Donji gornji, kafana:
A: ... treba da organizuju tu paradu.
Meštanin: Kak'u bre, paradu! Sve bi ja to po kratkom potupku.
A: Bore se ljudi za svoja prava. Šta ima loše u tome što se dva muškarca vole?

B: Daj, reci mu da se smiri. Ovde je našao da vlasnikbareiše.
C: Ma pusti ga, nek' priča s' ljudima.
B: Kurac, pusti ga. Ako nastavi ovako, već vidim, kobra će da radi. Biće srče do kolena.
C: Kakva kobra, kakva srča, bre. Koji ti je? Baš je opušteno.
B: Aaa, k'o u fabrici tregera.

A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!

U diskaću: ,, Brate snimi onog lika kako igra kao da je kod Lee Kiš "

Štrajk glađu 2011.

A.Vučić: Kako je danas, Tomo?
T.Nikolić: Ma bio onaj Amfilohije danas. Stao da mi priča o Uskrsu i značaju kuvanih jaja. Kao: "Treba da izađeš na Uskrs, dođeš u crkvu, jedeš jaja... Nećeš valjda da budeš jedini Srbin, koji nije pojeo kuvano jaje za Uskrs? Ne ide to tako, sinko. Nije hrišćanski. Pa moraš da pojedeš jaje. Jaje je spas! Jaje koka daje! Poštuj suverenitet i teritorijalni integritet jajeta..." Priči o jajetu nikad kraja.
A ja gladaaan... Dosadan mitropolit kao škola, moj Aco.
A.Vučić: Kad pomenu školu... Kad imaš ispit?

Legla mi je ova plata k'o majka na grob sina jedinca
E kako bi mi sada legla jedna piva,kao samar budali

Mali Kiza sa Altine
Džej
Tom Kruz

Najčešća merila stepena smorenosti:

Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...

- Sinko tako ti ona i ja idemo gradom, ja se smorio k'o plovak, skontala to ona pa me pita: '' 'oćemo do mene da gledamo film?''
- I brate š'a si rek'o?
- Niš', reko sam joj, ček' samo da odem do trafike da kupim nešto za ''grickanje''...
- Ahahahahah šinko, naivan si ti kao segedinska sobarica!

Ja ulazim sinoc u kujnu da veceram dok je baba hipnotisana dogadjajima na "Farmi".

Ja:Sta se radi baba?

Baba:Ma evo gledam ove na "Farmu",samo se bre nesto karaju,nista ne' da rade.Ovi muski spavu' po ceo dan,a pogle ovu zenskadiju,samo se kupu' i brijaju noge,nafrakale se.Nedo' Bog da nam ovako nesto dovedes u kucu.Gledam more' nesto i mislim se,jedino ovaj Milos Bojanic,Bog mu srecu dao,em' sto ume da peva em i muze krave i cisti stalu,ovo majka vise ne radja!

Ja:Daj bre baba gde ume da peva,dere se ko nas Cvetko(nas vo),a cak i fizicki lice!Pogledaj baba,isti pogled,glava,ma pljunuti nas Cvetko!

Baba:More jedi tu sarmu i prestani da mlatis ki pi*ka po lavoru!Slusas oni drogirasi sto mlate glavama pa ti smeta Milos,covek domacin,kazem opet Bog mu srecu dao.Sta' se cevaris tu copino jedna,jebo' te Bitls onaj tvoj!

B: I tako ja kažem njoj da me analno stimuliše dok mu kobas blajvatore....

S :ubledelo ga posmatra bez želje da poveruje u ono što upravo sluša:

B : Koji ti je sad odjednom? Izgledas kao da si pojebao svoju kevu. Deder, popij malo vode, pa da ti pričam kako sam je vodio na zlatno tuširanje...ako me razumeš.

