdravi!"
Postoji i malo "kulturnija" varijanta ovog izraza - Da smo zivi i zdravi i da su nam uvek pravi.
Vrlo realno pitanje sa logicnim odgovorom. Nigde. Posebno pogodno za prekidanje moralnih proseravanja koje o sexu vode nemoralne osobe.
Razvedena dama od 40+ obučena u do pupka dekoltiranu vristeće zelenu haljinu. Na kafi sa drugaricama drži beskonačnu tiradu o razvratu mladih devojaka,što naravno 'nikad nije bilo kad smo mi bile mlade'. Po svoj prilici zato sto doticna zbog tih mladih razvratnica i sama ne moze da dodje do nekih stvari.
Vidno smorena drugarica,keva troje dece,koja je jedva uhvatila vremena za tu kafu,je prekida rečima: ''Ako draga,podizu nam natalitet. Uostalom gde bi ti bila da ti je majka ostala nevina? ''
Prve reči voljenih prijatelja i delova porodice koji ne mogu da sakriju svoj entuzijazam što vas ponovo vide posle toliko vremena provedenog van granice domovine.
9389. godina, uživo
Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!
:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!
Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....
Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.
Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.
4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!
Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.
U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.
Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!
Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.
S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.
Rečenica koju ne želite da čujete od lekara, kamenoresca i pogrebnika.
Класичан изговор кад не желимо да обавимо неку ствар.
А: Ћале, ае на баскет.
Б: Ма јеси ти нормалан, па знаш да нам религија не дозвољава да играмо баскет после 5
А: Добро добро, идем сам.
Način da nekome stavimo do znanja da uprkos dobrim ljudskim odnosima sa određenom osobom, ipak želimo da raščistimo finansijsku situaciju.
Izraz sinonim za "Čist račun, duga ljubav".
Slađa: Kol'ko ti dođem za sjaj za usne?
Maca: Ma ništa, hajde molim te...
Slađa: Daj bre, reci mi! Ako smo mi sestre, nisu nam kese sestre!
Распон смора једне вечери може знатно да варира од нимало до ултра. Као и код фудбалских утакмица и овде важи правило, за деведесет минута од сјаја до очаја. Елем, последњи стадијум смора представља бесконачан ковитлац маште коме се мора прибећи у оваквим моментима. На том самом крају, на тој ивици, друштво упада у безизлазну спику.
-Јао брате, да нам је онај комби, колко би било врх, па да се сви потрпамо.
-Не, не, брате, боље два џипа, макар неке клинке да наватамо.
-Е, а замисли да нам је макар милион јевреја, шта је то Бил Гејтсу, ништа.
-Ма сића, матори, ма бре, макар сто 'иљада.
-Ја би одмах купио нешто дојаја.
-А замислите да нам је бр....
-Е бре ментоли, замислите да нам је сто кинти, макар пљуге да купимо сад.
Man, we are soo fucked....Илити на матерњем-''Ау...''
Последње речи безнадежног несретника пре него што га прст судбине гурне у пуну кацу гована.
Антић: Због тога што сте играли ко бабе без десне ноге, вас, Жигићу и Красићу, сам продао локалом робовласнику, тако да ћете вадити дијаманте у Сијера Леонеу наредних 87 година.
Жигић и Красић у дуету: Ау....
******
Управник Зоолошког врта у Јагодини: Господине Марковићу, мораћу са тугом у срцу да вас обавестим да вам је јутрос угинула жирафа.
Господин Марковић: Ау..
******
Каизен: Драги моји Вукајлијаши, од 15.07. се коришћење овог сајта наплаћује са 150 динара по сату.
Они најзагриженији: Ау....
Dečje praznoverje, koje se pevuši kada vidiš avion na nebu. Nekako se uvek ponadaš da će stvarno da ih baci, čak i ako samo vidiš trag mlaznog aviona na 10 kilometara iznad sebe; a još ako je neki niskoleteći propelerac za zaprašivanje komaraca, onda mu mašeš k'o blesav u nadi da će pilot, (sa sve kesicom bombona), da tebe primeti pre svih ostalih. Koliko god lepo zvučalo, bombone ipak nikad ne stignu.
Kasnije se naučiš da kada avioni nešto stvarno bacaju, to nikada nisu bombone i razočaran surovom stvarnošću prekidaš svaki pokušaj kontakta sa njima.
Izjava kojom se oslikava fantastična brzina ispijanja piva i/ili dotrajalost frižidera.
- Čujem da ste se usvinjili u petak?...
- Brate, pili smo brže nego što je frižider mogao da nam ohladi!
- Šta, pili ste i mlako?!
- Jok, bre, sekli smo votkom!
Internet explorer је један једноставан програм који се добија уз Windows а који омогућава да се са интернета скину web browseri као што су Mozilla Firefox или Opera.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.