Jedina stvar koja je preostala da se desi da bi se osećao kao gastarbajter koji se vratio u rodno selu i saznao da je nestalo rakije i da su svi prasići umrli od gripa. Šlag na tortu nesreće tog dana.

Skinuti fajervol sa mozga. Dopustiti mislima koje inače stoje u skrivenim folderima u glavi, da teku buJično kroz govorni aparat. Na opšte zgražanje okoline.

Izraz čuđenja ljudi srednje ili niže klase kada čuju koliko je nek dao para za najobičniju glupost ili stvar koja se mogla kupiti za manje para.

Ne, ne mislim na njihove najbolje namene kao što su mlaćenje komaraca, nivelisanje ormara ili, u krajnjem slučaju, zamena za toalet papir. Na kraju dođe i taj momenat da ih otvorimo i pogledamo o čemu se tu zapravo radi. Centralno mesto zauzima Velika afera. Ona služi da usmeri bes javnosti na nekog pojedinca koga su uhvatili, da ljudi ne bi razmišljali o onim idiotima u Nemanjinoj koje nisu. Posle toga ide blok crne hronike, u kome smo do najsitnijih detalja obavešteni o svim prizorima koji su uključivali ubistvo, krv, ili pedofiliju u poslednjih 24 časa. Kada smo zadovoljili apetit za krvi i mržnjom, sledi Estradna afera. Tu saznajemo ko je koga kerebečio, ko je kome pretio, ko je nabavio novi stan/vilu/jahtu ko je sa kim raskinuo, ko je peder, i sve ostale informacije o raznim Sekama, Brenama, i Arkanaginicama bez kojih ne bi mogli da živimo. Dok smo i dalje u mislima u životima onih prethodnih, novinari nam uvale blok politike/ekonomije u kojem sitnim slovima piše ko je šta obećao i izjavio (čitaj: država nam je u kurcu). Zatim brzo slede vesti iz sveta posle kojih se osećamo bolje jer saznajemo da je nekom drugom država u još većem kurcu. Zatim za svaki slučaj sledi Mala afera (isto kao velika afera, samo uključuje direktora jp " Milo trade" iz Velikih Rčmina), ako smo na momenat posle političkog/stranog bloka pomislili nešto loše o aktuelnim političarima, sada to zaboravljamo. Onda ide sportski blok u kome saznajemo od koga smo izgubili i sa kojim rezultatom. I za kraj imamo seks skandal, čisto da razmišljamo o vedrijim stvarima do sutrašnjeg izdanja.

Dvojica likova iz pjesama Zabranjenog Pusenja koji govore o mladosti i zaru mladih ljudi.To su dvojica momaka koji u ovi pjesmama bjeze iz okvira realnosti pokazujuci ono sto bi svaki mladic/djevojka trebali da urade to jeste da uzivaju u mladosti i vode se po onoj:"Mladost - Ludost !!"

Kad čovek postane toliko ustajao, ali i kreativan. Maštovit, ali i ukiseljen. Tada kaže on sebi: Dosta je bilo, na mom penisu, vagine dugo nije bilo. Zatim izda oglas, sa precizno izraženim željama, opisu sebe, ali i žene/muškarca/nečeg između što mu treba i sačeka sudbinu, to jest telefonski poziv.
Takođe, oglas mora da sadrži minimalan broj pohvala koje uglavnom nemaju veze sa predmetom koji hvali (hoću da kažem da laže). Potrebna je inspiracija, dostojanstvo i dobro poznavanje sebe kako bi čovek bio siguran u ono što izdaje.
Potrebna je ludost, dosada i idiot koji će obratiti pažnju na to što piše.

Stil ponašanja prilikom muzičke izvedbe koji se manifestuje kroz niz gestikulacija. One se svode na blagu mimiku, tikove, migove, trzavice lica a osobu koja to radi karakteriše glavna osobina: stajanje u mestu.
Ovaj vid predstavljanja širokom auditorijumu neguje određen broj muzičkih virtuoza, a neki od dotičnih jesu Predrag Cune Gojković, Đorđe Balašević i Dobrivoje Topalović.

