rezultati pretrage definicija za "casino uy tín（9YOUWIN.COM）nhà cái casino uy tín◌ྲKhuyến nghị về sòng bạc trực tuyến㋫game đổi thưởng🏥"
mega man NES
Hydrog3n Cyanide
2009-01-27 12:10:21 +0000
Igrica za NES konzole napravljena od Capcom-a. Napravljeno je šest delova ove igrice.
Šta se radi? Igrica je toliko zajebana i teška da ti trebaju refleksi i brzina koja se jedino dobija nakon 12 popijenih kafa, ali ni to ne bi bilo dovoljno. Trebalo bi da budeš kompletni nolajfer koji bi se posvetio uvežbavanju ove igrice da bi se u opšte stiglo do zadnjeg nivoa.
Na početku igrice se prikaže 8 robota koje biraš i tad misliš "o kul urađeni roboti", ali onda kad započneš nivo, vidiš nekon pedera u plavom odelu sa nekim jadnim topom umesto ruke. Tokom nivoa nalećeš na neprijatelje koji se zaleću u tebe k'o mutavi na brašno i koji te pucaju iz svakog dela tela, a ti samo sa topom možeš da ih rokaš. i kad misliš da si ih ubio i slučajno se vratiš nazad, vidiš neprijatelja kako je respavnovao nov-novcat. I tako dok preskačeš prepreke za koji ti trea tajming k'o profesionalnom bejbol igraču na dopu, i pucaš male debilne robote, naletiš na karakonžulu veliku kao pola ekrana, čiji je glavni zadatak da skače i gazi po tebi k'o pijan po govnima. i na kraju kad konačno posle tolikog mučenja i obolelih prstiju stigneš do kraja, saznaš da je boss zapravo onaj robot kojeg si izabrao na početku, i on će biti taj koji će ti dovršiti igru.
Ako kojim neverovatnim slučajem uspeš da pređeš svih osam robota, ulaziš u zadnji nivo kod Doktora Vilija. E njegov nivo je ultra-zajeban i treba da kombinuješ sva oružija koja si uzeo od prethodnih robota.
Uglavnom, za obične smrtnige, igra se ne može preći bez hakova i game genie-a.
3
21
:
8
Potkusurivati
Тхе Проф
2011-10-26 14:40:32 +0000
Poravnavati. Podmirivati. Izvršiti finansijsku/emotivnu nivelaciju.
Mističan glagol iz kategorije ''Ja tebi, ti meni, pa ja opet tebi'', koji je izuzetno rasprostranjen kako u našoj tako i u zemljama širom sveta. Veruje se da je nastao još u doba drevnih Inka i žrtvenih obreda kada jedna sisata devica i tri debele kokoške nisu mogle da obave pos'o. Istorija nas je naučila – kao i tada izumrle Inke – da se danas sa dugovima prema Bogu i ljudima ne treba zajebavati. Samo potkusurivanje, naravno, spada u samo jedan od vidova izmirivanja istih a njegova upotrebna vrednost varira između ''Kent'' žvaka umesto kusura i pozicije ministra kulture u vladi.
- Uh, nemam pet dinara da Vam vratim - jel' može žvaka umesto...?
- Jel' sam ja VAMA platio u žvakama?!
Ženeva, 1946 god.,
- Mr. President, with all due respect, this offer is unacceptable for us. I know that your country suffered terrible loses and that You have every right to claim the liberated teritories, but what is to much, it is too much!
- Ohhh, Winston, you dirty little fat monarchist! Ok. I give you Madagascar, Chad, Serbia and two of my best russian sluts – they suck cock like real Communists!
- Joseph, you' re the biggest sadistic pig that I' ve ever seen but I love you...
N.B U primeru br. 2 nije streljan nijedan anti-revolucionar. Autor.
14
33
:
3
Džmiti
Negroidno Govedo
2010-04-28 13:15:10 +0000
Zauzimati neku lokaciju duže vreme bez ikakvog iskazivanja volje da se dati položaj napusti.
Po licima:
Ja džmijem. Ti džmiješ. On džmije. Mi džmijemo. Vi džmijete. Oni džmijev.
Lik dolazi do zadruge ispred koje dva lika po ceo dan sede, ispijaju pivo, jedu salamu i koncentrat, tj vegetu, i raspravljaju o islandskom vulkanu između ostalog.
Lik: "Kude ste be, rođaci? Boli ve patka vas, vi bar znate zašto živite, po ceo dan kod vas radno, a?"
