To je trenutak kada moje svakodnevno ludilo dostigne blistavi vrhunac, zbog svih prazničnih popusta i nametljivih reklama sa radija, zbog pijanih deda mrazeva i odvratne dece sa petardama, zbog njihovih glupih i splačinastih roditelja, zbog cele te izveštačene i naduvane pompe, trenutak kada mi odjednom pukne penis, pa izađem na ulicu i počnem da koljem.

Ili se jednostavno napijem i legnem da spavam.

Blagoslov.

Retke su devojčice obdarene mirotočivošću takvog ukusa i mirisa. Ali one koje je Svevišnji darovao takvim lučenjem vlage vredne su grčeva u jeziku i primanja kortizona u vilicu.

Lučenje medenog pičića je lekovitije nego miro Svetog Vasilija Ostroškog, amin.

Kada tvoja baba kaže u tv reklami da nije mogla da te gleda koliko si bio ružan

Ako gledate film sa devojkom nešto najbolje što može da vam se dogodi. Za vreme reklama možete i da je povalite, ona ostane u drugom stanju, budete prisiljeni od mnogobrojne kršne rodbine sa njene strane da je oženite, dobijete dete, a onda sednete svi zajedno i sačekate nastavak filma dok detetu čitate titlove jer je u pitanju latinica, a to se uči tek u drugom razredu, pa mali još do toga nije stigao.

Glavni kriterijum kvaliteta automobila za voditelje emisija o automobilizmu, urednike auto-moto časopisa, kreativne osmišljavače reklama o automobilima, kao i za pubertetlije od dvanaest do devetnaest godina koji stišću penis tri do devet puta na dan.

Kao što reč ''Seks'' mora da stoji na naslovnoj strani svakog Men's Health-a, Cosmopolitan-a i Bravo Girl-a tako i pridev ''sportski'' mora da se prilepi uz svaki jebeni šraf na automobilu.

Suptilan način da vam drug saopšti da nije preterano vičan u fizikalisanju i da su mu lopata i držalje od čekića poznati koliko i sinoćna mušterija Ceci radilici sa Kaćke petlje. Maksimalno opterećenje njegovih prstiju bilo kad je zakinuo nokat dok je svirao početak Azrine „Kad fazani lete“. Koža na rukama mu je baršunasto meka i bela kao reklama sa Sekom Sabljić gde neki gilipteri guraju juga po nekoj vukojebini u čistim majicama.

Nova vrsta TV formata koja ima misiju da spasi televiziju od zaborava usled najezde adeselova i vajresla. Recept je krajnje prost, ubaciš desetak ljudi u jednu sobu da se međusobno pljuju, i to pustiš direktno u program; troškovi nikakvi, a uspeh zagarantovan. Uzmeš kintu od sponzora, reklama i onih pacijenata što puštaju sms-ove, i platiš stratedžik-marketing agenciju da objavi da je tvoj šou najgledaniji, i gle čuda gledanost je opet vaskrsla.

To je to, gotovo. Kraj, nema dalje. Živ si se usr'o da se ne usereš slučajno.
Ili - ili. Čiste gaće ili reminiscencija na pelene. Upao si u keramičku zemlju i ubo si tajming k'o reklama za Coca-Colu usred Superbola. Da nisi u tom trenutku bio tu gde jesi, da nisi u tom trenutku sedao na blagoslovenu plastičnu dasku, fekalije bi ti već klizile kroz Uomo ćega.

...pita devojcica koja sedi u svojoj perfektno pink sobici i perfektno dignutom plasticnom soljicicom za deciju cajanku. Gleda nas svojim okicama sa bilborda i reklama pogledom koji kao da porucuje "Sta je, nemas svoju gajbu a? Zivis sa zenom i klincem kod keve i caleta a? Gledaj i pati burazeru" .
Ogavnost nad ogavnostima. Pljuni dete u lice 80 % Srbije i sjebi im dan cim te vide ujutro na TV-u dok se spremaju na svoj posao...ako ga imaju...

