Krajnji stadijum evolucije dvonožnih bića.
Obično se dešava pri slavljima, bilo kog tipa, s preduslovom da se na istim služi alkohol...
- Ajde, pij zete! Nije ti kuća džabe dala šćer!
- Popio sam jednu...
- Ajde čoče, na dvije si doša!
- Uh...!
- Što bi zete?!
- Ojde mi u istu nogu, moraćeš još jednu sipat!
- Eeee, tako kućo, neće ti ništa bit od ove domaće. 23 grada hehehe...
.
.
.- Iii taste, idupičkumaterinu... Ženoo! Ženo!
- Što je nesrećo crna, što ležiš ispod stola?!
- Žeenoo... Đe su mi druge cipele...?
- Daću ti ja cipele tvoje. Diž se mrčo, idemo doma!
Izraz nastao na selu, sa sve većom primjenom po gradovima. Korjen mu je u krkanju (čitaj ždranju) kravljih proizvoda - sira, kisjelog mlijeka, pavlake, skorupa (kajmaka).
Jedra ženska osoba, punih rumenih obraza, modro plavih usana. Idiličan opis zar ne? Jes kurac. Takva osoba je sve bez idilična.
Sve češće se sreće u gradu (sve masovniji slučajevi seoskog egzodusa), nači' pobjegla je iz sela, samo što selo prosto vrišti iz nje i po ponašanju i po svemu ostalom. Makla se sa krša i osjetila sve čari asfalta i urbane džungle.
Nabačila je sise, izbačila prknjaču, po klubovima do zore u tangice i minjak dopičnjak.
Skorupača između dva lika koja voli bira oba.
Random Lik1: I kako prođe sinoć sa onom Ivanom?
RL2: Nikako brate.
RL1: Kako bre, pa ona je nadpička, da prostiš.
RL2: Jes kurac, seljanka jedna.
RL1: Kako to?
RL2: Lijepo brate, ja je izveo u onaj lokal, onaj đe smo ti, ja i ekipa karali one šveđanke prošlo ljeto?
RL1: Da, da znam, nastavi?
RL2: I tako mi sjeli, kad ono majkumu prljav sto. Ja zovem konobara da mi doturi trulex da ga malo očistim, kad ona - donesite i meni isto, samo dupli!
RL1: Jaaaaaao kakva skorupača!
RL2: Blam me bio brate, konobari su joj se smijali svo vrijeme. U zemlju sam propao jebote!
Prelaz (školske) godine.
- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.
Astronomski mala verovatnoća da je nešto istina ili da se to nešto može zbiti. Ravno je mogučnosti dolaska ove legendarne hip-hop grupe u Zrenjanin, jelte. Na istu foru kao Wu Tang u Somboru. Kad bi se gađali tramvajima, takođe.
-Kume, pogodi gde idem u avgustu?
-Đe, leba ti?
-Na Maldive, brate!
-Da, da, a u Zrenjaninu Bisti Bojz.
--------------------------------------------
-Dušo, gde si bio juče?
-Pa, kod kuma, jebote. Rek'o sam ti već.
-Lažeš! Reci mi stvarno gde si bio!
-Ne lažem te, ne pomerio se s mesta. Bio sam kod kuma, leba mi.
-A kako to da me je Tamara zvala i rekla mi da te videla u Studenjaku sa Dacom?!
-Da, da, a u Zrenjaninu Bisti Bojz. Reci toj tvojoj Tamari da prvo vrati konju glavu, pa onda da nešto baroniše, mamu joj jebem brkatu.
Nejasan, donekle poznat glas koji nam nešto pokušava da kaže, a mi nastojimo da skontamo šta. Sve postaje jasnije i glasnije nakon par čaša rasola i kisele čorbe.