Jedan od rođaka: "Pa radno bre, tečo, normalno, džmijemo ko buve na pandurski kurac, na nikog ne smićamo!"
6
38
:
6
Erotski dodir
Agilni
2016-07-07 09:22:31 +0000
Čuveni erotski magazin iz devedesetih godina prošlog veka. Najpoznatiji kamiondžijski dekorator enterijera. Uz ćega švalerke, kurtone i lovačku pušku, hajlajt ćaletovog šteka. Nastao kao svojevrsna srpska verzija Plejboja, s tim da su ribe bile za nijansu lošije, a tekstovi naslova "I žene siluju muškarce", "Put do dubokog grla", "Kleopatra o vašoj intimi", "Orgazmom protiv side" i slični svakako nisu bili štivo koje je bilo ko s pažnjom čitao. Ipak, ovaj magazin je bilo skroz kulturiška kupiti na trafici, a da te prodavačica ne gleda kao opterećenog tinejdžera, za razliku od hardkor verzija buđoni pornografije "Sexpress" i "Pan erotike". Da i dalje postoji, opušteno bi ga mogli zvati štampano izdanje TV 1000, s obzirom da se naznaka penetracije može videti samo u iznad pomenutim tekstovima, ali bez ilustrovanog uputstva.
Danas se mogu naći samo u nekim objektima koji su ostali zamrznuti u vremenu, ako ne računamo par izdanja na Limundu, koji dolaze sa smanjenim brojem strana usled slepljenosti onih najzanimljivijih.
Negde između sedmog i devetog kilometra lokalnog puta Rtari-Puhovo...
- Dobar dan, oprostite, gde je toalet?
- Da li ti izgleda kao da ovde imamo ve-ce?!?
- Oprostite, nisam z...
- Ma šalim se malo sa tobom, samo uđi ovde pored šanka, pa kroz kuhinju i levo kod postera sisate brinete sa velikim natpisom "Erotski dodir" i tu si. Pazi samo kad pustiš vodu, povuci se malo unazad.
12
42
:
5
Napad je najbolja odbrana
dusanstefan
2013-05-04 00:57:51 +0000
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
2
11
:
4
Chaterbox
Hrubi
2009-09-14 22:36:44 +0000
Svako ko je igrao legendarnu igricu GTA3 zna na sta mislim. Omiljena stanica, premocne odvale. Stanica na kojoj su se pojavljivali svodnici preruseni u proroke, mafija i jos dosta slikovitih osoba i naravno, voditelj, Lazlo
Pozivaoc: I'm promoting my organization, Citizens Raging Against Phones.
Lazlow: Crap? Your organization is called CRAP? How many people are there in this crap?
Pozivaoc: Citizens are raging against phones!
Lazlow: How many people?
Pozivaoc: There are three of us. It's hard organizing meeting without the phone. We've had to resort to carrier pigeons and they keep disappearing.
Lazlow: Wait a minute, you want to stop people from using the phone? But you're calling up on a phone to tell the world about it!
1
31
:
15
Izbaci sve iz sebe
Анђеоски ратник
2013-01-21 11:53:19 +0000
Израз који у богатим државама користе психијатри приликом цмиздрења људи које ће притом да ошуре за паре к'о мој деда прасе за Божић.
У Србији, услед недостатка пара за одлазак код тих истих психијатара, израз коришћен у последњој фази пијанства у покушају да се дотичној особи колико толико помогне.
John: Oh, I can't live like this anymore! I work 24/7, my wife left me and I've got no kids.
P: Oh John, избаци све из себе!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Марко: Ћао, дођи да те загрлим(обраћа се бандери).
Стефан: Дај бре говедо једно пијано, не глупирај се.
Марко: Бра-хик-те(једном руком држећи бандеру клизи низ исту), није ми доброо.
Стефан: Избаци све из себе.
0
14
:
2
Poistovećivanje
Insolent Defender
2010-04-23 21:41:20 +0000
Kad uvidiš da je Prodigy dušu dao za slušanje tokom hodočašća ili kakvog putovanja ruralnim sredinama, bez obzira što članovima benda događaji iz srpskih pojebina nisu bili ni na kraj pameti kada su pisali tekstove.
