Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

- Ajde, pij zete! Nije ti kuća džabe dala šćer!
- Popio sam jednu...
- Ajde čoče, na dvije si doša!
- Uh...!
- Što bi zete?!
- Ojde mi u istu nogu, moraćeš još jednu sipat!
- Eeee, tako kućo, neće ti ništa bit od ove domaće. 23 grada hehehe...
.
.
.

- Iii taste, idupičkumaterinu... Ženoo! Ženo!
- Što je nesrećo crna, što ležiš ispod stola?!
- Žeenoo... Đe su mi druge cipele...?
- Daću ti ja cipele tvoje. Diž se mrčo, idemo doma!

Random Lik1: I kako prođe sinoć sa onom Ivanom?
RL2: Nikako brate.
RL1: Kako bre, pa ona je nadpička, da prostiš.
RL2: Jes kurac, seljanka jedna.
RL1: Kako to?
RL2: Lijepo brate, ja je izveo u onaj lokal, onaj đe smo ti, ja i ekipa karali one šveđanke prošlo ljeto?
RL1: Da, da znam, nastavi?
RL2: I tako mi sjeli, kad ono majkumu prljav sto. Ja zovem konobara da mi doturi trulex da ga malo očistim, kad ona - donesite i meni isto, samo dupli!
RL1: Jaaaaaao kakva skorupača!
RL2: Blam me bio brate, konobari su joj se smijali svo vrijeme. U zemlju sam propao jebote!

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

-Kume, pogodi gde idem u avgustu?
-Đe, leba ti?
-Na Maldive, brate!
-Da, da, a u Zrenjaninu Bisti Bojz.
--------------------------------------------
-Dušo, gde si bio juče?
-Pa, kod kuma, jebote. Rek'o sam ti već.
-Lažeš! Reci mi stvarno gde si bio!
-Ne lažem te, ne pomerio se s mesta. Bio sam kod kuma, leba mi.
-A kako to da me je Tamara zvala i rekla mi da te videla u Studenjaku sa Dacom?!
-Da, da, a u Zrenjaninu Bisti Bojz. Reci toj tvojoj Tamari da prvo vrati konju glavu, pa onda da nešto baroniše, mamu joj jebem brkatu.

Mama:"Jesi se to opet naroljo crni sine imaš li ti pameti, đe si vidio da se tolko pije, pogledaj se na šta ličiš..pogledaj šta si od košulje napravio.. ma krmak ti nije ravan..jaoo šta je ovo na zidu pored kreveta...i povraćao si..nedo Bog da ovo Milan vidi, sastavio bi te sa crnom zemljom!!
- "Maa daaj...pustii meee"
-"Ajde diži se, primakni glavu..pij"
-"Puu jeebotee..pa šta je ovoo?!"
-"Ajde ajde, samo pij..rasol ima da ti otrijezni tu ludu glavu..eh moj sine.."
-"Khh khh..gulp.."

Mesi: Žerom, đe ti centar za ravnotežu hahah opaaaaaa
Boateng: Kate dovatim najebaću ti se žene i keve i sestre i svega ženskog što imaš govnaru pacovski!
Mesi: Jel' se ne ljutiš brt?
______________________________________________________________________
-Alo ženo, šta radiš bre više unutra?
-Ništa mužu, izlazim brzo.
-Kakvo je to zujanje?
-Ma ništa bre katikažem, izlazim odmah.
-Da se ti to malo ne samozadovoljavaš?
-Jebiga, uvek si na poslu.
-Dobro, razumljivo je, praštam ti. Nego da nisi videla negde onaj štapni mikser, treba mi majonez da mutim? Ček, ček... Ijao kad te do'vatim...

Autobus, dva pogleda se susreću i prepoznaju...

