A-Ko mi je uzeo hemijsku? Da nisi ti B?
B-Nisam ja. Sigurno je C. Ko će drugi.

Neša:”Batice, video sam juče Mikija i Goksija na faksu.”
Mare:”Brate, šta će Goksi na našem faksu?”
Neša:”Miki je došao da prijavi ispite, a Goksi mu pravio društvo.”
Mare:”Brate, njih dvojica još malo pa će i na pišanje da idu zajedno!”

Y:"Е људи идем кући да ручам,ћале ће да ми сере..."
X:"Па шта имаш говна за ручак??И још ћалетова???Јел ти толико болесна породица???"
Y:"Mа не бреее...не разумеш!Ћале ће да ми кења!!!"
X:"???##?@!@@@????"
Y:"Ма....идем...."

moja najdraza lujka u drustvu od desetak ljudi: eko, energijo, gasi ti cigaru na pola, kurac ce pusimo posle!

A:Brate a imamo kinte samo za karte,kako ćemo platiti bus nazad..
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Ja sam hteo da odem na derbi,i otišao sam i šta će biti posle derbi savršeno mi se jebe,što se mene tiče ne moram ni da se vraćam kući..)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Sine,a šta ćemo ako nas uhvate da pišamo i kenjamo po profesorovom autu?
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Znaš kolko me boli kurac,ima da mu se iskenjam na sred haube ko foka,a posle mogu i zatvor da me vode,znaš kolko mi se jebe..)

- Hoćemo do Č fonda?
- Nego. Čuli smo da osim što je bio revolucionar, bio i zavodnik pa su ga zvali Če Ga Vara. Razuzdanim mamicama to treba nakon napornog dana.

Dete: Tata, tata, a zašto mi nemamo zlatnu WC šolju kao svi tvoji kućni prijatelji?
Dinkić: Uskoro ćemo imati, sine.
Sve će to narod pozlatiti.

-Milunka nemo' jedeš što se ne jede.
-Jes ti će mi zabraniš

- E ćero moja. Koja si ti i lenjivica i aljkavuša, a o naravi da i ne govorimo. U čiju ti kuću uđeš i zidovi će zaplakati.

92 (milicija)

Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.

Pandur: Da li imate vidne povrede?

Ne. Šamarao me je.

Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)

Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.

Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?

Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.

Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)

Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.

Dr. Koliko ima godina?

65

Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------

Epilog: smrt, smrt, smrt

Učiteljica: Perice, Perice, ako budeš podvirivao ispašće ti i oba oka ....
Perica ( rukom poklopio jedno oko): ja ću ipak ovo jedno riskirati ....

- jel dosta, da sipam još?
- ma samo sipaj, sve će to narod pošmrkati

Ucenik1: Magnetohidrodinamicki generator?!? Da l' ce mi trebat' ovo nekad?
Ucenik2: Oce, brate, oce...trebace ti kad budes mesao malter.

- Ćale daj mi deset dinara.
- Šta će ti?
- Dobro bre ćale ne tražim ti kuvajtske dinare.

- Vidi ove kapi za nos: rok trajanja 2014. godina.
- Eeeee, pa to će i smak sveta preživeti!

-Kuku bruke i sramote,celo selo se pelo na tebe.
-Ma baš me briga,sve će to burma pozlatiti kad se udam.

"Odo' da ga na'ranim, gladno k'o vuk, rove ko mecka, cujes li ga? Usi ce mi izede!"

Nadrkani srbin se vraca sa posla i nailazi na komsiju:
komsija: ooo komso, sto si to nervozan? Vidi kako je lep dan. Ja bas malopre isao da prosetam makinu (misli na audi Q7)
Nadrkani srbin: prodji me se komsija leba ti!
komsija: idi bre u picku materinu nadrkani stvore.
N.S. auuu sada cu bre krvi da ti se napijem majmune jedan nalickani, pizda li ti materina!!!

- Jebote,samo da se završi ova škola....
- Ma ne brini se,jutro će promijeniti sve.