Tako zapičiš pešaka seoskom knez Mihajlovom i poistovećen sa sredinom turiš muziku u ušesa. Ptičice cvrkuću, sunce se probija kroz granje, mačka zapišava poljsko cveće i namiguje. Gradska duša ti se obraduje, o, divnog li mesta, skoro pa da pozavidiš narodu koji tu živi. Osetiš miris sena i još nečeg poznatog... Mleko! Mora da je pala neka muža (setiš se spota „Girls“ u kom neke sisate kaubojke umešno muzu krave, a ustvari... muzu krave). Taman se nasmeješ, kad te spopadne nalet smrada - puši li se puši od paljevine („I’m a firestarter, terrific firestarter“). Vešto izbegneš prepreku, al’ ne lezi vraže, tu se asfalt završava i skontaš da se nalaziš na minskom polju od kravljih govana. Dok pažljivo biraš korake ne bi li ih nagazio i ostao bez dostojanstva, u sebi zapevaš „Breathe“ („Inhale, inhale, you’re the victim, come play my game, exhale, exhale, exhale”). Dobro, jebiga, seoska idila, trte-vrte. Opet asfalt, opet ptičice, opet neki poznat zvuk, ovog puta ne tako dobrodošao. "Oca ti jebem kučećeg, meni si našla da kradeš kobasice s tavana! Dođi da te ja na'ranim, boga ti ne ojebem!" (“Change my pitch up, smack my bitch up!”). Tu nekako ožališ kerušinu sudbu kletu, osnažen činjenicom da si iz Čukojevca, kulturnog centra regiona, stigao u Pluževinu. Ne stigneš ni da se ozariš zbog blizine cilja, kad te pozdravi skičanje neke krmače. Ne, oštroumno zapaziš, to je ipak ljudski glas. "Mileniiiijaaa! Priđi k ogradi da ti kažem! Onu tvoju ćeru da obuzdaš, si čula? Suknju da joj produžiš, papke da joj skupiš! Mi’š da ne znam da tatli s mojim Mikicom, a njemu, fala bogu, malo treba! Da obratiš pažnju, da ve ne zavijem u crno, a ti znaš moje mentode!” “Ma, kome ti pretiš, svinjarko iz Pečenoga? Te čari ionako ne deluju ako u nji’ ne veruješ!” (“It’s an omen") “Ne' da bacam čini ja! Sam’ mi jedan dan pukne… Pa se ti pitaj što ti lipsuje stoka!” Sad već naglas pevaš "I got the poison, I got the remedy”… Ok. Seoska idila ostade u Čukojevcu, a koga nema, bez njega se može. Prodavnica na pomolu, tu će znati da ti kažu kako da se snađeš dalje. Gle, onaj lik sa Jagodinskog piva sedi ispred i izdajnički manda orošenog rogonju. “Izvin’te, kako da nađem kuću Durkalića?” “A od koga si ti? Ne znam te odovud.” “Milkica mi je koleginica, a ne znam tačno gde živi…” “Aaaaaa, i ti učiš decu okupatorskim jezicima! Ko ve to naučio, bre, tadićevska gamadi? Kad ste zaboravili da su bombardovali Lađevce? A u Vitanovcu onomad kad izginuše? Ma i da nije, koji će deci krasni to? To treba da zna da okopa, da zasadi, da pomuze..." "Kontam, čiča, "Invaders must die”. Hvala, doviđenja.”
Eh, ali da je to kraj… po povratku kući snimiš fajerstartere kako pale kontejnere, šaban smekuje bičarku pesnicom u glavu jer je krala kobasice sa tuđih tavana, a ti inhejluješ i ekshejluješ pod nekim auspuhom da se posle čistog seoskog vazduha vratiš u prirodno stanje.
12
75
:
10
Kako li sam ovo uspeo?
toba-cco
2010-02-11 13:14:32 +0000
Pitanje praćeno oduševljenjem koje sebi postavimo kada rešimo problem na nepoznat nam način, onaj način koji kasnije ne znamo da ponovimo.
:Neće CS.. Ali brate skinuh ga sa onog sajta, piše samo install i gotovo, koji li mu je?! A, ček da probam ovaj fajl da izbrišem, hm, neki ZCP, bem li ga ovo sigurno ne treba. Aj sad, neće.. Ma napraviću te ne zvao se ja Kemza! A ovaj fajl... ... E, i sad samo uđem u Half Life, zamenim grafiku na Software, i odem change game na CS. E to. Aj sad.. EVO GA!!!!!!RADI!!!:
O, Bože, kako li sam ovo uspeo?
0
16
:
3
Sejvovanje
enemyofthefreeworld
2011-04-12 23:47:21 +0000
Kompjuterska opcija koja ponekad zna strašno da nedostaje u pravom životu.
