Popiješ 5-6 piva, neku žestinu sa strane, onda prestaneš sa ispijanjem, smoriš se, odeš sa ortacima na has, i ćiku.

(najbolje je neplanirano pijančenje, i ono kad kažeš:"Ajd po jednu...")

Геније: Е ајде да скочимо са терасе доле на цреп од продавнице, па да се попнемо на светлећу рекламу, па одатле да се попнемо на кров од пекаре и да одатле гађамо оног Радовца пикавцима и да се деремо "Цигани мрш назад у Индију!"
Лик: Ајде, ја ћу да вас снимам телефоном... одавде.

Петар: "Торима, ви' ш'о сам одигр'о тикет, долази к'о из пичке!"
Мајмун: "Дај да видим... Ма, шта је ово, бре?! Види га, хахаха, па каква Ђенова, Фуламчино једна, 'де ће ово да прође?! Још и двојка на Елче, слепче?!"
Петар: "Јеси ти неки педер?!"
Мајмун: "Пу-пу, далеко било! Што?!"
Петар: "Па немој ме онда јебати, можда ћу ти требати!"
Мајмун: "Хаха, а види тек овај пар! Какав си немач појма! Још си игр'о и другу, и то Аргентинце! Машаш ово к'о ништа, боље да си Естонце неке метн'о."
Петар: "Слушај, немој сада да ти сурдукнем ове феферонке у посекотине?!"
Мајмун: "Које посекотине?"

:ШУК-ШУК:

Чекате бус већ 20 минута, који стиже тако претрпан да вам се плаче. Напољу плус 30, унутра плус 90... Сви смрде на зној и ко зна шта још не, пробијате се на једвите јаде до средњих врата испод шибера, и онда креће монолог.

ЈА:
- (полу гласно) Ма све ћу да их побијем бре!!! *нико од путника не реагује, чују само мрмљање
- (нормалним али уплашеним тоном) Не! Не смеш, то су све недужни људи, немој да их повредиш! *овде вас не неколико путника чуло и сад вас гледају као да сте мутирана краба...
- Не говори ми шта да радим! - по жељи убацити трзаје главом, тикове или колутање очима *деда на седишту поред полако устаје и повлачи се у задњи део буса
- Нееее! Пусти их...(мрмљање) *око вас је пола метра празног простора, осећате ваздух
- (гласно) Тишинаааа! Све ћу да их потаманим! *лудачки поглед у једну тачку и блажени кез

** резултат: око 1.5 м празног простора у вашој близини, 5-6 слободних седишта и свеж ваздух! Док људи у задњем делу аутобуса стоје једни на другима и посматрају вас као да сте обложени експлозивом!

Мојсо: Да ти причам један виц! Били зека и меда...
Перо: Мислим да ћу ипак док ти то причаш отпратити један круг ове сукундаре, пуно је занимљивије!

- Kako je umro Milutin?
- Bio poguzija, najeo se ćevapa i frišlinga, a imao šećer.

Eve vi primer

Javlja se i u vidu izjavne rečenice "Jednom su mi ove godine."

Професор:''....А ви са сећије вама ово неће требати, јел?''
Сећија: '' Нека професоре, ја ћу радити на пијаци''

Гокси: "Јаој, брате, како ме је стисло са свих страна, не памтим да сам некад, у било ком смислу, био у већој "дубиози"... за шта год да се ухватим, не иде, па не иде!"

Мики: "Уууу, бре, синак, па шта, како... шта би то одједном?"

Гокси (мучно): "Ма добио отказ на послу, Милена хоће да се разводи и да води клинку са собом, у кредитима сам до гуше, морам да се иселим до 15-ог... искрено да ти кажем, не знам шта ћу са собом!!!"

Мики (шаљиво): "Јеси размишљао можда да пробаш, синак, да је офарбаш у неку другу боју?"

- Brate,gledaj kakav auto!

- O čemu ti to, pa to je onaj komšin Golf II, ima 'iljadu godina.

- Ne seri, prod'o bi bubreg za njega!

Drugarica: E 'ajmo veceras na trg, peva Bora Drljaca, bice extra!!
Ja: Ma daj bezi, javili su kisu za veceras, a i ko jos slusa Boru Drljacu, ne znam nijednu covekovu pesmu, nemoj da si jasarka...
Drugarica: Ajde sto si takva, bice sigurno Marko tamo, moram ga videti.
Ja: Aj...
Drugarica djuska, vristi, peva...a ja u sebi " E DA MI JE NEKO REKAO DA CU STAJATI NA KISI I SLUSATI BORU DRLJACU, OTERALA BIH GA U PM!!! "

-Je li, Lošmi, je l' kod tebe još moj punjač? Ne mogu ga nađem nigde, jesi mi ti vratio od onda?
-E, pa nisam, eno ga kod mene...
-Aha... Pa je l' mogu da ga pozajmim, vratiću ti ja kad se poslužim, evo obećavam?!

Pričala mi komšinica Mira da se mnogo brine za njenu Maru, obrati malo pažnju na nju. Kaže boji se da, ne daj Bože, ne zatrudni, ide sa nekim momčićem, kasno se vraća...
Daj kevo, reci joj da bude spokojna, pa Mara će da zatrudni tek ako je opraši vetar, od nje bre svi beže a taj momčić s kojim je viđaju je gej...!

"Mislim da sam tamo dole pao...jbt, dusu sam ispovracao!"

-Хемичарка: Ајде Јакшићу, пожури мало...ниси једини за данас.
-Јакшић: Не иде ово професорка. Јел могу следећи час...први ћу се јавити?
-Хемичарка: Кад ти мислиш Јакшићу да ја све испитам. Седи, научи и јави се да поправиш јединицу.
-Јакшић: Немојте професорка, стварно се нисам спремио за данас, али за петак ћу све научити. Како ћу ћалету на очи?
-Професорка: Лепо, Јакшићу...као и досад. Имаш 17 година и још не знаш да свака оцена може да се поправи!

А: Ајде, пали тај ПЕС, да ти покажем чија мама црну вуну преде !