Vrlo cudna bica slicna nama, imaju jetru, srce, bubrege. Vrlo je lako prepoznati kvazi kosarkasa u teretani, pekari, teniskom terenu, gradu... Karakteristicni, "dzak krompira" nacin odevanja, u kome se sorc maltene vuce po zemlji, jos duza majca 16 brojeva veca. Znojnice koje obavijaju oko glave, ruke, prstiju, kurca, palca, nemaju nikakvu funkciju, osim sto se tripuju: "Ako vec ne igram dobro, ima da izgledam". Na mestu predvidjenom za patiku, nalazi se neka dzomba,( Ned'o bog da spici sa ovim, ubiVa na mestO) za koju se prica da sama trci, skace i prica kineski, verujem da 'vata wireless . Svrsavaju na sve vrste reklama u kojima se pusti kul muzika i neki lik tapka loptu za basket. Pre utakmice strmopizde u sebe sve vrste sokova i cokoladica iz pomenutih reklama jer one ipak "daju energiju i hranljive su", pa se posle cude sto ne mogu da se pokrenu na terenu. Deru se na kevu zato sto im nije isekla pizzu pred vaznu utakmicu. Posle dvosatnog drvljenja tukidida i igranja NBA na kompu, odlucuju se da odu na lokalni teren. Posle pola sata sedenja na bicikli i lizanja sladoleda uzimaju loptu i probacuju je kroz noge kao da je to najteza sportska disciplina na svetu i da samo oni njome barataju. Cesto se desi da ih operu likovi iz 90% pusi, 100% pije ekipe, nasta se naravno vade, da nije isto basket i kosarka. U sustini su dobri momci, ali su zrtve svojih bolesno iskompleksiranih roditelja koji zele da ponosno kazu: "To je moj sin" i tako nadomeste svoj neuspeh u zivotu. Kada shvate da nista nece biti od njih, loptu zamenjuju gajbom piva, gitarom...

Čovek koji je nekada izgledao i zvučao rokerski.U proteklih par godina ste ga mogli češće videti kako od sebe pravi budalu po nekim komercijalnim serijama,u kojima je specijalan gost,nego na muzičkoj sceni.Danas izgleda kao reklama za SWEET YEARS,Panjkovica,i neku teretanu.Novije albume mozete slusati negde dok putujete,mozete se pristojno ispavati uz njih;nije izgubio nekadasnji rokerski glas,ali dušu definitivno jeste...

Skrivene medijske poruke koje nam šalju autori raznih pesama, filmova i reklama, zbog nekog njima poznatog cilja, a koje primamo podsvesno ne shvatajući da time iste te ciljeve i izvršavamo.
Mnogima su poznate reklame coca-cole i diznijevi crtaći u kojima su pri zamrznutom frejmu pronadjeni razni znaci, počev od satanstičkih, do znakova iluminata, kao i pesme rock grupa '70-ih, poput Led Zeppelina i Pink Floyda, čijim se slušanjem unazad "može razaznati" veličanje Satane.
Interesanto je da i kod naših narodnjaka postoje neke poruke koje otvoreno čujemo, ali ne registrujemo kao skriveni poziv na seks...

Ovaj život je jedno veliko čekanje 80% života nešto se čeka. Ko čeka taj dočeka, ali šta mu vredi kad će ponovo nešto drugo da čeka!, Čekaš da se dawnload, čekas da se završi reklama, čekaš u redu, čekas curu, čekaš platu, čekaš dete, čekaš bolji život, i poslednje čekanje svoje smrti! pa dokle! Pakao je ovaj život za nestrpljive!