- Treba mi tvoj savet burazeru! Upoznao sam jednu slatku devojku... Lepa je i pametna, i super se slažemo, čak je pristala da se opet vidimo kad sam je pozvao! Al' brate... Ja ne znam šta sad da radim. Šta ako zaserem? A brate, zasraću, uvek zaserem! Šta da radim!? Znaš i sam koliko imam problema sa ženama, evo 29 godina sprcah u dupe a još ne prcah, godine kurcu prolaze... Šta da radim, jbt!??
- Ček, ček, ček... Polako. Sad bi ti najbolje bilo... Da sejvuješ! Pa ako zasereš, menu/load game...
- Ma duvaj ga...
3
28
:
1
Maltretman
Sauron
2011-04-01 09:44:17 +0000
Tretman u ambulanti ili bolnici od strane medicinskih sestara.
- Dobro ve...
- ŠTA HOĆEŠ!
- Ja sam do...
- VIDIŠ LI TI KOLIKO JE SATI, JOŠ MALO PA POLA OSAM!
- Da li vi radite do os...
- TI ĆEŠ DA MI ODREĐUJEŠ KOLIKO ĆU JA DA RADIM!
- Ne, ali dete mi je bo...
- AUFF SVI SMO DANAS STRUČNJACI, A I DEČIJI DOKTOR JE OTIŠAO!
- Ali dete ima temp...
- NEĆE MU NIŠTA BITI, DOĐI SUTRA!
- ALI GOSPOĐ...
- NEMOJ DA SE DEREŠ NA MENE, KAKVO JE TO VASPITANJE, OVO JE STVARNO NEČUVENO!
- SLUŠAJ BRE GUSKO JEDNA. DETE MI JE BOLESNO. IMA VISOKU TEMPERATURU. AKO GA NE PREGLEDATE U ROKU OD PET MINUTA, ZADAVIĆU TEBE, DOKTORICU I NAČELNIKA SA SVE MINISTROM ZDRAVLJA!
4
130
:
39
Antagonizacija lika
Rorшah (Valter)
2017-05-19 22:25:09 +0000
Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.
U malom gradiću Danilovgrad° pročulo da je mladi Miomir kupio porno magazin za njegovu namjeru i svrhu (Danilovgrad nema internet jbg)
A: Jesi li čuo da je Mio kupio "Erotiku"? Jedno takvo vaspitano dijete, poštena familija, a to da uradi.
B: Neka to, ja sam čuo da je cijepao slike iz novine na djelove da bi zamislio da je muško, pih.
C:utrčava Momci, rekla mi je drugarica je Mio izdrkao komšiji u kokošku!
Vijesti theme song Dobro veče i dobro došli u Vijesti u pola sedam. U Danilovgradu, po svjedočenjima nekih građana, M.M. (17) kruži grad u kombiju, sa polnim organom u jednoj, a slikom Lole Zečice u drugoj ruci, uzvikujući "Zapaliću te Danilovgrade!"
____________________________
°Danilovgrad-fiktivni grad
0
23
:
5
Cukiš
Tužni Lijam
2012-03-18 17:13:37 +0000
Savršeno sređeno. Tako da možeš komotno da se okreneš i ne pogledaš unazad, savršeno siguran da si nešto dobro odradio. Cakum-pakum.
-E, da vidiš kako sam sredila onaj moj stančić. Jest da je kutijica, ali nabavila sam mali akvarijum sa ribicama, novi kauč, ultra kul sto za komp sa onom stolicom što se vrti, stavila sam ga nasuprot vratima, poster Gokua na vidnom mestu, ''Zmajologija'' u staklenoj komodi, još samo da kupim i ''Čarobnjaštvo'', imam i mačku i onako kad neko ulazi stavim je u krilo, i kad otvori vrata okrenem se u stolici i kažem onako šmekerski: ''I've been expecting you.'' Kako moćno! Ma cukiš!
54
47
:
8
YouTube likovi
nidzadj
2011-06-23 22:09:48 +0000
To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.
1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."
2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"
3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.
4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.
5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.
5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.
1
29
:
8
Uhvatio sam samog sebe kako...
Culle.haha
2010-09-21 14:47:05 +0000
Iskazivanje vrhunca neverice. Trenutak kada postajemo svesni stvari koje nesvesno činimo.
-Uhvatio sam samog sebe kako gledam Evronet, naš putokaz ka Evropi, desetak sekundi.
-Uhvatio sam samog sebe kako pevušim "Hajde dođi taji, taji".