- "E Milanče, jes' to ti...?"
- "Vidi nju... Gde si Vanja sto godina...?"
- "Otkud ti u ovom delu grada?"
- "Ma nosio neki kajmak tetki u Borču..."
- "Pa šta ima čoveče? Nisam te videla, ne pamtim... Ima li šta novo?"
- "Šta bi bilo? Standardno... radim, pomalo izlazim, još uvek sam sa Jelenom... ništa specijalno. Šta ima kod tebe?"
- "Jao, ma ludnica... ništa me ne pitaj. Evo sad idem sa faksa, sva sam nešto izmrcvarena, imamo nekog mutavog profesora, tri guarane sam morala da popijem da bih ostala budna na predavanju... Pa htedoh da svratim do Marka; njega sam upoznala letos na Pefkohoriju, mrvuljak moj, pa smo se smuvali posle mesec dana... Razmenili telefone, videli se par puta i znala sam da je to to, iako sam ja htela još na letovanju, a znala sam da i on hoće, ali tamo nikako nismo uspevali da uspostavimo neki duži kontakt... Krenemo da ćaskamo neobavezno i on u pola prekine razgovor i uvek smisli nešto da ode, miš moj stidljivi... I da, reko' htedoh do njega, ali nema šanse... Kolukvijum iz statistike u sredu a u petak ispit iz političke, pipnula ništa nisam. Još sam obećala Teodori da ću doći da je ofarbam, a za to će mi trebati vremena, jer sa njenom kosom mora baš nežno da se postupa, dosta je osetljiva i retka... Sećaš se da ona nikad nije htela da se šiša, da joj se ne bi videla proređena kosa........." :bla-bla...truć...torok...trač...kokoda... jedan sat, drugi, treći, decenija... Epopeja!"

Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)

Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"

Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!

:Čuo sam da je Miki pravio probleme na mitingu? Nešto pljuvao policiju i te stvari?
-Pa jeste, stvarno sam pomislio da momak ima muda, ali kad su mu stavili narukvice, počeo da moli i kumi kao pička .. Al' džabe mu ..
:Što, jesu li ga tukli?
-Jok, ti si ..
___________________________
-Đe je Nenad? Nema ga čovječe, kao da je upao u kreč.. Je li ko čuo za njega uopšte?
:Čuo sam ja .. i vidio ga .. Ne može bre, ona Milica mu stavila narukvice a pičke ne daje ..

-Šomi, đe je Đura? Zovem ga k'o ludak, on ni da pisne...
-Prohuj'o s vihorom...
-Ne kapiram?!
-Crk'o, pala mu ledenica dužine 220 santima na glavu, pet dana bio u komi, pa je odlučio da nas napusti...
-E jebaj ga, nek mu je laka zemljica crna...
_________________________________________________________________________
-Nema mi žene već 2 sata... Da vidim ima li one potočare Marije, ne mogu da čekam, ovaj moj boban će da poludi!
-Na nju ne računaj. Ona je prohujala sa vihorom...
-Šta bre sereš?
-Dosadilo joj da se jebe za pare, otišla u Ameriku, radi kao konobarica, plata joj veća nego u Vučića!
-Koga sad da zovnem, jebem ti...

- Halo.
- A đe je brat moj dobri?
- Evo me vala.
- Šta se radi legendo?
- Ništa, sad stigao s posla. Ti?
- Evo i ja isto.
- Reci šta ti treba.
- Ma ništa bre...
- Ajde ajde, ne zoveš me zato što si me uželio. Slušam.
- Ma...znaš onog Bora sto mu sin radi u Covid ambulanti? E pa...
_______________________________________________

- Telefon ti zvoni.
- Ko je?
- Piše Mladen.
- Jaoo šta mu sad treba? Daj to ovamo. Halo Mlađo.
- Ee, sta radiš? Kako si? Kako su tvoji?
- Super, ali aj da preskočimo proseravanje i odmah pređi na stvar. Šta ti treba?
- Imaš li četr'es eura do prvog?

7 razred osnovne:

A: istupa pred plijen u šulji sa tribal printom Zdravo Milice, 'ajde da idemo zajedno po užinu.
B: hipnotisana printom na njegovoj šulji D... D... Da naravno. Idemo!

