"Je l' si ti oteko'?"
"Ma pusti, boli me zub. Zubar mi je dao antibiotik. Moraće da ga vadi. Još od prošle godine sam osetio da boli na hladno. "
"E moj krezo, kakve si ti zube imao!!! Kastanjete će te spasiti. "

Osoba 1: E sad ce on iznenada da je ubije!
Svi u glas: Ma idi u tri lepe pizde materine pusti nas da odgledamo film, govno sebicno!

tek će da bude-moja imenjakinja

-Brate,moze pivo?
-Daj bre,Zoki,pitas mrtvaca je l' ce na groblje!

Ja bih sada podrignula, što će se loše protumačiti.

Majka: Ej mamino, aj obuci nešto duže. Će ti bubrezi nazebu.
Ćerka: Važi mama. (SMARAŠ).

Aaaauuuu kolika def., ko ce citati, evo +.
Vidi 100 pluseva, daj da procitam mora da je dobra. Nijesu svi kao ja.

-E, si čuo da Avatar hoće da udje u reprezentaciju?
-Pre će Saša Matić da postane vojni pilot.
-Mojne da si tako negativan, čuo sam da će Ramadani da ubaci Luku u reprezentaciju.
-Pa šta?
-Kako pa šta? Pa kidnapujemo Pekija mađiju ubacimo Avatara i gotovo.
-Divi ga mali, a koliko će da plati za to?
-Kaže Avatar milion evra.
-Bolje bi mu bilo, jer će onaj Falji šiptar za muda da nas obesi.

1.
* Брате ајде касније да идемо на базен ?
** Ћу вим брате мора кеви помажем нешто !

2.
* Брате ће ми помогнеш на тест ?
** Ћу вим брате ако знам!

- Nije mi ova neka, nijesam zadovoljan, pek'o sam ja i bolje.
- 'Ajde jadan, što se sjekiraš, proći će kao najbolja. Daj je ovamo.

-Gde li mi se žena izgubi? Aj daj neki dinar da dam na muziku, dok je nema.
-Evo ti je, žena, Milisave, oči će ti iskopa.

A:”Nešto me guši danas u grudima?”
B:”Da nije čuka?”
A:”Ma kakva čuka!? Ne verujem.Možda sam se prehladio.”
C:”Autopsija će dati konačni odgovor.”

Profesorica pita, Marko je sledeci koji treba da odgovara:
-Marko: Dragane, kad ce da zvoni???

Poslodavac: ''I tako znači, radiš od ponedeljka do subote, a ako budeš radio i nedeljom, izaći ćeš na 12 hiljada...''
Kandidat: ''Samo 12? Ništa onda...''
Poslodavac: ''Dobro, ne moraš da radiš, ima ko će!''

E Somi, gle onaj oce da ti smuvi ribu!
-Sta's reko!? Ko? Gde?
-Ma eno ga tamo, namazani sminker, da sredim to?
-Aj molim te, ja sam mrtav pijan
izvati pajser
-Alo Pederu!! Ako se ne udaljis od one ribice, s ovim cu ti vatim vaske iz glavedolazi doticni do somijevog druga- Alo bre, sta oces ti, znas ti ko sam ja bre? Ma zgazicu te ko potocic sad bre, pokidacu te ko gladni cigan kiflu! Gotovi si!i pocne masovna tuca u kafani...*

Roky: Veceras kod mene pijanka. Domace vino i rakija.
Mare: Lele, ce izginemo ka Vlasi na ringispil.

- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?

- Pa gde sad sviraš kraj, taman kontru imam!!
- Pa smrad brate. Će menjaš nešto il da počinjemo drugo poluvreme?
- Ma jok, ae samo brže!

Najgore je kad mi to pitanje postavi dok jedem,pa mi u tom razmisljanju sta bih jela sutra, pohovana piletina zamirisi na sarmu.

-Gde si bio Laki na moru ove godine? Ako si i bio, hehehe. Sad ozbiljno, ne sprdam te.
-Sutomore, Crna Gora, odlično je bilo, da vidiš kako imaju...
-A znam, bila sam dve hiljade šeste. Ja sad bila u Dubaiju, a i tu me smorilo. Pa što ne odeš negde dalje, recimo Grčka ili Bugarska, tako te pristupačnije zemljice.
-E, pa kad ja budem tamo išao, ti ćeš dupe vući po Kilimandžaru, Mon Everestu i tako tim kurčevitim mestima. Mani me se toga, molim te, imam i svojih briga.
-Šta brate, samo sam rekla da je Crna Gora malo ispala iz fazona.
-E, znaš šta? Ima da sledeće godine odem, uuu... Tunis.
-Bila sam dve hiljade devete, ništa posebno.
-Jebem ti mater.