Baš jutros razmišljam: što sam stariji mogu duže a želim da traje kraće jer nemam kondicije i ostanem bez daha već poslije 5 minuta a mrsko mi je da svako jutro na posao idem pješobusom već tih 30 metara pređem autom a ne daj bože da se učlanim u kakvu teretanu ili da igram fudbal sa prijateljima srijedom uveče jer tada ima vazda nekih utakmica na televiziji, ko će se znojiti kao Aboridžin a još i da plaćam, kurac, mamu vam jebem kapitalističku. A možda sam i sebičan pa ne želim da i ona uživa. Boli me briga, ja završim pos'o, ona neka ide pod tuš... Pu, jebem ti život, zakasnih!

- Tebra, kako stojimo sa ekipom za basket?
- Ma, fino, samo već nas izazvali, a fali nam centar. Jedino Peru Pikavca da zovem...
- 'Si lud?! Njihov centar je Boki Njasvi! Ima da ga obori prvim udarcem, pa da sviramo na njegovim rebrima Betovenovu petu k'o na ksilofonu!
- Hm, to mu i ne gine, obzirom na onaj incident sa pišanjem na Bokijeva kola... Sviraćemo, ali samo ako uspemo da ga pre toga sakupimo i sastavimo... Dakle, predajemo se?
- Bez borbe? Zajebi! Taman nek' ga Boki zgazi, onda odustajemo, kao fol zbog povređenog igrača i spasena nam čast ekipe!
- To! A i kažu da bolnička hrana više i nije tako loša, možda nam se Pera tamo malo i popravi...

Počinjem od kulina bana ali je to neophodno da bih vam dočarao situaciju. Elem u jednom malom zabačenom brazilskom seocetu je otkriven zanimljiv medicinski fenomen. Stopa pojave blizanaca je najveća na svetu i sve to nebi bilo toliko zanimljivo da u to selo nije dolazio niko drugi do Jozef Mengele. Meštani tvrde da ih je posećivao misteriozni nemački doktor tokom 60-tih i da je trudnicama davao neke svoje lekove. Jozef Mengele 15 dana pre ulaska oslobodilaca u Aušvic beži sa lažnim pasošem u Italiju odakle 1948-me prelazi brodom u Argentinu gde živi 10 godina pod svojim pravim imenom. Međutim posle hvatanja Ajhmana od strane Mosada shvata da više nije bezbedan, menja ime i prelazi u Brazil gde ostaje do svoje smrti 1979-te. Posle njegove smrti brazilska policija konfiskuje njegove lične stvari i uredno ih arhivira. U cilju istrage fenomena sa blizancima neko predlaže da se pogledaju Mengeleovi dnevnicikoji stoje u arhivi policije. Ekipa istražitelja dolazi sa televizijom u arhiv. Policajac otpečati sve i polako vadi jednu po jednu stvar. Naliv pero, kravata, naočari, i onda vadi iz kutije ručni sat pogleda ga i ustanovi da radi i što je najčudnije pokazuje tačno vreme. Sat tu stoji od 1979-te znači 31 godinu.

Gde ćeš bolju reklamu za sat i baterije.

Ako se pitate koja je marka, znači nisam video (mentalac).

Club "Kajlija Vu", petak od 22h promocija koktela i Slobodan Ulaz.

-Kupite naš šampon i žena će vam odma pičke dati.

-Samo dođite ženi sa ovim mirisom i i biće luda za vama.

- Zjuuuu, kakav smor !
- Ček, ček, vidi šta imam !
- Jao nije valjda, tooooo, ludilooooo, srolaj još tri viršle !
- Opaaaa, dodaj senfa, idemoooo ! TUC TUC TUC !
---------------------------------------------------------------------
- Carnex, oćemo do Argete na žuraju, biće nekih džora ?
- Ma beži, 'si lud ? Tamo nam ni Woody ne bi pomogao.

Stupanjem zakona o pušenju na snagu, više niko ne može da zapali cigaretu u kancelariji izvršavajući svoje radne zadatke, već mora da izađe napolje. Čim stanete na trotoar i zapalite cigaru, priključuje se neko kome je glupo da stoji sam na ulici i puši, nekad je to kolega ili koleginica a nekad slučajni prolaznik svejedno poznat ili nepoznat, pričate sa poznatim ljudima, upoznajete nepoznate prolaznike, sa kojima razgovor uvek počinje čuvenom rečenicom "Izvini, jel imaš upaljač" pali cigaru "jel ti ne smeta da stojim sa tobom malo mi je glupo da sama stojim na ulici...

Ne tako davno naručim kafu, zapalim cigaru, gledam u monitor i razmišljam kako ću dalje, otprilike na pola cigare setim se pravog rešenja pa sa cigarom u ustima nastavim da kucam tekst, pepeo pada po tastaturi, dunem, odleti na pod, kucam dalje, kad filter počne da gori bacam pikavac u pikslu i nastavljam da radim.
Sad naručim kafu, uzmem cigare i upaljač u jednu ruku, šolju sa kafom u drugu i izađem napolje. Dok prolazim hodnikom moje koleginice takođe pušači kreću zamnom. Pred vratima svi stojimo u krugu i pričamo prazne priče: šta je koja kuvala za ručak, kome je dete bolesno, komentarišemo turske serije... Niko i ne razmišlja o poslu, posle dve cigare na ovoj hladnoći vraćam se u kancelariju, gledam u monitor, prsti su mi se ukočili, čak i kad bi mogla da se setim šta ću da napišem, ne mogu da kucam. Po glavi mi se motaju koleginice, likovi iz serija, recept za ručak, nova haljina koleginice iz susedne kancelarije, gledam u monitor, u prste se vraća krv, napišem još jednu rečenicu, zvoni telefon, moja koleginica sa sprata:
- Naručila sam kafu, ponesi cigare, čekam te pred vratima....
Tako prođe radno vreme, posao nije završen ali nije bitno, završiću sutra, izlazim na vrata pogled pada na trotoar:
- bože koliko pikavaca, ovde je baš bilo veselo

-Deco vaše mame i tate ne moraju vas učiti da čitate.

-Slagarica!

-U početku igre Slagaricom, detetu će u traženju prvog slova pomagati boje i slike. Kasnije dete će pomoću kartončića sa slovima da ispisuje reči.

-Slagarica!

-Dete će lako naučiti sva slova igrajući se i to za 20ak dana.

-Slagarica!

-...se naručuje, isključivo telefonom. Okrenite broj i za nekoliko dana, pošta će vam doneti Slagaricu kući. Pozovite odmah!

-Slagarica!

-Uz pomoć boje, slike i slova, kroz igru, svako dete će za 20ak dana naučiti da čita. Pozovite odmah!

-Slagarica!

-Najmlađe dete sa samo 3 godine, uz ponoć Slagarice, naučilo je da čita.

-Slagarica!

-Naručite telefonom, a pošta će vam doneti za nekoliko dana. Pozovite odmah!

-Slagarica!

------------------------

-Gde si krenuo, Milisave? Šta će ti telefon?
-Moram... malome... naručiti... Slagaricu...

-Jbt, krenuo sam u grad, poneo laptop i pukao mi je pojas torbe i pade mi laptop na beton! Al sva sreća, nije mu ništa. Radi kao Nokia. (da, upravo mi se ovo desilo pre pola sata i da, sa tog laptopa kuckam sve ovo)

- Mama, a šta je to "mejbi bejbi"
-To je, hm, nešto za straije.
- A, jel to kada liznemo, a pokaže drveće (bar je to meni ličilo na drvo), znači da će se desiti nešto dobro, a ako nema drveća znači da ćemo se razboleti? A? Aaaa?
- Ovaj, nije baš tako, hm..
- ma znaš šta, odoh ja da pitam tatu!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
sada znam odgovor