Stupidno liberalno tolerantna reklama koja očigledno nije snimljena u Srbiji. Dva mala balavca nabace emo šiške,što je teško bez (vidljivih fizičkih) posledica. Pogoršanje nastaje kada otac balkanac, samim tim patrijarhalnog vaspitanja, da svoj pečat odobravanja : Da znaš da jesu slatki. Nema te rakije koja to može učiniti balkancu, a kamoli ceđeno voće. Jedino prolazi to što Bogdan Diklić liči na tolerantnu metroseksualnu mušku papuču, pa scenario deluje moguć.

Najiritantnija moguća pojava na mreži, iskaču kada se najmanje nadaš, preko celog ekrana, a ponekad ne znaš ni kako da ih ubiješ. Uglavnom su u više nekih šljaštećih boja, tako da ne možeš da ih ne primetiš sve i da hoćeš. U gornjem desnom uglu imaju iks, ali to je navlaka, jer ako klikneš na njega reklama ti se otvori u drugom tabu. U zadnje vreme imaju i glas, pa se i proderu kad iskoče..

Još jedan pokazatelj čovekove bezgranične maštovitosti i, možemo reći, čudne sposobnosti da pored originalnog davanja imena svom detetu (Maslačak, Brus Li, Kasandra, Cipiripi, Onur, Netrebala,Tarzan, Oprolećovana i tako dalje), poseduje i pogolemu inspiraciju kada je u pitanju i smišljanje imena kojekakvih proizvoda. Tako, brišemo dupe Sofijom, Natalijom, Emilijom (peškir), sedimo na Maji, Ani, Gorici (fotelja, kauč, stolica), beba spava u Aniti (krevetac), vodimo ljubav u Matriksu (francuski ležaj). Kara nam služi za umivanje, ili tu stavljamo peškire, na Sari, Labudu, Ekskluzvu (sto ) jedemo. U Atini, Sofiji, Milanu (kuhinja) spremamo ručak. Kad se tuširamo navlačimo Sonju (zavesa), gazimo Donu (kupatilska prostirka ili tepih). Igramo se Crnim vukom, Terminatorom, Belim gospodarom (vibrator), dok nas Suza dovodi do suza.

Kondomi sa baterijom.
Traje sedam puta duže.

Uzaludan pokušaj razvoja demokratske misli u Srba. Ima vrlo široku bazu, ali rezultati najčešće završe u klozetskoj šolji.Najveća pogodnost je što nema moderatora koji će stvar da"stave gde treba", ali nema ni zapisničara, ni izveštača sa lica mesta, a komentariše se na osnovu sećanja.Konobari su najbliži, ali nepouzdani kao logistička podrška.
Ono što preživi kafansku noć najčešće postaje utopija, svima draga-ali... ko sjajna reklama za kampanju.

Sajt naslova
-RAKA UDARIO MILOŠA!
-zamalo!

-SRBIMA JE NAJVEĆI!
-kreditni dug...

Sajt sa sve provokativnijim polupornografskim slikama, i sadržajem. Sajt koji je ušio i Kurir i Pink. Sajt sa autorefrešom na svakih 5 minuta, da bi ti ponovo iskočila reklama za kafu preko celog ekrana, kao na 'ruskim maloletnicama'. Sajt na koji, ponekad, moramo ići, jer na njihovoj monopolističkoj najprofitabilnije preduzeće mreži e-mail na mobilnom telefonu radi -jedino preko njihovog, webmaila... a isti ima kapacitet 100 poruka...

Još jedna u nizu morbidnih reklama, hemije za toalet (proizvodjača neću namerno da pominjem) napravila je od nedužnog klinca budalu, kad je doveo celo svoje odelenje da kenjaju kod njega jer tamo toliko miriše. Čak kad se iskenja i 35 klinaca. U Hrvatskoj reklami se klinac zove Karlo, u Madjarskoj Pišta itd.. Stop eksploatisanju dece u morbidnim i dosadnim reklamama. Uzgred, Pavlovoj mami ništa ne fali, jebo bi je dok joj oči ne ispadnu.