Mama:"Jesi se to opet naroljo crni sine imaš li ti pameti, đe si vidio da se tolko pije, pogledaj se na šta ličiš..pogledaj šta si od košulje napravio.. ma krmak ti nije ravan..jaoo šta je ovo na zidu pored kreveta...i povraćao si..nedo Bog da ovo Milan vidi, sastavio bi te sa crnom zemljom!!
- "Maa daaj...pustii meee"
-"Ajde diži se, primakni glavu..pij"
-"Puu jeebotee..pa šta je ovoo?!"
-"Ajde ajde, samo pij..rasol ima da ti otrijezni tu ludu glavu..eh moj sine.."
-"Khh khh..gulp.."
Uvod u salvu pretnji i opisa brutalnih metoda mučenja kojim ćeš se koristiti kad uhvatiš lika koji ti je nešto nažao učinio.
Mesi: Žerom, đe ti centar za ravnotežu hahah opaaaaaa
Boateng: Kate dovatim najebaću ti se žene i keve i sestre i svega ženskog što imaš govnaru pacovski!
Mesi: Jel' se ne ljutiš brt?
______________________________________________________________________
-Alo ženo, šta radiš bre više unutra?
-Ništa mužu, izlazim brzo.
-Kakvo je to zujanje?
-Ma ništa bre katikažem, izlazim odmah.
-Da se ti to malo ne samozadovoljavaš?
-Jebiga, uvek si na poslu.
-Dobro, razumljivo je, praštam ti. Nego da nisi videla negde onaj štapni mikser, treba mi majonez da mutim? Ček, ček... Ijao kad te do'vatim...
Ono što ima da vam ispriča drugarica koju niste videli u dužem vremenskom periodu.
Autobus, dva pogleda se susreću i prepoznaju...
- "E Milanče, jes' to ti...?"
- "Vidi nju... Gde si Vanja sto godina...?"
- "Otkud ti u ovom delu grada?"
- "Ma nosio neki kajmak tetki u Borču..."
- "Pa šta ima čoveče? Nisam te videla, ne pamtim... Ima li šta novo?"
- "Šta bi bilo? Standardno... radim, pomalo izlazim, još uvek sam sa Jelenom... ništa specijalno. Šta ima kod tebe?"
- "Jao, ma ludnica... ništa me ne pitaj. Evo sad idem sa faksa, sva sam nešto izmrcvarena, imamo nekog mutavog profesora, tri guarane sam morala da popijem da bih ostala budna na predavanju... Pa htedoh da svratim do Marka; njega sam upoznala letos na Pefkohoriju, mrvuljak moj, pa smo se smuvali posle mesec dana... Razmenili telefone, videli se par puta i znala sam da je to to, iako sam ja htela još na letovanju, a znala sam da i on hoće, ali tamo nikako nismo uspevali da uspostavimo neki duži kontakt... Krenemo da ćaskamo neobavezno i on u pola prekine razgovor i uvek smisli nešto da ode, miš moj stidljivi... I da, reko' htedoh do njega, ali nema šanse... Kolukvijum iz statistike u sredu a u petak ispit iz političke, pipnula ništa nisam. Još sam obećala Teodori da ću doći da je ofarbam, a za to će mi trebati vremena, jer sa njenom kosom mora baš nežno da se postupa, dosta je osetljiva i retka... Sećaš se da ona nikad nije htela da se šiša, da joj se ne bi videla proređena kosa........." :bla-bla...truć...torok...trač...kokoda... jedan sat, drugi, treći, decenija... Epopeja!"
Duge gaće sa otvorom gdje treba.Muškarci bez kompleksa ih nose zimi,bez obzira na uzrast. Klint,takođe,nikad nije imao komplekse.
Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!
Jedna od najvaznijih svetkovina u Krajišnika. Obično se odrzava kraj seoske crkve jer je to jedina ravnica u selu. Bio sam ja u Srbiji na njihovim vašarima, al' nije to ni blizu. Kod nas se djeca od malih nogu navikavaju na pivu i masnu hranu, pa nema potrebe za štandovima sa slatkišima. Nema ni onih lingišpira, ne mozemo se dogovoriti oko struje a nema ni prostora, morali bi ga pripeti na urvinu, letila bi djeca na sve strane k'o geleri. Do skoro nije bilo ni pjevaljki osim Ćane Bodiroze. Baja Mali Knindza je ovdje Bog.
Prvo se ide na liturgiju i Bogu na istinu, ritual gdje te pop pita jesi li griješio, pa nešto očanta, a grešnim zenama uzme broj telefona. Obiđe se krug oko crkve, pozdraviš ljude, prođeš kraj onog čiče što prodaje slike Karadzića, Mladića, Draze Mihailovića, ma, zabboli me kurac za sve trojicom, danas je jedini cilj da popijem pare od prodaje teleta. Onda se zađe pod šator da imaš šta ispoviditi sledeće ned'lje. Deremo pivu, i posmatramo, svega se čovjek nagleda ovdje. Ovaj mlađi svijet tačno nije uperan. Jedan bali konobarici noge, drugi povraća sebi u krilo, treći se upišo...Počeše tući četničke pjesme. Svetu ti nedlju da je ovoliko četnika bilo 92 i da su ćerali neprijatelje umjesto Kola srpskih sestara oćerali bi ih u najmanju ruku do Beča. Nije to pjevanje, to je razrikivanje kakvom bi i Kočićev Jablan pozavidio. Šta'š kad su im idoli ona dva vola Zara i Goci umjesto Tromeđe. Među njima prednjači Mirko Radikal. Taj dok nije uš'o u partiju nije ga ni bilo. Dok sam ja kante marmelade nosio kući on je mazo masti na kru pa jeo. Sad viče da bi kupio avion, da ga ima đe parkirati.
Dođe mi i unuk Blagojica,gladan. Ćaća mu se nader'o pod šatorom skupio se k'o čvarak, modrica na oku, veli udarila ga stranica od kamiona na brenti, zaboravio i da ima dijete. Na'ranim Blagojicu,pošaljem kući. Ne zajebavaju ga više djeca da je glup, otkad je brata iz Njemačke poslao da kupi lijeve eksere...
Otiš'o ja za šator pišati, kad neki baja zavalio mladicu pa umače k'o u kapljevinu. Ona nekva ćuta ne bi' je ni pod meso stavio da gori, al' nije ni on bolji k'o kočić za paradajz, al' neka se gagulja samo. Vidim, smrklo se, a ja zaboravio da imam rodbine pod crkvom, u groblju. Odo' ih obići. Odem ja tako pa se ispričam sa njima. Teška vremena i kištra pive me vazda rastuze. Uhvatm se za krst dida Krstana pa počnem:" Đeđe, ja neću dati stope naše zemlje, nikad , pa da mi tamo neki Mirko pravi piste". Sjeti se ja da smo ispravili spomenik, obrišem suze, razaberem, kad na krstu neki Đuro. Pa jebem ti sunce kalajisano, meni se sve okrenulo kako sam ušao sa druge strane u groblje, moji su kopani na drugom kraju. Ništa odem tamo , cjelivam ove svoje:"Stara. Stari. Da se ne ponavljam, Đuro će vam prenijeti sve kad vas sretne. Ja sad odo'. 'Aj zdravo"
Riječ koju ćemo iskoristiti u dva slučaja. U prvom slučaju kao zamjenu za lisice a u drugom slučaju za devojku koja voli držanje za ruke i ne ide dalje od toga.
:Čuo sam da je Miki pravio probleme na mitingu? Nešto pljuvao policiju i te stvari?
-Pa jeste, stvarno sam pomislio da momak ima muda, ali kad su mu stavili narukvice, počeo da moli i kumi kao pička .. Al' džabe mu ..
:Što, jesu li ga tukli?
-Jok, ti si ..
___________________________
-Đe je Nenad? Nema ga čovječe, kao da je upao u kreč.. Je li ko čuo za njega uopšte?
:Čuo sam ja .. i vidio ga .. Ne može bre, ona Milica mu stavila narukvice a pičke ne daje ..
Otići u istoriju. Nestati bez traga. Pustiti da te vetar odnese na pučinu života, tamo gde želiš i gde ti odgovara, gde nema nikog da ti sere nad glavom niti da ti ispira mozak.
Može značiti i umreti.
-Šomi, đe je Đura? Zovem ga k'o ludak, on ni da pisne...
-Prohuj'o s vihorom...
-Ne kapiram?!
-Crk'o, pala mu ledenica dužine 220 santima na glavu, pet dana bio u komi, pa je odlučio da nas napusti...
-E jebaj ga, nek mu je laka zemljica crna...
_________________________________________________________________________
-Nema mi žene već 2 sata... Da vidim ima li one potočare Marije, ne mogu da čekam, ovaj moj boban će da poludi!
-Na nju ne računaj. Ona je prohujala sa vihorom...
-Šta bre sereš?
-Dosadilo joj da se jebe za pare, otišla u Ameriku, radi kao konobarica, plata joj veća nego u Vučića!
-Koga sad da zovnem, jebem ti...
Pitanje koje se postavlja osobama, koje od jednom pozovu nekoga, kao grom iz vedra neba i za koje se pretpostavlja da zovu samo u slučaju kad im je potrebna neka usluga.
- Halo.
- A đe je brat moj dobri?
- Evo me vala.
- Šta se radi legendo?
- Ništa, sad stigao s posla. Ti?
- Evo i ja isto.
- Reci šta ti treba.
- Ma ništa bre...
- Ajde ajde, ne zoveš me zato što si me uželio. Slušam.
- Ma...znaš onog Bora sto mu sin radi u Covid ambulanti? E pa...
_______________________________________________- Telefon ti zvoni.
- Ko je?
- Piše Mladen.
- Jaoo šta mu sad treba? Daj to ovamo. Halo Mlađo.
- Ee, sta radiš? Kako si? Kako su tvoji?
- Super, ali aj da preskočimo proseravanje i odmah pređi na stvar. Šta ti treba?
- Imaš li četr'es eura do prvog?
Siguran znak da je sezona barenja ženki više klase u toku.
Kravata nošena u neformalnoj prilici u srednjim godinama ima ulogu analognu onoj košulje sa tribal dezenom ili kod onih naročito talentovanih na ovom polju košulje roze boje u posljednjih par razreda osnovne škole kada dotične po mišljenju eksperata ove starosne grupe onom koji ih nosi povećavaju šanse da neku maloljetnicu obori sa nogu za oko 50%. Ipak kako nije poznato da su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu do sada napravili studiju na ovu temu, ove vrijednosti ne treba prihvatati i kao apsolutno tačne.
Elem, kako vrijeme odmiče sve više bubuljičavih klinaca shvata da je šulja jedan od najsigurnijih puteva do ženskog srca pa više nije dovoljno doći pred djevojku u flafičastoj i/ili kičastoj šulji i tražiti od nje da ti pruži toplinu svog međunožja, već su potrebni izvjesni gedžeti među kojim prednjači kravata čiji boja i dezen ne moraju obavezno činiti stilski harmoničnu cjelinu sa šuljom koju nosiš. Inače kravata je totalni mast hev kada se vrši opsada ženki S klase a naročito pohotnih milfara jer ona onom koji je nosi daje izvjesnu crtu ozbiljnosti.
Prije odlaska u javnost sa ovim uslovno rečeno seksualnim pomagalom oko vrata, treba imati na umu da će od tebe veliki broj mužjaka koje poznaješ a koje sretneš tom prilikom tražiti kravatu u iste svrhe za koje je i tebi potrebna. Ne smiješ biti naivan i prepustiti im je jer im tako predaješ i pičetinu za koju si se i opremao. U prevodu, u tom slučaju nećeš jebati.
Najpopularnije 3 kombinacije su:
Konobar – bijela šulja crna kravata
Flafičasti zavodnik – pink šulja sa kravatom iste, teget ili crne boje
Milojko u noćnom provodu – sportska šulja sa kravatom koja se nikako ne uklapa u tu priču.
Sve u svemu, kravata ne garantuje uspjeh ali zasigurno privlači pažnju pripadnica nježnijeg pola pa samim tim i povećava šansu za isti.
7 razred osnovne:
A: istupa pred plijen u šulji sa tribal printom Zdravo Milice, 'ajde da idemo zajedno po užinu.
B: hipnotisana printom na njegovoj šulji D... D... Da naravno. Idemo!10ak godina kasnije:
A: Šomi batice š'a će ti ta šulja? Jesi znao ti da ćemo mi da roštiljamo ođe? Uh, jebo te maćori, pa ti si još i kravatu stavio.
B: Đe su Slađa i one njene drugarice?
C: Ispalile nas 'ladno izgleda. Sad jedino da te takvog stavimo u neku vitrinu.
A: Ma šta se sprdaš Dejane, vidiš kako se potrudio lik. Fino upario boje i sve. Nemoj sad da ga zajebavaš.
C: Ma kakvi upario, zelena karirana šulja i braon kravata.
B: Pa slaže mi se sa japankama seljosu!
Interferencija moždanih aktivnosti dvije posebne individue. Mnogo zajebana kada se desi, vele da može i most slomiti. Svaka tačka pogođena talasom emituje talas iste talasne dužine, kaže mudri narod, a tako i dva čovjeka, udruženi su jači nego sam Radojica. Može i jedan ali da je od pametnije fele i da se ne libi da pamet svoju dijeli sa drugima. Što češće i što intenzivnije. Narod bi rekao, da sere za dvojicu.
- A đe ti je mini mi, sam si danas?
- Koji mini mi?
- Onaj tvoj pavijan maloumni. Probah da mu juče nešto objasnim ali sam imao uticaja kao štrajkači glađu na poslodavca u Bijafri.
- Jbg brate, već sam ga doplerovao. Sad smo jedna glava a dvije guzice.* * * * * * * * * * * * *
- Protiv vas dvojice ne dobijam ni sa ručnom bojom, sumnjivo mi je to malo.
- Mi smo ti jedna glava a dvije guzice, isti nas je izvor zadojio.
- Ma da vas je majka poturila ispod pivare, opet je mnogo. Lukavite, ne znam kako, ali znam da lukavite!
- Ne lukavimo, čoče, oli bez svega da ti se zakunem?
- Tragovi ti smrde, da ne kažem nešto grđe. Ajde, dijeli.
Otresanje snega sa obuće prilikom ulaska u prostoriju.
-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!
Princeza Dileja među dilejskim plebsom. Karakter toliko izgubljen u vremenu i prostoru što je posljedica činjenice da je kao mali upao u bure sa LSDom.
Gimli: Slušajte ljudi, idemo kod mojih rođaka u Moriju. Tamo vam je božić svaki dan. Ima da se dobro nasaftamo prije nego li ovog Mrču ispratimo do Mordora.
Gandalf: Mudro zboriš. Vele da Dugobradi iz Khazad Duma vazda imaju svježe džeje sa skrivenosjemenicama koje pršte ko kineski vatromet.
Doroti: A možda je tamo čarobnjak koji će me vratiti nazad u Kanzas.
Legolas: Idi Frodo u kurac krasni, đe povede ovog retarda od rođaka. Kao da si ga izvukao iz najvećih dubina Maunt Dinare.
Frodo: Ah, ma to je samo Igor, prati nas još od Šajra.
Javlja se isključivo pre nego što se usereš, i ukoliko se nađeš u izuzetno nezgodnoj situaciji postoji mogućnost da se olakšaš, ni kriv ni dužan, na licu mesta. Da ne bi došlo do toga, moraš da otkriješ ovaj osećaj na vreme.
- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....
Lik koji nije izašao iz kuće dosta vremena. Čitav dan bleji na kompu i besposličari.
ćale: Izlaz napolje po naramak drva, odma!
sin: Ali, samo da završim nivo...
ćale: ODMA!!
sin: ooo keeej Izlazi napolje. Od bljeska sunčevih zraka gubi vid. Posle 25 minuta dolazi sebi i gleda okolo. Gde sam...? Da li sam umro...? Šta je suština života...?
ćale: ##ŠAMARČINA## Đe su drva krutenejebo?!
sin: Mislim da sam imao viziju. Video sam... video sam vrata Raja!
ćale: To je kapija psi ti se mesa napotezali. Od sutra ideš na brentu kod Tike Pauka ko pomoćni radnik. A sokoćalo će sad da zapalimo, ščuo!
sin: Ne, Vukajlija, neeee! Ipak su to bila vrata Pakla, a ne Raja!!
Viđa se pijačnim danima u razdrkanim busevima koji povezuju sela sa najbližim gradskim centrom. Mislim, može se sresti u GSP, ali tu nećete osetiti svu onu elokventnost, a bogami ni onaj miris. Obično čeka autobus van propisane stanice jer ga mrzi da hoda, a i računa na samilost vozača. Ulazi, plaća kartu i dok pakuje pare u džep merka žrtvu kojoj će zagorčati ostatak puta. Ako ti uhvati pogled, gotov si, sešće pored tebe iako ima još dvadesetak praznih mesta. Smrdi na ilovaču i jedva priča. Ali priča! O, da!!! Priča dok ne poželiš da sebi iščupaš oči i pomoću njih zapušiš uši. Pripoveda ti svoj život do najsitnijih detalja, upoznaje te sa svim svojim bolestima, sa svim svojim ovcama i kozama, svim komšijama sa kojima se već dvadeset godina sudi oko pola metra zemlje. Prelazi ti preko živaca ko IMT traktor preko mrtvog fazana, što reče Burzum. Uzalud okrećeš glavu i gledaš kroz prozor.
- I tako ti ja četresprve odem u četnike, a četresčetvrte vidim da sam se zajebo pa pobegnem u partizane.
Iz pozadine:
- Što lažeš, Milutine, kad si rođen triestreće?
- Ćuti, crko majci dabogda, to je matičar zajebo, ja sam rođen dvaestreće. Ne slušaj ti, momak, ove mangupe. I đe sam ono stao? A jes, završim ja pedesdruge na Golom otoku...
Opet iz pozadine:
- Nije na Golom otoku, nego su te strpali u buvaru zato što si moje piliće pokr'o! Ne laži to dete!
- Ama ćuti, proliv dobio dabogda! I dobijem ti ja tamo neku bolest, sve mi kraste izađu po koži...
- Izvini, čiča, ja ovde izlazim.
Izađeš deset kilometara pre stanice i nastavljaš pešaka.
Jako naporan čovek, dosadan, radi po difolt programu pitanje-odgovor. Znači, postavi pitanje i sam odgovori.
-Đe si Neno sokole, kolko te godina nisam vido, kako si mi?
-Pa, znaš kako...
-Ma znam da nisi dobro. Ej bre, pa niko nije, drma svetska kriza. Šta ima novo?
-Pa nema...
-Ma znam da ima, čuo sam da je Mirjana trudna. Reko mi Mile, a tebi svaka čast. Kako su tvoji?
-Pa oni, znaš kako...
-Ma znam bre, dobro sve, a šta oćeš, njih dvoje penzioneri. Evo i ja sam dobro, živim, radim, snalazim se. Moji su ti svi dobro, još malo ćemo dole, za Budvu. Mirko je nešto bolestan, ali znaš kako, proći će. Pozdravi mi sve tamo, vidimo se kad se vratim.
-...