Persona koja svojom pojavom izaziva potoke vaginalne tečnosti u rumenih gošći svojih nastupa, bilo da su na ispraćaju, šatorskoj svadbi, ili vašaru. Kad idu na njegov "nastup" rumenkuše nose po dva para gaća i tri paketa uložaka da ostali ne vide suze koje cure niz butine ogoljene zbog ultra kratkih dopičnjaka. Momak, najčešće, al' ne rijetko i rastavljeni otac troje djece, sa četiri prstena (na jednom je obavezno cirkon sa znakom od mercedesa) i mikrofonom bez kabla ima punu slobodu pokazivanja svojih atributa znatiželjnim pogledima mlađahne ženskadije spremne da se daju k'o zadušne babe. Kose zalizane najgorom mašćobom od svih mogućih preparata za kosu, lica svježe obrijanog, omirsanog tradicionalnim brionom, košuljom usko strukiranom jarkih boja sa natpisom tipa "New Jersey 86" unosi se u face gostima, i uz stihove naručenih pjesama, pogledom zaškiljenih kapaka baca mamac na potencijalnu koju će da plodi na pauzi. Hlače su mu crne neznanog materijala, al' čini se da je sportska elegencija, a takve su i one patikocipele na nogama. Od škole ima knjige od 2. srednjeg, al' dao mu onaj baja o'zgo da pomalo zna da pjeva.
Na svadbama je važniji i od mladoženje, barem za sebe, a na vašarima je facafaca! Pije rakiju, al' pomalo! Od pjesme ne bježi makar i ne znao da je pjeva, al' ćeš i to morat' debelo da platiš! U pratnji ima nekog raspada ženskog vokala, tako da je uvijek on prvi, i međ' narodom, a vala, i kad se pare dijele. Ipak, bude sjeban kad tad - ili ga do'vate pijani gosti zbog neispunjene želje, ili napumpa neku lokalnu seljančicu koju je iz neznanja razhimenis'o pa mu ženidba bude bolji izbor od utoke njenog ćaće, ili ga sjebe ona rakija koju vremenom sve češće počne da koristi.

Novi talas patriotskih emisija na patriotski prosvijećenim televizijama.
U emisijama se pojavljuju istinske patriote koje urliču patriotske pjesme na patriotskim CASIO, KORG i YAMAHA instrumentima.
Postoje mnoge varijacije na temu imena, međutim, u suštini je sve isto:
(1)ZAVIČAJU, MILI RAJU!
(2)ZAVIČAJU MILI RAJU!
(3)ZAVIČAJ NAM MILI RAJ!
i tako dalje.
Ambijent i scenografija su autentični:
Ognjište, skemlijice, sijeno, slama, ćilimi, verige, proja, sirutka, bundeve, kuruzi, najnoviji SOUND&LIGHT BLASTER 5300 za svjetlosne efekte u ritmu muzike i, iz nekog razloga, proštaci drvene ograde.
U emisiji nastupaju dva tipa estradnih izvođača: zavičajno-patriotske grupe i zavičajno-patriotski vokalni solisti.

Patriotske muzičke grupe su najčešće krajiškog tipa(izvode krajiške pjesme) i brojno se kreću od 5 članova pa nadalje.Imenuju se po kraju odakle dolaze: KRAJIŠNICI S DRINE, KRAJIŠNICI S FRUŠKE GORE, KRAJIŠNICI S MANJAČE, KRAJIŠNICI IZ TORONTA i slično.

Patriotski pjevači-solisti se odlikuju zvučnim imenima, lako pamtljivim(IZVORINKA RADUSINOVIĆ, STAMENA VRTIREP, RADENKO ČULIBRK), obučeni su u narodne nošnje i odlikuju se upitnim vokalnim sposobnostima.

Zajedničko im je da konstantno pjevaju o pečalbi, zavičaju, rodnoj grudi, potoku zelenom, staroj majci, đedu, babi, otadžbini i o tome kako je njima teeeeeeško u tuđini. Naravno, sve ovo se pjeva uz muzičku pratnju orkestra Šice i njegovih 6 musketara, jer samo Šico zna ukomponovati zurlu i marokanski ritam-bubanj u pjesme o zavičaju.

Ponekad se tu dede koji narodni guslar i frulaš.
Narodni guslar pjeva o vijekovnoj slozi među Srbima i Crnogorcima, o izdaji sestre Crne Gore, o Radovanu i Ratku i, pogađate, o zavičaju.
Frulaš ništa ne pjeva.

Sve se to vrti na malim ekranima širom naše napaćene zemlje, dok patriote po Amerikama, Austrijama, Australijama i Njemačkama to sve gledaju i šalju SMS poruke(po vrlo patriotskim cijenama-SAMO 4€ PO KOMADU) u kome na poprilično nepismen način poručuju kako je njima teško i kako pozdravljaju svoju 'fameliju' u zavičaju, fameliju u inostranstvu i malog Boru sa crvenim merced'som.

Izraz popularizovan u srpskim medijima,kako bi se ublažio opis mrtve pijane poznate ličnosti,koja je napravila neko ogromno sranje.

Jedini način da se opravdaš kod nekoga ko prvi put vidi tvoje(čitaj: komšijino, seme mu se zatrlo) dete, koje uopšte ne liči na tebe, jedino što ti preostaje je da se vadiš na gene, jebiga, to je danas moderno a i kad pomeneš genetiku ispadneš još i pametan. Ne mora da bude samo prababa, dozvoljena je sva krvna rodbina do šestog kolena, a mo'š i dalje, ako znaš porodično stablo.