-Uhvatio sam samog sebe kako uživam u mirisu sopstvene mokraće.
-Uhvatio sam samog sebe kako maštam o seksu sa Milkom Canić.
-Uhvatio sam samog sebe u pokUšaju da sednem na ve-ce šolju, a hteo sam samo da šoram.
-Uhvatio sam samog sebe kako balavim na Evu Ras.
-Uhvatio sam samog sebe kako razvlačim blagi osmeh na foru Đoše iz granda.
-Uhvatio sam sopstveni kurac kako se diže na Seku Aleksić (bila je sa onom frizurom)
-Uhvatio sam samog sebe kako na na trenutak uživam u bezalkoholnom pivu.
- Uhvatio sam samog sebe kako postajem emotivan na kraju Titanika i Terminatora 2.
-Uhvatio sam samog sebe kako pričam uporedno tekst sa Pavićevim junacima (Oca li vam poljubim balavog, majke vam ga šašave i bezobrazne)
8
127
:
10
BSOD (Blue Screen Of Death)
Mad Max
2010-07-02 02:11:50 +0000
Uzrok razbijenih kućišta,monitora,tastatura,fraktura šake,preloma prstiju,iščašenih zglobova,nagnječenja hrskavice.....
Za one koji ne znaju BSOD je ono go*no što se pojavi na kompu onda kada je najbitnije!!! I naravno sjebe sve.
Instaliram WoW po treći put. Prva dva puta se nisu poklapali pečevi,i ostalo.
...............................
Posle ukupno 7 sati mukotrpnog rada i buljenja u monitor,famozni WoW je instaliram.Palim igru,kreiram lika i kliknem 'start game'. Sve je još uvek normalno,igra se učitava. Odjednom na 99% iskače BSOD i sistem se restartuje!! U vodu pada sav trud...........(tih 10 sekundi vreme je stalo)...Pesnica poleće ka monitoru,dok suprotnom rukom hvatam staklenu kriglu i njome lupam po kućištu.......
Epilog:Razbijen monitor(110e),ulupano kućište(70e)fraktura desne pesnice,sa 2 slomijena prsta,više posekotina na levoj ruci usled pucanja krigle.
Naravoučenije: Uštedi 7000dinara idi i kupi orginal WoW.Jeftinije je nego ovako.A i bezbednije.
13
60
:
13
Parental Advisory
ababovic
2008-10-29 08:09:29 +0000
Jos jedan debilni izum americke nacije.
Njegov pocetak vezuje se za sredinu osamdesetih kada su se pojavili singolvi bendova WASP "Animal (Fuck like a beast)" i Twisted Sister "Under the blade".
Americke, konzervativne mame su se pobunile protiv prodaje ovakvih naziva njihovoj maloj, nevinoj deci i zatrazile da se dati singlovi povuku iz prodaje. Naravno prodaja je isla kao nenormalna i niko nije hteo da je prekida, zato je predlozeno da se data nalepnica, kao upozorenje, lepi na ploce, kasete, cd-ove i dvd-eve.
U principu pesma "Under the blade" uopste ne govori o samoubistvu i slicnim sranjima, vec ju je Dee Snider posvetio svom drugu koji je isao na operaciju i jako se plasio. "Animal (fuck like a beast)" je pesma o seksualnom perverznjaku, odnosno inspirisana je pricom komicara Sam Kinison-a, koje je pricao publici da je njegova stalno trazi od njega da je radi kao zivotinja.
Ovaj skandal je u mnogome potpomogao popularnosti obejih grupa, koje su osamdesetih bile jedne od vodecih hevi metal bendova iz Amerike.
I got pictures of naked ladies
Lying on their beds
I whiff that smell and sweet convulsion
Starts a-Swelling inside my head
I'm making artificial lovers for free
I start to howl I'm in heat
I moan and growl and the hunt drives me crazy
I fuck like a Beast
----------------------------------------------
a glint of steel
a flash of light
you know you're not going home tonight
be it jack or switch
doctor's or mind
nowhere to run, everywhere you'll find
you can't escape
from the bed you've made
when your time has come, you'll accept the blade!
------------------------------------------------
JAOOOO ZABORAVIO SAM DA NAPOMENEM!!!
PARENTAL ADVISORY!!!
WARNING EXPLICIT LYRICS!!!!
Jebiga, sad kad ste procitali sve, sad je kasno... eto mozete da me tuzite u Luizijani, Teksasu ili Juznoj Karolini.