10ak godina kasnije:

A: Šomi batice š'a će ti ta šulja? Jesi znao ti da ćemo mi da roštiljamo ođe? Uh, jebo te maćori, pa ti si još i kravatu stavio.
B: Đe su Slađa i one njene drugarice?
C: Ispalile nas 'ladno izgleda. Sad jedino da te takvog stavimo u neku vitrinu.
A: Ma šta se sprdaš Dejane, vidiš kako se potrudio lik. Fino upario boje i sve. Nemoj sad da ga zajebavaš.
C: Ma kakvi upario, zelena karirana šulja i braon kravata.
B: Pa slaže mi se sa japankama seljosu!

- A đe ti je mini mi, sam si danas?
- Koji mini mi?
- Onaj tvoj pavijan maloumni. Probah da mu juče nešto objasnim ali sam imao uticaja kao štrajkači glađu na poslodavca u Bijafri.
- Jbg brate, već sam ga doplerovao. Sad smo jedna glava a dvije guzice.

* * * * * * * * * * * * *

- Protiv vas dvojice ne dobijam ni sa ručnom bojom, sumnjivo mi je to malo.
- Mi smo ti jedna glava a dvije guzice, isti nas je izvor zadojio.
- Ma da vas je majka poturila ispod pivare, opet je mnogo. Lukavite, ne znam kako, ali znam da lukavite!
- Ne lukavimo, čoče, oli bez svega da ti se zakunem?
- Tragovi ti smrde, da ne kažem nešto grđe. Ajde, dijeli.

-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!

Gimli: Slušajte ljudi, idemo kod mojih rođaka u Moriju. Tamo vam je božić svaki dan. Ima da se dobro nasaftamo prije nego li ovog Mrču ispratimo do Mordora.
Gandalf: Mudro zboriš. Vele da Dugobradi iz Khazad Duma vazda imaju svježe džeje sa skrivenosjemenicama koje pršte ko kineski vatromet.
Doroti: A možda je tamo čarobnjak koji će me vratiti nazad u Kanzas.
Legolas: Idi Frodo u kurac krasni, đe povede ovog retarda od rođaka. Kao da si ga izvukao iz najvećih dubina Maunt Dinare.
Frodo: Ah, ma to je samo Igor, prati nas još od Šajra.

- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....

ćale: Izlaz napolje po naramak drva, odma!
sin: Ali, samo da završim nivo...
ćale: ODMA!!
sin: ooo keeej Izlazi napolje. Od bljeska sunčevih zraka gubi vid. Posle 25 minuta dolazi sebi i gleda okolo. Gde sam...? Da li sam umro...? Šta je suština života...?
ćale: ##ŠAMARČINA## Đe su drva krutenejebo?!
sin: Mislim da sam imao viziju. Video sam... video sam vrata Raja!
ćale: To je kapija psi ti se mesa napotezali. Od sutra ideš na brentu kod Tike Pauka ko pomoćni radnik. A sokoćalo će sad da zapalimo, ščuo!
sin: Ne, Vukajlija, neeee! Ipak su to bila vrata Pakla, a ne Raja!!

- I tako ti ja četresprve odem u četnike, a četresčetvrte vidim da sam se zajebo pa pobegnem u partizane.
Iz pozadine:
- Što lažeš, Milutine, kad si rođen triestreće?
- Ćuti, crko majci dabogda, to je matičar zajebo, ja sam rođen dvaestreće. Ne slušaj ti, momak, ove mangupe. I đe sam ono stao? A jes, završim ja pedesdruge na Golom otoku...
Opet iz pozadine:
- Nije na Golom otoku, nego su te strpali u buvaru zato što si moje piliće pokr'o! Ne laži to dete!
- Ama ćuti, proliv dobio dabogda! I dobijem ti ja tamo neku bolest, sve mi kraste izađu po koži...
- Izvini, čiča, ja ovde izlazim.
Izađeš deset kilometara pre stanice i nastavljaš pešaka.