- Jao kako je lepa snajka!
Snaja se smeši.
- Baš je slatka, i pametna.
Snaja već crveni:
- Izvolte kafu.
- Hvala dete, i ljubazna je. Lepo kuva kafu.
- I lepo se oblačii, pristojno a ne ko neke tamo.
Snaji već neprijatno.
- Nek si ti meni živa i zdrava.
- A sad pričaj, kako se slažete vas dvoje? Je l' te sluša ovaj naš mamlaz?
Snaji već dozlogrdilo: Izvinjavam se, moram da izađem, neko me zove na telefon.
- Kulturna ova snaja.

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

Jednom sam otišao kod mog druga Marka da igramo PES. Kupili mi grickalice, pivo i pičimo mi Plejstejšn na jednom TV- u, dok na drugom Markovi ćale, keva i sestra gledali Šeherezadu. Igramo ti mi tako kad vidim ja, Markova keva se žešće uživela u seriju i skače sa stolice kao nenormalna. Ja pokušavam da igram, ali ne mogu jer me njeni idiotski ispadi dekocentrišu toliko da svaki put kada to uradi primim jeftin gol. Trpim ja, ali jebiga uhvatilo me pivo dobro a i pritisak mi skočio na trista, samo čekam kad će opet da se izleti. Desi se nešto na seriji, da l' se Onur i Šeherezada posvađaše, šta li bi, ona skoči i poče da se hvata za glavu a ja popizde pa joj kažem:

- Izvinite teta Mila, ali da li biste bili ljubazni... DA JEBENO PRESTANETE DA SE PONAŠATE KAO DA SEDITE NA KURČINI LEKSA STILA! NE MOGU DA IGRAM JEBENI PES OD TVOG NEUROTIČNOG PONAŠANJA ŽENO!

Sledeće čega se sećam je kako me Marko udara džojstikom u glavu a njegov ćale počinje da me davi i tu sam pao u nesvest. Kada sam se probudio našao sam se u nekom podrumu vezanih ruku i nogu anjih četvoro su stajali oko mene. Pitali su me da li hoću da se iskupim ili da zovu moje roditelje. Mislim se ja, jebiga ubiće me ćale kući verovatno je pijan, i pristanem ti tu. Teta Mila i Markova sestra su onda otišle negde a on i njegov ćale su ostali da me čuvaju. Kada su se njih dve vratile bile su obučene samo u čizme i korset od lateksa dok su im intimni delovi bili otkriveni. Onda je Markova sestra prislonila svoju vaginu uz moja usta i terala me da je zadovoljim jezikom a onda je to isto uradila i Markova keva pa su se smenjivale tako stalno, dok su Marko i njegov ćale masturbirali na te prizore. Kada su obe bile gotove pustile su me kući i upozorile me na ponašanje. Sutradan kada sam ustao imao sam neku alergiju po jeziku i dok sam išao u školu Markova sestra mi je mahnula sa dildom u ruci kroz prozor, uz veoma zlokoban osmeh...

- Šta oćeš sad opet?
- Sine samo sam htela da vidim... da li možda nedostaje meze ili piće?
- Sve ima, aj m'rš!
...
- Brate ej... Koj' ti je? Kako bre to pričaš sa kevom?
- E druže ne cimaj se, te psovke i to... nama je to kao dobar dan, nema tu nikakvog zla!
- Aaaaha... jest ono malo čudno, ali ako već vi tako komunicirate... dobro, vaša stvar!
- Hahaha, ma opušteno tebra, videćeš i nju posle kad se narolja!
- Heh! (kurtoazni smešak)
- A tek kad mi vidiš burazera, pa kad ćale dođe s posla! Nemo' se uzbuđuješ!
- :Gulp: Ok.

-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner
-Ubacuješ se kao džem u kiflicu
-Ubacuješ se kao govno u wc šolju
-Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona

Lepo veče 11 sati čika Pero legao i gleda utakmicu i uhvati ga drem.
Odjednom se začula truba : Biiiiiii, Biiiiiiiiiiiiiiiiii!
Čika Pero se budi iz sna i psuje mu sve što mu padne napamet:
A šta je ovo jel taj čovek normalan svira kao na svadbi...