1
29
:
0
Kuću ripa, prag ne može
осам
2019-05-03 18:10:19 +0000
Južnjači izraz za osobu koja precenjuje svoje psihofizičke sposobonsti.
(Negde na jugu Srbije, pred neku zadrugu posle 23 ispijenih piva)
Nikola: Dete mu jebem, aj da vidimo kuj mož me soblji! Sve cu ve izobaljam sad ovde. (Udara se pesnicama u grudi)
Pecko: Koj be? Te dzvajznem jednom slepački preko oči će misliš da si sad došeja pred zadrugu.
Nikola: Koe si reko? Pal, ajde toj čekam.
(Bam, patos)
Zvonko (nemi posmatrač sa klupe): Lepo vikam ja za njega kuću ripa, prag ne mož'.
2
28
:
4
Recept za prijem u društvo Pametnih
Klej
2010-05-07 18:09:04 +0000
1. nivo: Urbani alternativac ( jako jako siguran recept, postaješ član Pametnih)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa ko iz topa odgovaraš : nešnl đajografi , diskaveri i ejđ bi o.
Kada te pitaju šta slušaš ko iz topa nabrojiš 2,3 andergraund di džeja, ili Metaliku i Rhcp , ili Tu paka i Bob Marlija. Groziš se na turbo folk.
Kada te pitaju koje filmove voliš ko iz topa navedes par kultnih režisera i NAGLASIŠ da je holivud sranje.
Usput dodaš da čitaš Andrica i Selimovića.
Na slici na fb ti je Bob Marli ili bedž "Anti-turbo-folk"
2.nivo : Hegele, čuvaj se!!
(prilično siguran recept mada postoji mogućnost da te jedan dio populacije proglasi za čudaka, u krugu pametnih uživaš visoke pozicije)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa hladno kažeš da ne gledaš tv jer tv zaglupljulje.
Kada te pitaju šta slušaš navedeš Azru i E ka ve, ili Kleš i Pistolse, ili dva announ benda za koje si siguran da onaj s kim pričaš ne poznaje.
Kada te pitaju kakve filmove voliš kažes da gotivis Kjubrika i Kurosavu ali napomeneš da Kjubriku nisi oprostio pad u kvaliteti kod zadnjih filmova.
Usput dodaš da čitaš Sartra, Kamija i Nićea.
Na Fb slici ti je je ili neki opskurni likovni motiv iz kubizma, ili nesto sto ima veze sa Endi Vorholom, ili likovi iz Saut parka.
3.nivo : Rambova škola (pomalo nesiguran recept ali ako uspije postaleš nedokučiva baja u klubu pametnih a vole te i glupi)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa mrtav ozbiljan kažes da gledas grand šou obračajući posebnu pažnju na scenografska rješenja.
Kada te pitaju šta slušaš od muzike kažes da slušaš Tomislava Čolovića ( izvodjać pjesme Mali mrav), ili Savu Radusinovića (opet mrtav ozbiljan).
Kad te pitaju kakve fimove voliš kažeš da ne voliš filmove jer zbog njih ljudi manje čitaju stripove.
Kada te pitaju šta čitaš nabrojis par naslova tipa : Rajan Gigs "Zovem se crveno" , Angel Dimov "Krčma u planini" ...
Na fb slici ti je tegla ajvara ili džema, ili lokalni ulični filozof.
primjeri su imanentno sadržani u definicji.
p.s. ko da minus na ovu definiciju ili je mnogo sujetan ili izmice ovoj mojoj klasifikaciji (spada u one koje nisam okarakterisao a prema kosmickom zakonu se nalaze ispod nivoa 1 )
10
42
:
14
Ne skreci sa teme
dete Oktobra
2010-04-18 22:00:00 +0000
Ubojito retoricko oruzje koje roditelji koriste u dijaloskim dvobojima sa svojom decom
Otac: Gde si posao?
Sin: Idem kod Stefana, slavi 18. rodjendan ve...
Otac: Nemoj da mi se nasljokas tamo, jedno pivo maksimum!
Sin: Daj bre cale..
Otac: To u moje vreme nije tako bilo, kad sam ja izlazio
Sin: A kakve su ti onda one slike sto krijes u onoj kutiji na tavanu?
Otac: Ma... To je ispracaj neki bio
Sin: Pa 200 slika sa jednog ispracaja
Otac: Slusaj bre, ne skreci sa teme, cekacu te da se vratis i onda duvas, ako te namirisem...
0
36
:
2
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.