Poslednji ćorak u prazno već isfrustriranog deteta, emotivne pijavice, upućen u smeru savesti njegovih roditelja.

Izraz nastao zbog preteranog forsiranja nagluvoće 30+ populacije po evropskim dvorovima (barem u filmovima).

Fraza koju možete da iskoristite u trenutku kad podugačak monolog jedne dosadne individue pogubno utiče na vlastitu.

Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':

-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.

-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.

-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.

-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.

-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.

-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p**** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p**** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...

Parola večeri u kojoj ti je jedini cilj otići u kafanu i smetnuti se od alkohola svih mogućih vrsta, dok ti srce paraju kafanske pjesme.

Ne. To nije salama, to je jebeni parizer pa još i vojnički. Znači nema dalje, sapunjara najobičnija sa sve onim belim krugovima po njoj. Sinonim za veoma lošu i nekvalitetnu hranu.

Situacija koja se događa jednom u životu i to samo pravo odgojenim muškarcima. Naime, svaki normalan otac koji vodi računa da mu sin, nosilac prezimena, produžitelj loze, stekne na pravi način prvo seksualno iskustvo sa ženom, to neće prepustiti slučaju. Svaki pravi otac zna da će to iskustvo uticati na seksualni život sina, oblikovati ga kao jebača. Jer, mlad čovek u današnje vreme vrlo lako zastrani, i nedao bog jednog dana se pretvori u onog lika koji sedi u papučama sa likom Miki Mausa, dok u pozadini sluša Celin Dion, i tiho jeca dok u Opra šou gleda scenu porodične drame između Majkla i njegovog partnera Breta, koji imaju problem jer se Bret oseća povređeno što mu Majkl ne posvećuje dovoljno vremena te ne ide sa njim na salsu...

I zato pravi otac, domaćin, glava porodice, kad dođe vreme stupa u akciju. Žena donosi domaću rakiju, deset godina staru, prepečenicu žutu kao dukat. Zapoveda sinu da sedne. Seda sin, koji je još mlad i ne shvata ozbiljnost situacije. Otac vadi kesu na sto: tu su nova bela potkošulja, tri pakovanja turskih sapuna od 100 dinara, crni kaiš, crne cipele, zelena Malicija i Pino Silvestre brion. Ne štedi se - sin jedinac, rumena delija sa šakama velikim poput plećke od praseta, očeva dika, ide po prvi put da jebe, mora se urediti kao pravi preldžija. Noć pada, vreme je za polazak. Sedaju u Opel Askonu, boje više trula nego višnja, i kreću. Mater posipa za njima kofu vode, suza u oku se nazire dok joj se uzdah otima iz grudi uz pomisao "Sin će mi postati jebač..."

Askona stiže pred Stojinu birtiju, seosku kafanu Monako. Ispred parkiran traktor Ferguson, plavi Golf dvojka, i bicikl naslonjen za zid birtije. Ulaze. Na šanku tri Moldavke, polovnjače od dobrih tridesetak godina obučene u tigrasto, sa helankama i šljaštećim štiklama. Otac teškim korakom odlazi do Stoje, vlasnice birtije, polovnjače, seoske konobarice. Ozbiljnim tonom dogovara posao, vadi iz novčanika 70 evra, teško zarađenih na građevini o Ilindanskoj žezi, ali nije mu žao. Sin ide da jebe. Moldavka prilazi mladom preldžiji, sa osmehom iskusne žene koja je upoznala ironiju života, hvata ga za ruku i odvodi na sprat gore. Mladom momku srce kuca kao u zajapurenog vola dok slobodan trči ulicama Pamplone, jer shvata... Jebaće!

Otac sedi za šankom, posmatra. Dok drhtavom rukom primiče rakijicu, krišom briše suzu radosnicu koja mu teče niz naborani obraz. Ponosan je, u glavi mu misao zlatnim slovima vezena - "Sin će postati jebač!"

Suptilni način da izraziš svoje podsvesne želje i to tako da te niko ne osuđuje. Ne osuđuju te jer su ionako same po sebi uglavnom previše nerealne da bi se ostvarile i niko se ne oseća ugroženim. Ali ipak, ostaje neka trunka zadovoljstva, tračak nade da ako je neko uradio nešto nemoguće, možda si ti ipak zaista izgubljen unuk kraljice Elizabete, najstariji i drugi u redu za presto, posle onog njenog matorca od sina, naravno.

Pravi Srbi, vrsta koja izumire, suočava se sa svim nedaćama savremenog doba ali i dalje stoji u prvim redovima odbrane srpske kulture.
Srbin patriota si kad: