Iritantno pitanje upućeno od strane dugo neviđenog ortaka, obično 'velikog' jebača.
Jebač: Ooooo, brate, pa đe si ti, nema te sto godina? Što mi radiš? Ima li šta novo?
Ti: Ma jok bre brate, kao i uvek... Upisao fakultet, ono uči se...
Jebač: Ma pusti to, no ima li šta žensko tamo?
Ti: Žensko?! Pa ono, tu su baba i sestra, svrate i tetke ponekad, i tako...
Jebač: Jes' ti blesav? Brate, kod tebe, ima li šta žensko?
Ti: Aaaaaaa, ma jok bre, ovo mi keva kupila maicu, pa nađe baš roze, jbg...
Jebač: Ma koji je tebi kurac? Nađe li se kakva pička, jesi li sakat?
Ti: Eto, Zdravko ostao takav, nije se promenio. Šta će, povučen ko i uvek...
Jebač: Ma idi, budalo nenormalna....
Ti: 'bem ti idiota, al se izvukoh...
Stalno prenošenje bitnih predmeta, s mjesta na mjesto, a sve u cilju da se bude bar korak naprijed u odnosu na onoga kome bi ti predmeti mogli biti zanimljivi. Kao i mačka koja na najmanji znak kompromitacije legla seli mačiće na sigurniju lokaciju.
- Brate, ti si već oženjen, da ti priupitam nešto?
- Pitaj.
- Jesi li bio u vojsci?
- Jesam. Davno, pomalo sam to i zaboravio, ako ćemo pravo. Šta te interesuje o vojsci, nema je više, nije obavezna?
- Ma ne pitam te to. Jesi li imao đevojku kada si bio u vojsci?
- Jesam. Što?
- Onako. Tada nije bilo interneta i mobilnih i fejsbuka i toga?
- Nije. Bilo je telegrama, ako je bilo nešto baš važno. I telefona.
- A kako ste se dopisivali tad?
- Pismima. Opljuneš olovku i počneš "Draga ta i ta, danas smo ovo a juče ono. Puno mi nedostaješ i tako to". Pisma su se pisala.
- A đe su ti sada ta pisma?
- Što te boli kurac, gledaj svoja posla.
Narodni izraz za ono što sledi nakon venčanja oko vrbe. Mladenci žive zajedno, spavaju uredno i svi su naizgled srećni i zadovoljni sem, naravno, mladinih roditelja, koji bi ipak više voleli da se to ciba na pirpa. Slovo zakona, istina, izjednačava bračnu i vanbračnu zajebnicu, al' pusti ti to ...
Par divljih mladenaca ulazi u prijemni salon parohijskog doma. On, crnomanjast tridesetogodišnjak, načitan i najeban, sa izrazom lica koji odaje konstantni lagani bol u predelu "malog stomaka" za sve na ovom svetu. Ona, tek punoletna po zakonima zemlje Amerske, utegnuta ko tambura u kompletić sa pristojnom suknjom iznad kolena. Ali, ne lezi vraže ...
Otac Dobrotije: "Izvolite, deco moja, šta ste trebali ?"
Đuvegija: "Eto, oče, rešio sam da nakon dve godine divljeg braka, učinim ovu moju devojčicu poštenom ženom i da se venčamo kako Bog zapoveda ..."
Otac Dobrotije: "Aaa, kako da ne, kako da ne ... izvolite sedite ... Oče Tamantije, donesite mi moj tefter za zakazivanje venčanja ... "Mladenci sedaju jedno preko puta drugog, ali mladina pristojna suknja je iznenada rešila da postane nepristojna.
Otac Dobrotije: "Eee, deco moja ... :značajan pogled u plafon: ... veliki je greh to što ste živeli tako, na divlje, ali ... :sledi švenk na mladine nogice velikih majstora kamere Holivuda: ... kad je situacija već takva ... :opet pogled u plafon: ... Bog će oprostiti, jer Bog je veliki i on sve prašta .... :vraća kadar na mladine butkice: ... i bla, bla, bla, bla, truć, i zato ... :plafon - butkice - plafon -butkice: ... kada želite da zakažete venčanje ?"
Đuvegija: "More, pope, kad te dernem jednom međ' rogove, razrok ćeš d' odaš, pa'š imati bolji pregled situacije dok komuniciraš s Bogom ... Ljubavi, diš' se idemo u drugu crkvu ..."Mladica ustaje i njih dvoje demonstrativno napuštaju parohijski dom, a otac Dobrotije se krsti u čudu ...
Bezuspješni pokušaji pokislih svirača da zapale vatru i ogriju se, jer od alata za potpalu imaju samo trud i kremen kamen.
- A kresivo? A đe ti je kresivo mamlaze nijedan.
- Šta ti je to?
- Pa jesam li ti ga dodao maločas?
- A to je bilo kresivo? Ja ga frljnuo u potok.
- Frljnem ti ga majci.
- Tata!!!
- Ščim ću sad da zapalim vatru?
- Ovim upaljačem?
- Pušiš li to da te ne kunem?
- Nee, okle.
- Daj jedan, ljubi ga tajo, smočila mi se kesa sa duvanom. E tako, de priždi nam po jednu.
- Neće nešto. Izgleda da je ostao bez plina.
- A pušiš krijući, pizda li ti materina!!! ŠLJAS!
- Štasudaraš, imam još jedan.
- Šali se tajo. Nije valjda da te je zaboljelo.
- Šalio sam se i ja , nemam drugi.
Ispizd rečenica, koja se izgovara kad ti je pun kurac besomučnog šetanja od jedne do druge strane od kojih očekuješ ako ne pomoć ono bar da te ne jebu.
Izraz definitivne svesti da si ubačen u igru u kojoj se drugi igraju, a ti gubiš.
Ukratko: Nađite drugu igračku.
- Goooospodine, po stoti put vam kažem, ne mogu vam overiti zdravstvene dok mi ne donesete potvrde iz nacionalne službe...
- Kakve nacionalne, komunističku vam majku jebem, šetate me ko mahnitog, na birou mi reklo da sam skinut sevidencije a brisalo me što nisam došo na javljanje a nisam došo na javljanje jer sam išo po firmama da tražim poso, kad to reknem kažu da idem u centar za socijalni rad, ovi u opštinu, iz opštine kod vas, vi na biro... Pa đe da idem u pičku svoje majke?
- Nemojte da ste drski, sledeći...
- Nema sledeći, udaraj pečat da ja ne počnem da udaram. Šutate me ko krpenjaču, a dijetu mi grlo izgori, ima četres stepeni! Oš pečetirat, krv ti jebem???
-Smirtite se, smirite se... evo izvolite. Jeste li probali sa neoanginom?
Posledica vođenja ratova na više ratišta. Uglavnom finansijskih. Ljubavnih. Oružanih. Zaposliti logistiku i ispitati da li funkcioniše i u ekstremnim uslovima.
- Rastegnuo si se gazda mnogo, ne mo'š na svaku stranu. Odluči se šta ti je bitnije a ovo drugo puštaj niz vodu. I to brzo jer pocrkasmo.
- Još nije gotovo. Ču li debelu kako pjeva? Ja nijesam.* * * * * * * * * *
- Jao Pao, jesu li konkubine napravile spisak želja?
- Jesu gazda. Sve hoće isto, da ih posjetiš u ponoć.
- Ništa dijamanti, suvo zlato, brilijanti? Baš 'oće mene da vide?
- Vas, gazda.
- E neće da može. Kučke nezahvalne. Rastežem se tu među njima cijelu godinu, daj ovo, daj ono, đe sam ja u svemu tome, Jao? Šta imam ja od toga?
- Pa, da im predložite jedan sastanak na vrhu? Mislim svi na gomilu. Onda možete i da zabušavate po malo?
- Pametan si, Jao, pametan. Može. Predlaži.
Fizička pojava gdje je masa cjeline uvijek manja od zbira masa njenih dijelova. Po Ajnštajnovom principu ekvivalentnosti mase i energije ta je razlika masa pretvorena u "energiju veze", u narodu poznatiju kao keš. Suprotno stanovistu naucnika da se defekt javlja samo na kvantnom nivou čestica, u zemljama regiona je ova pojava uočljivija, što implicira na moguće propuste Planka, Hajzenberga, Šredingera... i nepotpunost same kvantne teorije.
Negdje u Bosni
Mirko: Vid' ovo, molim te! AAuuu, mater im lopovku jebem!
Slavko: A šta bolan Mirkane?
Mirko: Evo kupio na pijaci po dva kila luka, krompira i gra'a...
Slavko: I šta onda?
Mirko: I onda ja to sad stavio sve na vagu.... kad ono... mili moj... fali kila čitava! Ma vala će mi se napasti muda k'o za slavu pop sarme!
Slavko: Đe će t' duša jarane, mojne tako... to ti je tzv. "defekt mase"
Mirko: Nemoj men' te kul'narske fazone prosipat'... Što u Švici nema defekta?
Slavko: A to je zbog lošeg obrazovanja kod njih. Zato sa ponosi svojom zemljom. Vidiš, u nas intelektualci i na tezgama rade i ne stide se!
Bivše djevojke s kojima nisi imao sreće. Ponekad samo bivše djevojke.
Milunka: RADOVANE, JEBEM LI TI SJEMENSKI KUPUS, DOLAZ' 'VAMO!
Radovan: Ne mogu, sad će drugo poluvrijeme, a ako me na drugom Brondbi sjebe...
Milunka: DOLAZI ODMA'!
Radovan: Dobro jebote... Eto me... Đe si?
Milunka: Na tavanu!
Radovan: Šta radiš na ovom tavanu je... Aaa, sređuješ.
Milunka: Nego šta nego sređujem, i dok sam sređivala, pomjerala kutije, kako sam pomjerala kutije ispadne slika neke sisate mačkice, crno bijela doduše, ali piše "Za mojega Rašicu" i nakarminisani poljubac.
Radovan: A? O čemu ti pričaš ženo?
Milunka: OVO! (pokaže sliku Radovanu)
Radovan: Aaaaa, Stanislava!
Milunka: (hvata najbliži tupi objekat, u ovom slučaju metlu, i uperi ga prema Radovanu) Pjevaj, da ti ne bi dupe propjevalo!
Radovan: I jebem te ljubomornu, pa zar ne može čovjek da čuva svoje prečke i stative?
Milunka: Ne znam ja! Ja bi to najradije spalila.
Radovan: Može, al narednih sedam dana da ti zabijam golove.
Milunka: Pet.
Radovan: Sedam il' ostaju.
Milunka: Jebem li ti... UH! Ajde, bolje sedam puta loš seks nego vječito slike bivših... Upri u me ko u životinju!
Izraz poslije kojeg ćemo pokušati da fino upakujemo neku lošu stranu osobe, predmeta ili radnje o kojoj ne bi htjeli da naš sagovornik zna a opet osjećamo neku odgovornost da mu je kažemo.
na kafi
A: Nijesam znao da ti se sviđa Marija. Kol'ko te to dugo drži?
B: Ma e'o par neđelja al mi bezveze da joj kažem. Ono, dobar sam sa njenim bratom i... ma razumiješ. Nego, što misliš ti o tome?
A: O njoj ili o vas dvoje.
B: Aj' šta misliš o njoj za početak.
A: Pa recimo da mislim da je... slobodnih shvatanja i da voli da proba nove stvari.
B: A tako znači...-----------------------------------
preko telefona
A: Dobro, mi smo taman stigle 'vamo đe će da se drži ovaj seminar. Nego reci mi šta radi Džeki.
B: Ništa vala, do skoro je spavao sad je malo... živahniji.
A: Čekaj, je l' napravio neki nered kroz kuću?
B: Pa recimo da ti je obilježio one cipele što si kupila prije neki dan.
Lik koji se naprosto razdvoji od društva a da to niko ne primjeti. Nadimak im potiče iz činjenice da amebe imaju sposobnost deobe, tj. da se razdvajaju pri parenju ( hvala Bogu ovdje se ne radi o nikakvom parenju).
:Varenje u toku:
- :Sssss ffffffu: a jest dobra!!! Đe je nabavi Miki svaka ti čast!!! Drži Sale, al' polako, ostavi i za ostale, jebote prošli ptu jedva smo ti iz ruke otkinuli, koda nikad nisi vidio travuljinu!!
- Dobro jebote, šta si se usr'o, tad sam bio naduvan, nisam znao šta sam radio, daj 'vamo to! :tuf tuff tuff ffffff sssss: aaaaaaa to mi radi!!! Drži Šomi brate, nauživaj se!!!
- ....
- Šomi!?!?!? 'Alo!??!? Pa gdje je budala?! Pa prije sekund je bio ovdje?!!?
- E jebem li ga onakvog tajanstvenog!!!! Kako čovjek nestane samo?!!? Jel' iko primjetio da je otišao?!?!
- :svi u glas: NE!!!
- E prava je ona ameba, jeb'o mu pas mater ludu!!!
Multi-praktičana fraza. Može se upotrijebiti da se da do znaja da je nešto vruće, pri spuštanju na zemlju nervoznog ortaka i u prisustvu gladne godine.
U ekstremnim slučajevima koristi se kad nekome dođe vrijeme.
- Sine, aj da ručaš. Postavljeno je!
- Neka se malo o'ladi, da ne bude ka' prošli put...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- O, Šomi gastrabajteru, nema te st...
- Kome ti to, e?
- E, Mišel, o'ladi malo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pogle' kako Đole mete!
- Debeli, o'ladi meso. Imamo i mi dušu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Polako druže, đe si navr'o sa Italijanom?
- Odoh tu da o'ladim Boška, dirao mi sestru sinoć.
Najrasprostranjenija valuta na svijetu.
Njemačka
- E Krsto večeras gostuje Sinan Sakić u "Piramidi", šta misliš da navratimo malo?
- Đe ti je ta piramidetina molim te?!
- Ma tamo kod Dizeldorfa, znaš da smo išli jednom...
- Ma išao bi al' nemam ni dinara brate...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Švedska- Atife, došla mi sestra jutros, povela neku drugaricu, znaš kako dobra pička, izlazimo večeras, pa ajd' 'oćeš s nama?
- Ma stari moj, da je i Pamela, ne mogu, nemam ni dinara...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Amerika- E stari 'ajd spremaj se, navatao sam one dve sisate bliznakinje, idemo u Mekdonalds, eto nas za 5 minuta kod tebe...
- Izvini stari, ne mogu stvarno, nemam ni dinara, idi ti slobodno, odoh ja vova igrati...
Skladno, u harmoniji.
- Kako si ti modno onesviješten, ne mogu da vjerujem!
- Šta mi fali?
- Fali ti ukusa, bolan! Đe s' vidio da se Nike patike oblače uz odijelo? Nikako nije u tonu, majka mu stara.
- Pa nisam imao Adidas, morao sam ove...
....................................................................................................
- Vidim, kod tebe rodile šljive. Mora da ti je sve plavo pred očima, hehe. Jest te neko išarao k'o dijete svesku.
- Ne zajebaji. Kao da bi ti bio bolji da naletiš na Lopatu.
- Mile Lopata? Pa dobro si prošao, neke njegove žrtve su i dalje na urgentnom. A i zubi su ti sad u tonu sa prošćem. Jedan ima, jedan nema, lololo.
Raspitivanje o seminarskom radu iz porodičnog prava, koje kod neupućenih može izazvati različite reakcije.
I
Brat: Kako ide utvrđivanje očinstva, seko?
Sestra: Imam još
Otac: E kurvo od kurve, sam te za to pravio, sve vam jebem! Zna li ti majka za to??!?! Đe mi je pištolj?
Naslov u novinama: '' Otac pobio porodicu, pa presudio sebi.''II
Mlad otac, svršeni pravnik: Je li dušo, kako ide utvrđivanje očinstva? Treba li ti pomoć?
Mlada majka, studentkinja prava: Ma ne, već sam doktoru poslala uzorke.
M o: Kakve uzorke?
'' Otac i suprug skočio kroz prozor za vrijeme mirne večere.''III
Profesor porodičnog prava: Koleginice, kako napreduje utvrđivanje očinstva?
Studentkinja, dobra pička: Pa, strah me da neću stići, profesore.
'' Profesor na pravnom fakultetu jebao studentkinju! ''Nije lako studirat pravo.
Opaska koju kao izgovor daje svaštojeb predator nakon još jedne, za njega uspješne noći, uprkos osudama društva, da riba sa kojom je završio ne zadovoljava ni najniže postavljene standarde.
Svakoj mački u mraku sijaju oči dječaci. Dokazano.
- Pomiriši!
- Šta radiš to? Miči mi taj prst ispred nosa.
- Mmm. Još je mokar. Đe je sve sinoć bio, ujuju.
- Ajde bježi. Odveo si onog bizona dlakavog, dobro ti danas glava nije na njenom zidu preparirana.
- Uh, uh. Boli mene uvo. Svuda mu je bolje n'o ugaćama. Najbolja se čorba pravi od škart ribe, slušaj ti mene.
- Ja ću ga držat' radije ugaćama. Ionako se bliži ljeto. Sa'će srbijanke.
- Do ljeta - 3 menstruacije. Ko će to čekat'. Ova uvlači čaršaf kroz guzicu, ako razumiješ.
- I ima glavu ko da su joj se na majci ređali Riberi i Tevez, pa se izmiješali geni.
- Ne'š me nasjekirat. Bolje i ružna u faci, no kurac u šaci ka' ti. Bjaaaži.
Štek za one stvari, bio to romantični kutak prigodnog enterijera ili memljiva spermom isflekana rupčaga. Jebarnik usplamtelih golupčića.
- Pa gde ste golupčići, kak'i ste mi cakani večeras!
- Đes'Marko?
- SMarko? U teretani garant.
- Ma jok, pitam đe si ti...
- :odvlači ga dalje od golubice: Slušaj, neću biti nigde ako mi večeras ne ustupiš onaj tvoj golubarnik... Samo za jedno veče, usisaću ako treba, ova tvoja dlaku neće naći, nema se sekiraš. Šta kažeš?
- Koja ti je sad pa ta, Kazanovo?
- Neka crnkinja, na privremenom radu u ovome gradu.
- E ako je tako evo ti ključ i gledaj da ne napraviš nekog malog Džej Džej Okoču.
- Živ bio, bratić moj! Imaš gajbu piva od mene...
Ti si novajlija u svijetu navijanja. Mlad, lud… Život je pred tobom a ovo oko tebe je tvoja tribina.
Tvoja stara je vođa navijanja. Da, dobro si čuo, to nije tvoj matori; o njemu će biti riječi nešto kasnije.
Naime, ona je zadužena da predvodi navijanje i da te, čak i onda kad ti muda toliko orunjate da će se jarčevina čuti i zimi ako obučeš uske bokserice, opominje da na pjevaš dovoljno glasno ili da pak ne pjevaš sinhrono sa ostatkom grupe. Uvijek nešto popuje ali jebi ga, zaslužila je poštovanje time što ti je omogućila da budeš tu đe jesi.
E sad stari… Stari je ili najomraženiji ili najgotivniji lik na tribini. Zavisi od toga kako koristi svoj položaj vođe huligana. On je tu da se prodere kad matoru niko ne sluša odnosno da zvekne par šamara ako se prodere a niko ni njega ne sluša. Često šteka utoku na gajbi i iznosi je u vanrednim situacijama.
U suštini on je dežurni policajac (koja ironija) koji vodi računa da te niko ne dira ali isto tako traži od tebe da ni ti ne diraš druge. Pošten dil ako mene pitaš.
Međutim to njegovo iživljavanje nad ostatkom tribine može biti prisutno čak i kada za to nema povoda pa se onda tribina nerijetko podijeli na dva tabora i ti si prinuđen da biraš stranu. Jebi ga.
Elem, kako živimo u doba nekakvih eldžibitijeva, ne treba čuditi i ako se i stara ponaša kao vođa huligana. Štaviše njihove uloge katkad mogu biti i zamijenjene. Ponekad čak neko od njih i nedostaje… Ponekad i oboje ali onda to više nije prava tribina (bar ne dok ti ne napraviš svoju ali o tom - potom.)
Baba, tetke, ujaci… to su oni likovi koji su tu već duže vrijeme. Iskusniji su od tebe ali na njih ne obraćaš previše pažnje osim ako nijesu baš gotivni. Ti se ugledaš na vođu navijača i pritom se paziš od vođe huligana a oni su tu za tebe kao neki stariji klinci za koje ti se čini da te gotive samo jer ste u istoj grupi a inače bi im pucalo za tebe, međutim to je obično daleko od istine.
Braća i sestre su oni likovi koji su tu negdje tvoja generacija. Neki od njih su tebe doveli na tribinu, a neke od njih si doveo ti. To je ona ekipa sa kojom ćeš da purnjaš ispod strehi orunulih autoboskih stanica pazeći da vas kakav golub ne posere, da poslije dobijenog derbija stojiš u redu i skačeš skandirajući ime tvog kluba i strijelca pobjedonosnog gola ali isto tako i da tuguješ kad vam neki vunderkid iz Popovih Drača šukne gol u zaustavnom vremenu.
Najbolji drug… Dolazimo i do njega. On je onaj lik sa kojim si se odmah skapirao na tribini. On je prvi strejndžer koji ti je rekao “Zdravo” kada si kročio na nju. Kao da je tu došao samo zbog tebe.
Sjedićete jedan do drugog kad busom idete na gostovanja, pićete pivo na stanicama i jedan drugom paliti baklje (prim. aut: nijesam tako mislio)
Kad se usereš od protivničkih navijača ili milicije nećeš potrčati to da kažeš nikome osim njemu a on te neće zajebavati jer je i sam vjerovatno u istoj situaciji.
I tako, padaće batine, pendreci, ćuskije i ostali oblici materije koji ti mogu trajno izmjeniti fizionomiju lica i poglavine ali ono što je bitno jeste da ćeš jednog dana steći dovoljno iskustva da zamijeniš vođu navijanja, odnosno huligana, da nastaviš tradiciju kada oni odu i kažeš da si sada TI glavni na tribini.
A onda? Onda treba da dovedeš neke nove klince koji će sjutra stajati na tvom mjestu.
Sumanut pokušaj opravdavanja svojih godina, koje su prepreka za upoznavanje sa enormno mlađom i lepšom devojkom. Svaki stariji i skusniji baja, kome je poslednji voz trideset neka, želi da rezerviše mlađe meso za svoje potrebe nemajući u vidu da kao takav nije preterano dopadljv klinkama na koje se nameračio.
- Đe si mala... Što mi radiš ?... Jesi li za kojekak'o druženje sa mnom ?
- Beži bre matori.... Nemoj da neko pomisli da sam sa dedom izašla u kafić... Aj pali..
- Ko bre mator... Tek mi je tri'es sedma... Ima u men' još mnogo snage hehe...
- Ej, pali ili ćeš dobiti štiklom po jajima... Nećeš biti jedini koga sam trajno onesposobila za sticanje porodice... Bolje begaj dok je još vreme, fosilčino jedna...
- Ko bre fosil ? Ja? Pa jes' , možda izgledam malo starije, al' mlađi sam od oca, očiju mi...
- Znaš šta.... Znaš gde možeš naći dobru ribu ? Na gerijatrijskom odelenju Kliničko bolničkog centra Zvezdara... Idi tamo i ne vraćaj se.... Poz..
Životne mudrosti, tajne univerzuma i smisao gole egzistencije objašnjeni od strane šačice dokonih kafandžija. Njihovo znanje se mijeri u promilima a inspiriše ih božanstvo Delirijum Tremens lično. Vinom zalivena verzija Gorskog vijenca prenošena usmenim putem sa koljena na koljeno, da nove kafanske generacije nauče iz bola i patnje ovih starih.
-Pomoz Bog, čika Radoše! Kako ste? Šta ćete popit'?
-Bog ti pomog'o sinak, daj vinjaka 'vamo.
-Evo, evo, odma' stiže. Nego, ja i Đuro smo nešto pričali, i pade nam na pamet da pitamo vas, kao mudrijeg brata po flaši. Šta po vama znači biti srećan?
-Eh, sinko, srećan si kad te ozari Sunce, vjetar ti mrsi kosu, a nebo plavo i vedro iznad.... Eh...
-Au jebote! Đuro mislio kad se zaposliš, kupiš auto, kuću, oženiš se, dobiješ sina i pojebeš komšiji ćerku. A ja kont'o kad postaneš poznat brate, sretnu te na ulici i viču: ĐE SI PERO, POTPIŠI MI SE NA SISU!
-Jebeš mu mater, ja mislio kad Sunce uprži....
Romansa koja ima male šanse da se završi hepiendom.
- A đe je Pero, nijesam ga odavno vidio?
- Ugasio ga je Pero. Ni ja ga ne gledam.
- A što mu bi? Što pade?
- Mnogo mačku goveđa glava. Danas svako ko ima par 'iljada misli da je vrijeme da uđe u neki biznis. Kredit jedan, drugi, treći, ušao u pare, sve se veće i veće cifre pominju, kamioni, avioni, svila i kadifa... A od škole veliki odmor, kung fu i fizičko. Ne bih mu dvije nacrtane ovce dao da pričuva a ne da vodi firmu od stotinu zaposlenih. Prvi obrt i odmah pomisli da je sve to njegovo. Ali, dođe dan i kada đavo dođe po svoje, kocka je to. Nikako da nauče da ne može sve za kratko vrijeme, posao je tvrđava koja se dugo gradi i rijetki su oni koji je na juriš osvoje.
